我越来越厌倦一成不变的生活和枯燥的婚姻，而且第一次这么强烈的想离婚，想抛弃他这种垃圾一样的人。
回想起自己嫁给他得到的都是他要求我各种独立各种要求，我时常觉得他要的不过是个比他还强大的全方位保姆。然而他又很矛盾的要求我要温柔要顺从要关心，等你真心关心他他又说你多余，管好自己就行，这种分寸只有他自己才是标准。
那次去妇产科医院看病，我坐在椅子上，看着来来往往的孕妇，大多数身旁都有老公的陪伴和忙前忙后的缴费拿单子，还有嘘寒问暖。
而我一个高龄产妇，我的回忆里都是我一个人去产检，自己一个人跑来跑去，那个时候自己沉浸在做母亲和孩子每一次变化的喜悦中，即使是最后一刻生孩子需要签字的时候，我都等到他上夜班的第二天即将下班的时候才打电话给他，而当我难产下孩子，他没有一句温暖的话，我也没有计较太多，更多的是身体彻夜的疼痛无法翻身无法下床的痛苦中……
孩子出生以后直到现在毫不夸张的说，我几乎没有睡过一个好觉，也从此没有了自己的时间和空间，直到今天我依然渴望有一天我可以休息一天为了自己。
寒来暑往我看到的是自己一个人带着孩子去超市拎着大包小包的东西，好像路上看到的也大多都是女人在辛劳。
很多时候也没有觉得辛苦。今年雨水比较多强度也大，即使是家里空调漏水了。墙体渗水了，屋顶也开始滴水……他都可以雷打不动的坐在那里看电脑，而我一个人在这边抢险救灾，忙了这边断了电源拿着抹布垫在桌子上，擦干所有的漏水，那边赶紧去处理墙体不断渗出的水滴，一遍又一遍的换抹布挤去水份，在找抹布垫在窗台接飘窗滴下的水滴……腿都酸了，之后第二天又要清洗窗纱，挂上……
厨房他总可以把茶倒入水池，厨房平面也是茶垢，几乎清理不下，他刷锅也会毫无顾忌的把很好的不锈钢盆面磨得面目全非……
我对他说的所有话他都听不到但应付我说好，之后还是重复自己的做法，甚至会就是如此来让我体会他的态度，厕所也一样狼藉，我已经不会再去清理，我感觉疲惫不堪。
我所说不是抱怨，我只想说这些细节我可以忽略不计，但他是如此的不在乎这个家没有爱家的一份责任心，他的对我的对抗我感觉像是孩子的叛逆期一般，可恨又可笑……
爱都藏于细节，我感受不到。我需要的陪伴没有，真诚没有。我在想我要的伴侣是一个人，知冷知热的人，他能感知我的存在，他会和交流用心和我生活。
而不是冷漠的自私的叛逆的存在，还夹杂着暴力和冷漠无视和轻视，我为什么要一个这样的婚姻这样的人，我要的也不过就是一个陪伴和温暖，作为一个女人我就不知道累，我就不想享受一下生活，我就该无穷无尽的失望再失望，而换来一次又一次的背叛欺骗应付敷衍冷漠无视吗？我为什么要这样的婚姻这样的人？当摆设吗？也没有美感也并不实用。一个看钱和自己高于一切的人，包括孩子在内。我真不知道他的骨子里是什么？
一个总是在通过征服比自己优秀的女人那里来弥补自己自卑心理空洞的男人，一个每天自以为是高高在上大男子主义的内心空虚无所事事而出轨的男人活空虚又无奈。有人说也许是为了引起我的注意……
不管怎样我都厌倦了，是深深的厌倦，因为我看到人性是根深蒂固的。一些骨子里的东西一辈子都会跟随他存在，而他却乐此不疲不知悔改。
而我追求一种很温暖而有光的生活，我们已经渐行渐远了，我的厌倦已经无法再去将就，我知道我已经放弃了，我要我自己想要的生活，我讨厌压抑凌乱没有温暖希望的日子，那不是我想要得生活。他早已忘记了自己的初心和告诉我我会给你更好的生活，而我已经实现了对他的承诺给他生一个我们自己的孩子无论我的身体多么不容易实现……
算了何必当初，一切都已是过去都过去了。
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