2016.08.07.
不是我不想家，家这个东西，内心不够强大的人是不能想的，泪腺不受控，一想就失眠。
到上海一个多月了。一个月前，我还是个连闵行（hang）都能念成闵行（xing）的人。就像那首《给郁结的诗》里所说，除你之外我对眼前的整座城市，一无所知。其实我原本也并没有到上海发展的打算，一切来得有些猝不及防，但个中机缘巧合，又仿佛命中注定。
决定来上海的时候，我正在家里，遇到了一些烦心事，也做错了一些事。也许是想逃吧，逃离耳边嗡嗡作响的声音，逃离那个愚蠢的制造麻烦的自己，于是脑子一热，就在网上找了一份在上海的工作。不敢告诉爸妈工作地是在上海，担心会遭到阻力。想起高考填报志愿的时候，想过报考东南大学或者同济大学的建筑专业，但是妈妈不希望我出省，担心我以后会留在外省生活，难以见面（原话是，怕我嫁远了）。
在回广州之前，像是为了证明什么，自己一个人从家里出发去香港和澳门。为了让他们放心，谎称在深圳和香港都有同学接应（实际上是有，但是我并没有联系）。于是一个人拖着行李箱很潇洒的就出发了。那是我第二次去香港，第一次去澳门，也是第一次，自己一个人。
过关的时候排错队，在陌生的香港街头漫无目的的走走逛逛，坐地铁看到顺眼的站名就出，在路边的馄饨店听香港市民侃天侃地侃日常，在能连WiFi的地方找好路线，但仍然免不了迷路，在客运码头买船票去澳门，没有提前订房在街头晃悠遭遇搭讪，在找不到地方连WiFi的情况下挣扎了三小时，终于逃回了珠海，第二天回学校。
三天的行程都是以逛为主，经费大多花在交通上。没有买买买，因为我没钱，而且到了上海更要花很多钱。以宝贵的小鸟一去不复返的时间为代价，换取经验，因为我没钱，这狗样的青春。
回到学校的一周后，告诉他们我打算去上海工作。妈妈说，你怎么想去上海啊，跑那么远，以后家里做了粽子都不好给你寄。爸爸说，做什么事你要想清楚，你觉得开心就好。
后来，越来越多的人知道了。舅妈对我说，做你想做的事，开心就好，你没心没肺的，我不担心。我没心没肺吗？不，我只是会装傻。
再后来，就是毕业前的狂欢，聚会，告别。我自认为是个情绪寡淡的人，更多的时候是在一旁看着别人的喜怒哀乐，听着别人的热闹，冷静得近乎冷漠，但那段时间我却得了一种一抱就会哭的病，始于某些家伙跟我说的，上海那么远，你一个人在那边，一定要好好的。
那段时间假装出来的潇洒瞬间瓦解。
上飞机的前一天跟妈妈的视频电话，她红着眼圈控制着声线让我好好照顾自己，然后我和她不约而同的都匆匆挂掉了电话。其实我也怕，所有即将来临的未知的一切，都让我害怕。
成长的过程总是会让人惶惶不安。从古至今，人们总是觉得女子就应该依附着别人而活。我比任何人都希望找到那个能够让我安心倚靠的人，将自己的心小心翼翼地放在他的手里，更渴望他能将我如视珍宝，许我一生安稳。我相信，他正用尽全力向我奔来，带着我的满怀期待，带着他的满心欢喜。
只是，他还没来，我只好先替他照顾好自己了。
哎呀，真是让人伤脑筋，这人怎么那么慢呀！
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