现在是晚上8:12，我跪坐在我的专业凳子上面，开始我今天的语音写作内容，我现在的心情非常的不美丽，因为身体也不舒服，又加上还有工作要做，因为这两天的工作强度又大，加上身体不舒服，一直处于这种亚健康的状态，让我很难受，这也影响了我的心情，又萌生了想休息一段时间的想法，但现在已是10月份，离过年只剩下三个多月了，我又舍不得休息，为什么呢？工作了大半年就望着年前的那点年终假，否则的话其实是很想休息一段时间的，上半年好像又觉得不是适合休息的时间，就觉得下半年的天气，下半年的气候可能都比较休息吧，我觉得我就是在给自己设置难题，明明觉得下半年是比较适合休息的，也在下半年产生了想休息的想法，但是却望着自己辛勤劳动的那一点点年终奖，所以又舍不得休息，我觉得我就是在脑海中给自己画饼就觉得要休息，但是呢不要休息，因为有年终奖在等着自己，所以最好还是不要休息，我可能一直都是这么过来的，我现在已经是不是第1次有这种想休息的想法了，我可能去年也有前年。也有这种想法，只不过我现在不是很清楚，我只记得我这不是第1次有想休息的想法，只是我每一次有想休息的想法都会被自己压回去，总觉得休息了就会失去很多次的，但其实到底会失去些什么，我也不太清楚，以前可能是觉得没有存款，休息也不够底气，现在虽然也没有存款，但最起码休息个小半年还是可以支撑的，只不过我又舍不得我下半年工作完之后的年终奖，毕竟只是挣那么一点点钱，年终奖怎么说也有一两个月的工资，所以就更舍不得休息了，一直都这么矛盾的存在着这个想法，一直都没有实现自己想要休息的需求，我记得我已经不是第1次说，我毕业之后想休息就再也没有过那个长期的休息了，感觉现在对于我来说这成了一种奢望，我好羡慕这种自由职业的人，虽然他们对自己的要求更高，但是呢，他们却真的是想休息的时候就能够做到休息，也许这也是我猜的，也许人家也有身不由己，想休息却不能休息，但我就是羡慕那种自由职业者，至少我很羡慕。我的朋友海清他就是自由职业的人，他自己安排自己的工作，他的工作是不受地域的限制的，所以他即使在旅游的路上也依然可以挣钱，我就特别羡慕他的工种，只不过我自己没有这么硬核的专业能力，所以我做不到想在旅游的时候都能够挣钱的这种工作。可能是大多数像我这样的人都会有这些想法吧，想休息却又不敢休息，或者又是舍不得休息，我就是这样子的，想休息不敢休息，又或者是不想舍不得休息，明明脑子里面特别强烈的想休息的想法，但是却不敢休息却不舍得休息，生活在底层的劳动人民哪，日子过得真的是太艰辛了，虽然现在的生活水平提高了，挣的钱也足够解决温饱了，但是真的解决温饱就够了吗？依然是过得那么辛苦啊，以前是伊布裹身，食不果腹，现在虽然有衣可穿，有吃可食，但是想休息，这种这么简单的需求都让自己这么难以下决定，又怎么能说自己的生活水平是挺高的呢？我感觉我就是21世纪的农民，不过21世纪的农民我都抵不了21世的农民，人家可富的很我到底是什么呢？我感觉自己是21世纪的平民，对我是21世纪的平民。我说的贫是贫穷的贫。刚刚我跟许同学讲我的糟心事，我说我想休息，他说你想休息就休息呗，我也跟他讲我舍不得休息，他说那你可怎么办呢？我说我也不太清楚，我说我现在整个人都不太好，身体也不好，情绪也不好，明明不舒服能正常的吃一碗面一碗粉或者是一份炒粉一份蛋糕都不行，我觉得自己太辛苦了，想着要去复查，却没有一点时间可以让我去检查，今天看的时候他的肩膀又严重了，我好担心。这可能是跟我昨天吹的网有关系，本来最近都是保持在一种薄薄的白雾敷在我的手掌上，但是我今天一看我的舌苔好严重比昨天严重多了，我就好想生自己的气，我觉得我真的没有办法接受这样的工作，时间，没有办法接受这样子的工作内容，明明都不是一种文职类的工作，明明都可以不要加班的，拼命被他们弄得要加班到一两点，我真的没有办法接受这样子的工作时间今天晚上又是这样，到现在都还没有生效，我要不知道等到什么时候才能开始工作，那人家都去睡觉了找我。还在家里加班，还不止今天，明天又有一大波操作，明天钱用完之后，下个礼拜又有一大波操作，我感觉明明可以不要这样操作的，却硬生生被他们弄成这个操作，偏偏要晚上加班加到一两点，明明是这种有问题的执行，却没有一个人可以提出来。没有一个人可以考虑最后一个执行人的感受，大家都是点一下自己到系统里面的疗程，却不管这个疗程到最后一个人的时候已经多晚了。我真的很讨厌这样子的工作时间，而且现在做的事情又那么的频繁，而且复杂，也不会管最后一个人的工作时间点是什么时候，所以我觉得既然没有一个人关心最后一个人的时间点，那我为什么要当最后一个人，我又不是说缺了这份工作就找不到其他更好的工作了，不就是有个五险一金双休吗？我年轻的很，我即使不要双休单休也可以，我也不想工作到晚上一两点。有五险一金又怎么样？我找一个没有一金的找个五险的还不容易吗？我为什么要委屈自己？为什么要在别人忽视我的感受的时候，也不尊重自己的感受。为什么要让自己在这里哭，为什么觉得自己这么委屈，还不能对自己说话，既然不能接受这样子的工作内容，为什么不结束啊？舍不得这个舍不得那个，到底会有多少钱吗？不就是几千块钱吗？几千块钱成本来健康码，现在本来就已经这样了，一点点健康问题都解决不了，一直拖一直拖拖了一两年了都还没有解决好，一顿饭都不容易，正常的十年都达不到，天天看看那个身上的体重一直在减，一直在减，我到底是活着什么东西？
我仔细考虑了一下，如果往后的这一段时间的工作一直是这样子的话，我可能会考虑辞职了，真的要考虑辞职了，因为我没有办法接受这样子的工作，时间我宁愿接受单休我也不愿意接受晚上要工作到10点多11点多，或者是一两点，而且我更接受不了的是事情要这么的被动，自己完全控制不了，非得要等人家都点完了那一下之后，我才能做这件事情，明明是在牺牲我的时间，明明是在牺牲最后一个人工作的时间却没有人在意，大家都只是为了完成轮流到自己。手上的那件事既然这样的话，我为什么要沦为这个机械流程的最后一个牺牲自己的健康，牺牲自己的工作时间，去为了得到那每个月的几千块工资，甚至是为了得到那几千块钱的年终奖，所以看吧，如果10月整个月还会这样，那么我想一想考虑一下11月看要不要提出离职，换一份工作可能不会立即画，就满足自己的愿望先歇一阵子，明年再考虑新的工作的事情。
刚刚我真的太难受了，在自己大哭之后心情稍微平复了一点点，但这一次的平复我觉得并不能只是哭过之后就忘记这件事情，忘记自己情绪崩溃的事情，忽略了自己接受不了这种工作时间的事情，我觉得一定要看到自己的需求，看到自己不能接受的点，既然接受不了就没有必要继续的强迫自己做，不仅是身体不开心，心情不开心，也会影响自己整个人的状态，像是这样子的话，我觉得真的自己要好好考虑了。
至于以后怎么样找工作或者是干什么，我还没有想好，我也不想想那么远也没什么可想的，就像我昨天在探索一项新的工作解决办法是的，我想了那么多方法，没有尝试一次的时候，我感觉每一个方法都不行，当我找到了方法去尝试，并且在尝试之后我整个人的感觉都不一样，就是越尝试越有信心把这个方案解决掉，把这个方法找出来，在自己没有尝试在自己一直在想各种方案的时候，都觉得这样也不行，那样也不行，然后还有很多顾虑。好像都没有被实践过，没有被测试过，也不知道到底行不行，就一直有这种疑虑，所以后来当我找到了解决的去测试的方法之后，内心的那种喜悦大大的超过了我想的各种办法，当我能在一次一次的测试中去接近我的解决方案的时候，那种心情那种满足感，那种自我激励的那种心情，一步一步一点一点在增加，以至于后来我有种强烈的信念，我一定可以找到解决方法，我感觉自己就离我的那个目标越来越近了。也在这样的情况下，我成功的解决了，成功的找到了我要做的方法，以及我解决这个活动的办法。所以我想要复制这样子的状态，在我想千总王总录的时候，我希望自己卖出去，当我迈出了第1步之后，我才知道后面会发生什么事情，我觉得我的顾虑，我对我的限制，就是自己想各种各样的事情，各种各样的途径，但是去尝试的少去检验的少，当我把这些想法都一个一个放在检验上的时候，也许会有新的风景出现。有时候并不是我不行，是我不敢，是我自己认为不敢是我自己认为不行，所以我我足不前，用自己的想法限制了自己的行为，让自己一直处在不安当中，不敢前进当中，原地踏步当中。所以我如果这一次确实接受不了这种工作，时间也接受不了，每个人把这件事情都当成一种机械性的事情的话，不考虑最后一个人的工作时间的话，那么自己不想接受，那就离开吧。没想到之前跟经理吵架跟他对着干，这种苦日子我都挺过来的，现在这种反而经历好的后台倒了，可能他也要走了的情况下，我却生出了这种想要离职的想法。有时候当自己不想要经历一些事情的时候，并不是别人能够阻止的，当自己能够忍下去的时候，即使日子有一点难也能够坚持下去。
昨天晚上我忙到1点多才结束，后来的内容没有完成了，就是我的语音写作没有完成了，我是今天早上在地铁上面开始做，然后在到公司之前把它完成的，我觉得这样也是一个可行的办法，虽然昨天当天没有完成自己的作业，今天早上把它补齐了，那因为真的是特殊时期，所以只有用这种特殊的办法了，怎么样呢？我感觉我觉得哈还是能够接受的，我愿意接受这种变动性的做完作业毕竟是因为特殊情况，如果是。后面有特殊情况我也能够接受这样操作，但是我还是更希望一次性能够把自己的事情一次性解决。
我在洗许同学的冬衣，比如秋衣秋裤和毛衣这些他的衣服没到季前都要给他清洗他才能穿，他的皮肤不是很好，所以呢，就每次寄钱都会给他洗一下，刚刚洗完了一波秋衣秋裤，现在重新开始给他洗毛衣，我也不太清楚他为什么皮肤那么容易不好，可能是他妈妈母体的原因遗传下来的，所以他每次寄钱都要把衣服洗一遍，之前是给他洗夏天的衣服，现在给他起秋天的衣服，马上秋天过了之后要给洗冬天的衣服了。比如他的家居服比较厚的那一种，家居服是一定要清洗一下它才能穿的，他特别容易起小疹子，像我们这种衣服放了两三季的就一定要给他清洗一下，用太阳晒好来，晒得喷香喷香的，他穿着才舒服，他一直有这种习惯在家里就是妈妈给他提前洗好，在这里我会提前给他洗好，我们也会提前想着在季节换季之前要把被子这些提前晒一晒，像前两天我就把秋天盖的被子拿下去晒了，所以在这两天变轻了之后就可以直接拿出来盖，我们现在已经换掉了席子和夏天的凉被盖上了秋天的被子。其实我盖着还有一点热，他盖着还算舒服吧，第1天盖着的时候我热死了，后来早上我问他盖的热不热，他说还行不热，我说我热死了，昨天晚上都出汗了，我说你不行呀，你身体不行哎，你虚哎，他笑死了，他最讨厌人家说他虚，好像这关乎他们男人的面子问题，但其实我们两个人的身体都是虚的，我觉得现在很多年轻人的身体都处于亚健康状态，我其实真的很想每天起来都有锻炼，像他们一样每天跑跑步，这样对自己的身体也非常好，对于我自己来说我。我可能只是更喜欢在心里想一想跑步的事情，而我更多的是做一做广播体操和练一练塔巴塔，这两个现在也在锻炼，今天没有跳塔巴塔和做早操，因为今天起来的时候我算了一下，我只睡5个小时，我不想蹦哒，我觉得我闭着眼睛都能睡觉就不太愿意笨的，所以今天早上就没有做早餐和锻炼，只是轻微的走了几步路，也让我暂时性的醒了，许同学问我混不混，我说我闭着眼睛都能睡着，他问我几点睡的，我说昨天晚上是是将近2点才睡的，昨天晚上睡的时候我挺平静的，而且好像也觉得没什么，但是今天起来我就觉得闭着眼睛都能睡着，甚至在今天整个白天我都觉得没什么，可是在刚刚我说到这件事情的时候，我没想到我会崩溃的大哭，没想到情绪会绷不住就大，哭了起来可能真的是觉得接受不了，这样的时间也接受不了自己，就这么被无情的放在了这一环的最后一个环节，没有人顾及到我的休息时间，而我自己也没有布置到自己的休息时间，如果我顾及到了自己的休息时间，我必定是要去找领导谈一谈这个促销活动的流程的不合理性，既然我没有他那么我就是默认了，他的流程默认了，那就是不在乎自己，如果在乎自己，我也不至于昨天晚上搞到那么晚才睡觉，而且以后可能整个流程都还依然会是这样，如果我在乎自己，那么我必定要在这一次结束之后找领导谈一谈流活动流程的问题，如果没有办法解决那就自己离职，如果接受不了那是肯定的要离职的，如果能谈下来，让他们更改一下这个活动流程的时间，能不让我到晚上一两点还在加班的情况，那我也能接受，因为我能为自己争取到正确的合理的时间就行了，我是接受不了这种工作时间，如果我能把这个流程修改过来，不要让我晚上加班加到一两点，我是可以接受的。所以在这一次之后领导回来了，我一定要找他谈一谈这个活动时间的问题，如果后面还是这个样子，要我加班到10:00 11:00一两点，那么我真的要替自己考虑一下了，本来自己身体就这样子一直处于亚健康，正常吃一碗饭都不行，还要搞到那么晚，看一下自己今天的舌苔情况真的比昨天白天严重多了，我看了一下之后立马就想到了，因为昨天睡得晚，影响到了我的健康，我就真的很接受不了。不管怎么样先要找领导谈这个问题，看能不能谈下来，如果能谈下来，让他考虑着在申请活动的时候考虑，到活动生效之后，我才能操作这个因素，那么我就继续做下去，如果他没有办法去决定没有办法更改时间，那么我不能接受的话，我可以选择离职什么几千块什么年终奖真的真的不重要，即使我拿到了这些钱，我也是靠自己晚上加班加来的，我还是要送到医院去，这有什么用呢？还增加了自己的痛苦，如果我没有办法转换这种思路的话，我真的会把自己坑死的。
其实我的皮肤也不是很好，我记得小的时候我经常起疹子，现在长大了疹子的情况。好转了，只是有时候在换季的时候会起疹子，以前的疹子就是一大片，一大片的药不离身的有吃过中药也搞过西药，那时候真的是特别的痛苦，现在偶有换季的时候，出现疹子也是非常不舒服的，所以我应该学着跟许同学一样，换季的时候洗一洗自己的衣服，让自己也时刻保持着干净整洁的环境下，让我的皮肤更舒服。今天晚上下了一点小雨，天气预报没有报，说今天有雨下下了一点小雨，感觉好像要进入挽秋了，南昌的晚秋就是这样子的，偶尔蹦达一点小雨下来，也许白天就是晴天，晚上就碰到一点小雨，而且白天天晴的时候特别懒，羊羊让人特别舒服，特别想站在太阳底下晒一晒，打个小队，看到八一桥底下这些老人在那边聊天算卦，感觉特别的惬意，只是我没有时间停留很久，只是前几天前段时间请假去复诊的时候，路过八一桥底下看见他们这么愉悦的生活，心生羡慕，多观看了两眼，多驻足了两分钟。我觉得一个人的老年生活能活成这个样子也挺不错的，一碗米一碗饭，一壶水，一张凳子，过一天有一点情头的小姥爷，小老太可以背上行囊，坐在桥底下，给人算算卦，聊聊天马行空的事情，也是挺不错的。给我看见的那位老中医，八十几岁了依然坚持在工作，我觉得他应该也是耐不住寂寞闲不下心的那种人，八十几岁的高龄应该是在家里喝茶看报聊天打盹的时候，但是他却坚持在工作，我觉得他除了勤奋还是更愿意工作吧。这些老年人的生活看到我这个年轻人好生羡慕，我觉得他们现在的这种生活也是他们年轻的时候付出得来的，如果没有年轻时的勤劳，怎么可能换取到老年生活的悠闲呢？就比如我们公司的阿姨，他的退休工资。只有1000多块钱完全不够支撑他的生活，可能是他们以前单位不是很好吧，但是跟自己也有极大的关系，所以他就在我们公司做打扫卫生的工作，顺便中午帮我们热热饭，每个月好像2000块的工资，他有一个儿子跟我们同年的还没有娶亲，可能生活压力也有一些大吧，以至于他现在依然生活在工作中，也没有像其他老年人一样打打麻将，聊聊天，旅旅游，所以呀，年轻时候的我们如果不多攒一点钱，不多勤奋一点，可能到老年了依然还是要工作的。一想到到老了还要工作的这种生活，我就觉得挺恐怖的，挺不想面对的，既然不想到老了还在工作。既然不想老了之后还那么辛苦，那么在年轻的时候就要更努力的挣钱，更努力的想办法搞钱搞事业。
现在是9:01了，离我结束只有11分钟了，可是我现在连8000字都还没有输出，可见这个时间被我拖的有点长了，可能也跟今天的速度和心情有关系，我今天的速度没有之前的速度那么高效那么快走，我觉得今天的速度会有一点缓慢，我倒是很想提升自己的输出速度，但是我好像有一点力不从心，感觉想要提速，确实有点提不上来就觉得嗯，腹部啊还是喉咙还是哪里就是提不上劲，使不上力，想要讲的快一点好像又讲不出好像有被什么东西阻碍似的，很费力气的想要提高速度却不是那么容易做到。
今天白天也是非常的忙碌的，而且我也是见缝插针的做着一些日常的一些事情，像本来我就有期货到货要分货，还有一些对账加盟的层次要核对等等的一些事情，又加上我主管和我同事出差了，他们没有办法用电脑，就提前把他们要分的货发给我让我替他们把剩余的部分结束掉，虽然看似不多，但是所有的事情汇总到我这里的时候就会变得非常的多，这也是非常占用时间的，我不是说我不愿意做，是说我的时间是被这样的事情挤掉了，所以我会非常忙碌。我感觉我今天一天都是在赶路子，我的事情没有办法一次性做完来，早上的时候我发现自己有的地方还需要检查，所以我有抽出时间去检查，我从8:30开机，但遇到电脑卡机的情况又重新启动搞一搞，时间又浪费了10来分钟到，我所有的活动都检查完了之后已经是9:20右了，那个时候我就要开始做我的到货分配了，做到货分配我又不能一次性全部做完，因为我还要发邮件给店铺，告诉他们促销活动已经生效的事情，所以我就只能把期货到货当店的先做完，发了邮件给店仓库之后告诉他，能分货的等会儿再做，然后我又去给店铺发邮件。告诉他们促销活动已经生效了，他们可以引用系统单据做预售了，给他们发完邮件之后，我又赶紧去把剩余的分配到货做下来，但是还没有做完分配到货呢，就已经中午了，因为在做分配到货的时候，有其他部门的同事请求我做这件事情，请求我做那件事情，还有一个部门的同事对我社的促销活动有疑问来跟我探讨，我当时心情是很着急的，我觉得我恨不得一分钟掰成三分钟来画，他跟我讨论的时候我真的没有时间跟他讨论，所以我当时就跟他讲，我现在真的没有时间跟你讨论活动的事情，他说他只是问一下就怕出错，我心想我自己害怕出错呢，我都已经测验过两三遍了。但是我没有跟他讲，我就是跟他讲一下，没有时间去跟他讨论，而且也把他忽略到的问题告诉了他，其实这也会浪费我的时间，但是人家不清楚我总要跟人家讲一下，所以呢，就在这样的碎片的时间浪费了一些也不能说浪费，就是花费了一些，接下来就是吃午饭我中午不想做事情，因为中午我是要补充精力的补充体力的，我要睡一觉，否则的话我下午就没有那么多精力去处理我的事情，所以在中午吃完饭之后我就休息了，休息完之后下午接着开始做。我的分配到货做完分配到货，我又看到昨天兄弟公司给我的对账明细，想起一些对账还没有完成，因为一般的时间只有两天，他昨天发给了我，意味着我今天就要对完发给他，我又赶紧把要对的明细整理出来去解决，还没有对完的差异，还好我能够顺利的找出差异，并且找到方法找出差异，以至于我能够顺顺利的在今天给他回复，我也觉得自己挺厉害的，因为有些差异挺不好找的，而且也挺费劲的在找差异找到单个货号产生的差异时。我还是想了一些办法的，虽然我没有办法一步到。未想到，但是我在想办法的过程中一步一步的实现自己的目的，最终再一步一步想办法的时候，找到了所有的问题，并且找到了所有的差异邮件发给他，告诉他差异找到了之后，我要把这些差异的问题去跟品牌公司咨询，我本来是想说，我先把其他紧急的事情处理掉，再来跟品牌公司咨询，这次差异的事情，到后来我做其他事情的时候又想现在为什么不能把差异跟品牌公司咨询呢？如果到时候再做又要重新回忆，问题又要重新整理，这样反而更浪费时间，趁着现在自己脑子清楚又对问题比较清楚的情况下，抓紧时间跟品牌公司核对差异的问题，所以我又停下来了手上的工作去把那张表打开，重新把差异整理出来，按照品牌公司要求的格式去咨询他们这一次差异的原因，以及让他们给到解决办法，这又花费了我大半个小时的时间，核对完之后，我又看到有几张促销活动生效了，赶紧又去做促销活动，做完促销活动之后也要接近下班了，接近下班之前我又看了一下。到底还有几档促销活动没有生效，我大概数了一下，还有5档促销活动没有升降，我也不太清楚这5档促销活动到底什么时候能生效，如果按照昨天的情况要审到大区，昨天大区审核的时间是九点四十几分，那么是不是今天也要到九点四十几分才会生效？如果是要到那个时候才能生效的话，那是不是意味着我今天又要到11点甚至是12点才能睡觉，想到这里我真的又特别的难受，我为自己感到不值，我痛恨这个流程。现在是晚上9:11了，促销活动依然没有生效，如果不出意外的话可能会将近在10点左右生效，既然这样的话我也不管他了，他该什么时候生效就什么时候生效吧，我还没有生效的时候就该做什么事情还做什么事情吧，不为着他耽误我自己的事情，他来了我就做，他没来我就做自己的事情。正因为我今天的事情没有解决，许同学要去医院重新吊水，他因为身体还有些不舒服，喉咙还有一些伤痛，应该是说沙哑还有发言，还有一些咳嗽，所以又去吊水了，本来我是想陪他一起去吊水的，但是因为自己有工作没完成，又不知道他什么时候会来，所以又不敢去，而且家里要把他的一些衣服洗一下，趁着这两天天晴，把这些衣服晒得篷厢的，又加上我自己要洗漱，所以我就没有去，我还有一些内疚，我本来是希望和他一起去的，因为我觉得生病的人都是脆弱的，有爱自己的人陪在自己身边总会变得更坚强，变得更勇敢一些，而且自己爱的人和爱自己的人在身边的。的话有什么事情吱一声他就在了，而且也不要去请别人帮忙，而且像我们那个诊所医生都是在外面的诊所里面的患者都是在里面的，如果要换医生的话要大声换一下，有一些不方便，所以呢我就有一些内疚没有陪他一起去。昨天都是我强制性的让他喝一点水，他在吊水的时候都忘记喝水了，哦，不是前天，昨天晚上我加班来着也没有去。我感觉跟许同学生活一起久了，什么事我们俩都一起，如果有一天他因为不在我身边出差呀什么的，让我独自一个人面对的话，我可能有时候都会很不习惯，像我生病了就特别的脆弱，如果他不在我身边照顾我的话，我觉得我会更加脆弱的，其实也可以很坚强的，只不过有人可以依靠的时候，为什么要那么坚强呢？为什么一定要强撑着呢？对吧，所以当习惯了这种习惯的时候，让他有时候不在身边的时候，就会特别的不习惯。
今天早上我没有喝小米粥，因为昨天工作的太晚没有煮，所以我今天早上吃了一个蛋，我以为我吃一个蛋会饿，所以我还没有吃，完蛋的时候就开了一瓶牛奶，结果我们没想到自己吃蛋的时候竟然不要喝牛奶，所以我今天那瓶牛奶是强压着自己喝了1/3不到，可能也正是因为这1/3不到的牛奶并不是我需要的，是我强撑着自己要喝的，我一整天的肚子都有点咕咕的叫不是顺气的那种，而且我还特地的给我自己的肚子按摩了，这也是让我不舒服的一种情况，没有喝完的牛奶我又带回来了，在路上，可能是在地铁过安检的时候。包翻了几层，所以牛奶倒出来了，但是我用袋子包装好了都倒在了袋子里，本来就不多的牛奶被倒了一半又只剩一半了，我牛奶是喝不完的，所以我想着许同学回来之后他只要一口就可以把它喝完，我真的特别喜欢许同学那种吃饭的俩我看着都羡慕，他正常能吃一个男孩子正常的量，而我却不能正常的吃一个女孩子吃的，量他打屁都打得那么可爱，以前他打屁我会笑他，因为他打得屁是那种想必我会笑他，后来他就形成了习惯，他只要打屁不管想不想他都会自觉的看着我，我本来不知道他打了屁，然后当他一看我的时候我就知道。他又打屁了，所以这成为了我们俩之间的一个恶趣味，现在他打屁我都觉得是非常可爱的一件事情，因为我没有办法那种正常的把屁放出来，而且他放屁的时候一个两个接着放，如果有声音那就是特别可爱的一种声音，可能是因为自己没有办法正常的做到，所以就连人家打屁都觉得那么可爱啊，我真的好难受啊，我到底什么时候能够正正常常的用饭吃东西吃美食，正常的打屁上厕所，我觉得一个人的健康在他健康的时候，真的不会让你感觉到当他硬不健康就特别的难受，让人特别的怀念健康时候的自己。我看到吃播的男孩女孩们能够吃很多东西，我就特别的羡慕，我也不希望自己变成大胃王，但是我真的好希望自己能够正常的饮食，我现在连正常的饮食都做不到了，可想而知我心里的委屈是多么的大。所以这1/3杯的牛奶就等着许同学吊完水回来之后让他一口喝掉吧，反正我是喝不完的，刚刚口渴了手边没水，正好牛奶在身边喝了一小口，还是觉得喝白开水好一点，牛奶到底还是不是水，喝水只需要缓解我的口渴，但是喝牛奶之后我的肚子会咕咕叫，它还是带一些能量的，所以呢，我的肠胃可能还是比较脆弱的，他只能够接受水。所以我想买了一口牛奶之后又去餐桌上面把自己的水拿过来放在我手边，让我想喝的时候就尽可能的喝水。
刚刚说到白天工作的时候，真的是见缝插针的在做事情，我做完兄弟公司的对战之后，顺便接着把加盟星期一发过来的场次明细给核对了一遍，把退货的渠道匹配了一遍，我们现在退货渠道有两个，所以在仓库整理层次之前，需要我这边先给货品整理出到底，退哪个渠道，因为有的渠道货品是没有办法退的，系统没有单据的话可能就会出现问题，所以需要我这边先给所有的货品匹配一下退货渠道，在今天我发现。加盟还是有几个货品是a渠道进的，现在退原厂退不了了，但是呢 B渠道又没有进，所以就只能硬着头皮推a区到了，看看到时候能不能退货成功，如果退货成功那倒还好一点，如果不能退货成功，那就只能退回来给加盟客户了，等我整理完加盟的货品之后，刚刚零售部的同事又发来了直营的场次，想着明天也要见缝插针的把直营的场次整理好在推直径的长度的时候，我还要另外整理一下退货直营仓转到长期仓的明细，这个需要我手动去调。可能也要花费我很大一部分的时间，明天又是一个难关的一天，因为明天所有的促销活动不说所有吧，有很大一部分的促销活动要更改明细，而且还不知道那个最终版的明细什么时候到来，所以明天又是忙碌的一天。还好，明天的期货到货不多，只有一张单子也不会占用我太多时间，那么我明天的精力就可以放到整理职业的场次上来，早上整理之间的长刺，下午看看能不能争取搞一点促销活动，如果能的话那是最好了，如果不能，那也就只好听天由命的安排睡觉时间了，过完这一周我主管他们就要回来了，过完这一周我就要跟我主管聊一聊促销活动时间的这个事情能聊成功最好，如果不能聊成功，自己能接受就接受，不能接受就选择离职吧。
听我同事说，我们这边马上要换新的区，总好像是广西区部的前任区总在广西区部工作了半年之后，因为孩子读书的问题要移民瑞士，所以后来辞职了，现在又被我们这个大区总找回来了，好像下个礼拜就要来任命了，听说这个区总很反对加班干活，听说这个区总还有一点小帅，希望这个曲子的到来是一个好消息。
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