又一年重阳佳节的到来，我又一次在梦中看到了熟悉的面孔，那么瘦弱，但却频繁出现在我梦里的您。重阳节这天，朋友圈各种图片铺天盖地而来，陪伴老人的各种温馨画面让我看得眼眶发热，就好像热闹是别人的，而我只是看着别人热闹的局外人，再也回不来的您在另一个世界是否安好？是否感受得到我在这样的日子里特别地您？一去已是三年，我总感觉您依旧健在，在家的那方等着我回家，可是现实欺骗了我自己，时间却抹不掉我的记忆。
我知道生老病死是自然法则，死亡分为自然死亡和非自然死亡。在我看来，非自然死亡带给人的疼痛是撕心裂肺的，突然中途停止跳动的生命，让人无法接受，我们对她心存太多的愧疚。我不想每次想起您的时候都是泪水千折百回，但眼泪是个顽皮的怪物，你不想哭的时候她又侵袭着你的内心，我不愿去接受它的折磨，但它总因时制宜地挑起我的情绪。要是没有那场病，你就不会在65岁那年离开我们，永远、永远只能出现在我的梦里，梦醒过后只是一场空。
每次回到外婆家，总会习惯性在进门之前喊：“外婆、外婆，你在哪 ？我回来了 。”要是以前，您总会从厨房探出头来大声回应我。后来，变成我一个。空荡荡的房子里只有我一个的回应，寂静地让人想哭，我忘了，无论我怎么呼唤您都不可能再回来了，堂屋里的矮桌祭台上写着X年X月X月生，X年X月X月逝，我早应该接受您已经不在的现实。
我的记忆停留在小时候的冬天午后，您帮我洗罢头发，在庭院里晒太阳，我和弟弟边荡着秋千边打闹，您在一旁慈爱地看着我们。时间静止在那一刻多好。而现在那座空荡的房子里再也找不到您的影子，现在又新起了房子，我就再也找不到任何关于您的记忆，房前的梨和桃树都被砍掉了，我的记忆再也没有安放的地方。我要在余生里用多久去消化悲恸？也许和今生所有悲伤一起堆积起来，直到我也离开这世界。
我知道这个世界上还有很多人像我一样失去亲人，我走来的人生路里经历了两次生离死别，深夜里的无声哭泣，发泄不了的痛，让人快要窒息。带着您的期望，我们安静地陪着母亲，您今生最疼爱的女儿，我们会替您好好爱她。在每一天里，让她转移对您的思念。您知道么？在您离开的每一天里，外公一日三餐都把饭菜放在祭台上，为您点上一炷香，这个小老头前段时间生了一场病住院了，让我们捏了一把汗，好在经过几天的调养之后，他又开始东西奔波了，您可以放心了。
您走后，我越来越相信每个人来到你生命里 ，自有它的意义。最大的悲痛就是这个过程太短，我觉得远远不够，生命里出现的希望少得可怜，可是我宁愿用人生中万分之一的希望换来您的生命，可是就连这样的祈求都不会实现。
离去的人，看不到家人的在余下的生活里艰难度日，但是，我们无法篡改命运的安排，我知道您舍不得我们，因为您在弥留之际说道，您不在了谁为弟弟妹妹们缝补衣服，虽然那时您因为手肿得都握不了针而哭，但是那是您唯一能为她们做的，您怕您走后没有人为她们煮好热腾腾的饭菜等着她们放学回来吃，您教8岁的表妹煮饭，洗碗，洗碗池太高了就踩着凳子洗，教她们用洗衣机放多少洗衣粉，教会她们这些后，您再也熬不住了，去百色治疗回来之后就再也没有好起来。我很遗憾，您从医院回来之后，我只为您守了一次夜，夜里只为您捏了两次手脚，您哭着说疼，布满针孔的手脚别人轻轻一碰您都说疼，但又想有人替您按摩，如果能代替您痛我们愿意替您承受一切。因为太痛，您在疼痛中永远闭上了眼睛，您把所有人都支开，然后说您想睡一下，不给我们打扰您，就再也没有睁开眼看我们了。
怀念是生命中最无能为力的事，但除了怀念让我看到您的样子，我别无选择。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”是对大的绝望，其实死亡并不可怕,可怕旳是身边旳人一个一个的离开，但长大后就要学会去接受身边的人一个个离开。
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