很多人说我工作比较努力、拼命。但是我能给予他们的只是微笑或者表示无奈的摇摇头。
我很不习惯被人贴上拼命三郎类的标签，因为这种评价使我觉得不真实。
我怕自己成为骄兵，因为骄兵必败；我怕自己会喜欢上那些虚无缥缈的赞赏之中，因为一事无成的温柔是这世间最没用的东西；我更怕自己会因为良好而不能达到自己最初想要抵达的地方。
今天跟好久没见母亲通了一则视频。
她见到我后，脸颊上不自觉的被笑容填充，而我看到她的笑容后随之嘴角也不自觉的上扬，就在她不经意间的一个转身，我发现她的发梢上又多了几缕银发，那一瞬间，我的心仿佛跌到了万丈深渊，我静静的听着她跟我分享着她新找的工作（保洁员）。
她说工作不累很轻松，她说因为疫情所以她休息的时间很充足，她还说她现在有份工作感觉时间过的很充足。
我把手机镜头朝下，尽量不让她看到我已止不住的泪水。
就这样她一直在说，而我一直在偷抹泪水。
我当然知道保洁员，又何尝不知道一个月拿2000要付出的是什么？
只是我无法接受，她竟然在我面前说的那样轻松自在。
她所有的一切，都在我面前表现的那么自然，而我又不能戳破她精心设计的演技，尽管她此刻的表演仅仅只是为了我能够踏实认真的工作，不过多为她的事而牵扯精力。
我又何尝不知生活的艰难是寸步难行。
即使是爱，也有爱的苍白和爱的无能为力。
她把最好的给了我，她也把最坚强的一面给了我，只为了给我树立起一个坚强对待生活的态度，她以身作则接近五十岁了依然不屈与命运要为我添砖加瓦。
所以，我拼命、努力不是因为我有多自律，而是实属被逼无奈。
有一句话说的很好，拿起屠刀没法陪伴家人，放下屠刀又没法保护家人。
我处于既拿不起屠刀，又放不下屠刀的中间夹层。
这种不上又不下的压力是最大的，既做不到陪伴家人，又做不到解放家人。
回想起那些年曾对她许下的豪言壮语不免有些让人失望。
但是令我欣慰的是，那么多年我始终没有学会放弃。
我丢掉了少年时的懵懂青涩，多了一身钢铁般的盔甲。
我始终坚信，人可以无数次被击败，但唯独就是打不败他。
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