坚强的理由

今天和相识好几年的老朋友一起吃饭，得知她已经换了男友。

我的第一反应是惊讶，因为他们相识很久，在一起估计接近10年，上次见她的时候，她还告诉我，她可能在2018年的某一个时间悄无声息的领证，然后约上少数几个至交好友一起吃顿饭，就算是办了婚礼。得知她来北京，邀我吃饭，我便欣然应允，刚刚和女友说完她和她男友的楷模事迹，就收到了消息。

我差点想劝他们，或者多问两句，但随即我就释然了。在我眼里，她们是情比金坚的模范情侣，但是对于他们自己来说，感情的事只有他们自己知道，他们可没有义务扮演所谓“模范情侣”，来给我们这群迷茫的情侣感情上的支撑。

所以这件事，虽然令人惊讶，但也没什么可惊讶的。

可是想来，从开始到现在，我们身边还剩几对模范情侣呢？我记性不好，大概是没有。至少像他们以前这样的，少有了。再好的对象，也会面临分手、出轨，在一起越久，两个人互相的烙印就越重，生活就越交融，表面上越光鲜，别人给的期望就越多，相对应的内心的压力和不切实际的期望就越多。但是实际上在一起多久，日子都一样过，谁也不比谁的爱情怎么样，它们都只是日常生活中的一部分，并不高尚，也无法让生活充满欢乐，生活一如既往，幸福刚好够用，苦难也是。

既然如此，那么爱情的必要性在哪里呢？明明有爱情和没有爱情都是一样的生活，明明所有的天长地久都是童话故事，为什么还要教导孩子们相信爱情，难道是为了让他们待到长大后幻想破灭备受煎熬后才明白过来么？

有人说，身边的爱情故事虽然少，但是至少我们的父辈结婚之后总是从一而终的，至少父母的爱情是坚固的。然而我并未见到任何一对父母在我面前鼓吹爱情，相反，他们总想让我实际一点。我爸爸对我说，那么多年来，他照顾卧病在床的妈妈，难道真的是因为爱情吗？早就磨没了，现在有的只是责任。我相信他们的爱情早已变了模样，当然只有责任这句话我是不信的，因为至少我爸爸爱我。

但是我相信婚姻关系的确不只是爱情那么简单，所谓的责任，就是一种生产关系。现代看来，一夫一妻制，男女平等，互相忠贞的观念深入人心。岂知道100年前，一夫一妻制都是一种新潮的制度呢？因为中国在处于封建社会时，资本主义尚未萌芽，文化也尚未普及，社会生产以体力劳动为主，男性是主要的生产力，而女性的生产力较差，所以女性之于男性是一种附属品，所谓“物化”女性，正是如此。后来由于资本主义在中国扎根，劳动力需求增加，脑力劳动增加，导致女性可以有和男性相对一致的工作能力，才推进的男女平权，以获取更多的人投入生产，把一夫一妻的家庭作为生产单位也正是从那时候开始。所以这些观念，都是在新变革、新道德的背景下产生的，而这背后的本质，并不是爱情，也不一定符合人的本质需求。

以前，我至少还有类似的希望，可以让我有一个相信爱情的理由，告诉自己那些不相信爱情的人只是歪理邪说，爱情是真的可以长久的。但现在看来，这些看似美好的模范情侣，都在一个一个倒台，这样讲来，让人相信婚姻、爱情这种事情就很困难了。

实际上我仍然认为爱情和婚姻是可以长久的，生活总是充满挫折，如果预想得太好了，就总会被打击以致于失望难以为继，但如果不对它们抱有太多不切实际的幻想，就可以安心地生活下去。所以只要想要做，一定可以。有些人可以与疾病战斗一生安然离去，何况是与爱情伴随一生呢？

只是，我们仍然需要一个理由，一个完全不冠冕堂皇，去掉仁义道德，发自内心的理由，可以让我们坚强地面对爱情。凭什么不懈怠？凭什么不离开？凭什么不追求新鲜感？凭什么要拒绝外界的诱惑，放弃尘世的荣华富贵？我们明明生而自由，可以选择各种各样的生活方式，为了自己活着。

然而，有了这个理由，我们就可以去爱。

人的力量是很伟大的，他们可以翻过山越过海，去见一个深爱的人，他们可以不吃饭，不睡觉，只因为思念一个深爱的人，他们可以多年等待，青丝变白发，只等一个人回头，他们可以不悔的陪伴与照顾，只为爱的人幸福。只要有了这个理由，我们就可以变成铜墙铁壁，我们也有了内心中的柔软与脆弱，我们就拥有了一切幸福与痛苦的能力。

于你，这个理由是什么呢？