1、
昨晚梦到了外公，那个研究《易经》的小老头儿，他胃癌去世时，我才十七岁。
他算准过许多人的生死，包括自己的。但家里人没有一个能理解或明白他在干什么。梦里我也拿了一本《易经》对他说：“外公，你看，我也读《易经》。”
好像这样，他便能得到些许安慰。
后来他突然说：“现在是不是某日某时某分？”我点点头。他又说：“快，快去拦住你妈妈，她有车祸危险。”
我们赶紧打电话给妈妈，她正在外面，开开心心的样子。后来画面变成她在马路旁边，一辆车向她冲过来。画面又变成，我们一群人掺扶着她。她貌似受伤了，但又是开心的样子。
梦醒时，外公的画面最为清晰与强烈。
实际上昨晚除了梦境部分，全程都处在一种很奇怪的状态，像睡着了，又像没有睡着。如果说睡着了，好像又能记起晚上周围的动静，但却没有影响我；如果说没睡着，但状态一直是深度充电中，醒来精神很好。
还是再次遇到了出体的征兆，一如既往地用了自然光修持法。
2、
昨天关于那个让我全身发软的工作问题迎刃而解了。
我释放的时候忽然意识到，令我抗拒的原因还有一点，他那埋怨的表达里有：我不上班，所以对家庭没有贡献，而且我也不愿意努力。
这点让我难受。
那不是他的错，是我没有足够的接纳自己，于是借他的口，说出了我自己潜意识里隐藏的信息。
自己把难受处理完毕，外境也变了。
晚上，老公不再强势。他主动说：“如果你不去的话，我就找谁谁谁来帮我最好。”总算有了缓和的余地，我也松了一口气。
瞧这些事件生灭的速度，如浮云般，来了又走了。
3、
睡前找笔记本，不经意翻到了我2016年的日记。饶有兴趣地看了起来，那是我最惨最惨的一年，婚姻家庭、事业、孩子、父母关系，不断袭来的欺骗与动荡。
每篇日记的结尾总是有一句：上天，为什么要这样对我？为什么为什么......
那时我已懂得好多的道理，却始终无法做到，反而成为自责的理由，由此而滋生的无力感与愧疚感一波又一波。
知道与做到之间，仅仅隔着“努力”二字么？还是有别的什么？那是我当时最想参透的一个问题。
后来才明白，努力个毛线，能量不够时，努力是对自己的一种暴行。只有让能量足够，才会带来超强的行动力，这时都没有努力俩字站脚的地位。
4、
接下来的每一天，我得放弃悠闲自得的生活。保证8-10个小时的学习时间，才能有希望在二十天后的考试中勉强及格。
为了保证家庭的整洁，还有放松头脑的机会，遛狗、静坐、做饭、拍打、和孩子聊天、修行日记都得保留。其它统统撤掉。
还好，目前看来能量足够。
老公也给力，今天上午他没出去钓鱼，在家把那发暗的灯泡换了，乱放的工具也整理了，双十一要买的冰箱等家电就由他来选购。
有时，我问自己这样努力学习到底有什么意义，其实拿证是表面的，隐藏着的是为了不给自己后悔与自责的机会。
我有分别心，也还没能无条件的接受自己，“遇到机会不去努力的妈妈是个不好的妈妈，也是个不好的榜样”。
这是头脑的游戏。是我目前无法放下，无法当成梦境或幻觉来对待的一部分。
但愿我的全情投入与体验，能有真正超越与放下的可能。
但愿人们所有的努力，都能变得自然而然，不再有强迫，不再有奴役。
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