手术后第三天,在医院守妈妈。见她比前一天能说话能发火,我放心许多。不想了无痕迹麻木的回忆医院伤心往事,拿出手机想听课。想着看看书,陪伴她说说话。只要你稍微安心,我也就安心。
谁曾想昨天来的患者,是个关节痛还是内风湿关节炎大叔。他把一切都给我毁灭了!!昨晚我没有来,我不知道他生病也那么幸福。四十多了吧,老妈六十多!不知道有没有老婆孩子,老妈在伺候!
他发烧,39点几度。很厉害了!在秋高气爽的成都,人多病房稍显闷热。可是他妈怕他冷,他自己说冷,能瑟瑟发抖!他盖着棉被,关着门,也不许开空调!医生也走了,护士都不能阻止他让自己体温的升高,我们能有什么办法??
老妈一肚子闹骚,热得来用纸不停的扇风………嘴里还叽里呱啦不停歇。是的,手术后她痛,她热,我都能知道。叫了护士,绷带没有渗血,腿部是神经在跳动………,狂躁导致她自己不能安睡。况且对旁边床的呼声更是烦闷,居然自己乱拆绷带来了!我吼了她,夜晚声音很大!妈妈一下子安静下来,我的心,那个难过。为什么要在她脆弱的时候不迁就她?
就这样,旁边呼噜声都没有停………
我说妈,我不是吼你,这是病房,我想你自己给自己安静下,好好休息。你只有忍啊!你想想华西的环境,想想我,这里是不是好太多?她一下子停住了……
记忆回到了华西那个病房………。我手上插着针管,灯光好刺眼。没有任何睡意,旁边孕妇的呼噜声震天。房间里充斥着饭菜味儿,屎尿味儿,汗臭味儿,奶水味儿,配合着灯光,还有让我心跳加速的液体!我觉得人生悲愤极了,简直没有什么最惨的事能比你一动不能动还惨!我好想见见阳光,好想走走路。好想到窗户旁边,看看外面的车水马龙……
可是都不能………。我不能动,肚子里有宝宝。身体状况只允许我躺着。躺着吃喝拉撒,躺着洗漱,躺着数天花板和看着上面的灯。躺着的兴趣只有拿手机计算各种比实习医生还准确的孕期数据。她们甚至惊叹我栋好多!是的,我每天的精力都在研究生!唯一期盼老公家人朋友来陪陪我。陪我说说话,看他们穿冬天好看的裙子和羽绒服。在床上的我,热得只有一件睡衣度日……。他们陪我,是我最高兴的时光。从没有想过怀孕会让我那么痛,只有痛冲激着我每一处细胞。从没有想过我能坚持,也从来不知道陪伴的人会疲倦。
何尝不是现在的我?
而我才陪了几天?你期盼我的陪伴,而我居然嫌弃医院的条件?我烦躁你的不安,医院能有什么条件呢?回想到过去,冷笑一声,我以为的只是我以为的,就像你期盼我来,我应该来,可是我内心那么那么抵触医院?所以,世间哪儿有那么多理所当然啊!都是我们自己想的。
妈妈,我也很想哭。我不是责备你,原谅我不能帮你痛,原谅我用理智的思想去面对病人的感觉,我做的不好。
我希望你冷静下来,你的痛,无人能替代。我能明白的道理,你不可能不了解。好好养伤,愿你受伤归来,仍然健步如飞!
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