凉拌，睡了吗？
好愚蠢的问题，生物钟规律的你这个点当然是已经安然入睡了。
我，还没睡。
点着一根烟，我想说说话，于是再次写一封也许你永远也不会看到的信，不，不算是信，即使我知道地址，但我不会打扰你，一是你已有佳人，更重要的是是我不想有任何关系或身份来影响和束缚你我的关系。
我对你而言，也许只是懵懂青春里的一撇青涩；而你对我却是我生命里的第一束光，也是迄今为止唯一一束！我们从未是恋人，过去不是，现在不是，未来也未曾想过，但却有些奇妙的情感，只要一想到你，就会有一种莫名的幸福感，一种莫名的依赖感，一种奇怪的归属感。
你知道吗？我曾无数次的幻想过，如果我们重逢会是怎样的画面。在大多数的想象里，我是跑掉的，拒绝和你面对面，拒绝和你说话，现在我脑海中徜徉的画面里的答案依旧如此。。
你知道为什么吗？你大抵会纳闷我现在又不是还在喜欢你，又不是有想法说要和你在一起会吃醋的什么，但我依然会这样。因为，我不知道你可不可以理解这样的一种情感，我的世界一片黑暗，是的，一片黑暗，看不到阳光，不是因为我苛刻，而是我能想起的一件快乐的事情都没有，哪怕是一顿温馨的饭，都没有，，你的出现，忽然照进了光，就像夜空里见到了久违的星星一样，不，久违用得不太恰当，该怎么说呢，突然想不起来了，哈哈，，，随它吧，错就错吧。。你带来的这束光，基本支撑着我对抗住过去带给我精神上的枷锁和现在所面临的迷茫、困惑和痛苦，也许这是我一生中唯一的一束光，虽然说人活着要有所盼望，但世事难料，不是每一个对你好的人都能成为你世界里的光，对吧？所以我的拒绝不见是怕我一不小心打破了一切幻想和回忆，我真的怕未来发生什么我一个不小心都支撑不下去了，所以，即使我知道清楚一切答案，但我的世界里现在还很脆弱，我需要童话，而你就是这童话里的一切，所以请原谅我的冒昧，占用你这么长时间了还用着你的绰号和回忆中的你，未来可能还要用好一段时间，，也请尊重我安静的知道你的一些事情然后不打扰吧，也许你还挂念着离别时欠你的一个答案或解释，，时间过去了，往事已是往事，我觉得每个人每一件过去的事情都不需要解释，因为我们所产生的行为无非就是当时心里的想法和感受才促使我们去做那样些决定，所以尊重过去吧，我们能做的除了对我们的心负责以外，真的无需多做些什么了。。
说着说着不一会又抽了三四根烟了，说也奇怪，从昨天晚上第一次尝试抽烟到现在已经是第二包了，没有任何不适应的过程，就像我已经会抽烟好久了一样。香烟带给我精神一种安定感，我知道是暂时的，治标不治本，但至少我心里没那么难受，感觉比较舒服。
不远不近听见窗外有哭声，大抵是喝醉了酒的女孩因为些什么事在街上难受着吧，我也难受，却哭不出来，我已经好久好久没能在心里难受的时候哭得出眼泪来了，好像丧失了这样的能力，只能呆呆然的。不过偶尔看些电影哭的能力又会回来了，很奇怪吧，我也不知道为什么会这样。。
凉拌，你说，上帝叫我经受这些难受到底是为了什么呢？每一次我好不容易从绝望中找到希望，而当我准备去抓它的时候，总有一些个理由把它变成失望，于是失落萎靡不振的我又来了。。
难道我有那么不可爱吗？哈哈，不不，我的直觉敏感的告诉我这一切感受都是有目的的，上帝对此是有安排的，可是，目的是什么，安排什么时候结束，怎样才可以走捷径走完这些段难受的时候呢？！
你知道答案吗？你那么聪明，如果你知道，托梦告诉我，好吗？
好啦，我也倦了。
晚安，好梦！
——永远的平底锅
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