昨天临睡前突然想起这两年间我偶尔回南阳坐公交车不喜欢刷码了，而是用起了睽违已久的现金。我认真地想了想缘由，脑海中浮现出两三年前的一幅画面。
那时我从郑州回南阳答辩，又好似是我辞去实习回南阳，总之有一天和母亲还有弟弟三个人出去逛街，需要坐公交车，我想起建行刷码有优惠，就自告奋勇的说我帮他俩刷码，去时还算顺利，回程时我们手里都拎着东西，母亲和弟弟走在前面先上了车，我独自在车门处一遍又一遍刷着码，不知道机器是出了什么问题，我刷第三次的时候扣了我的钱，但是提示音说是刷码失败，司机便要求我重刷，我给他看已经扣了三次款的记录，他也不相信，那时是有些窘迫的吧，母亲和弟弟早已找好了座位坐下了，丝毫没有理会我。争执无果后，我又刷了一次，然后随便找个位置坐下了，心中不免懊恼，虽说一元钱不算多，但是明明扣过款还被冤枉实在让人心烦。
就这样一路坐到下车，下车后走在路上母亲才问我刚才在车上发生了什么，我如实奉告后，以为母亲会说些司机与刷码系统的不是，可是事与愿违，我听到的是对我的指责，她说：“你不是说会便宜吗？这便宜了吗？还被多扣了一块钱，还不如用现金呢！……”。我哑口无言，事后我才看到优惠信息是每天只能用两次，而我们去时已经用掉了优惠，所以返程时没有优惠了。当时我什么都没说，或许也说不出什么了，就像小时候惯常那样，母亲总觉得一切都是我的错，她习惯了劈头盖脸地指责我。在她的逻辑里不管发生了什么，我永远都是做错事的那一方，我不禁回想起在公交车上司机非要我再刷一次码时母亲的表情，还有就是我刷完码时母亲没给我留位置我随便找了个位置坐下时母亲的神情，是冷漠吗，还是厌弃，还是事不关己看笑话呢？我不知道，不知如何形容。
我后来从没向她提起过我当时的心情，我知道提起的后果。她会愤怒，会觉得我没事找事不知好歹，会用生养之恩来压我，会说我狼心狗肺小肚鸡肠，从小到大如此这般，我怎敢再自讨没趣。只是从那时起，偶尔回到南阳坐公交，我好似刻意不再刷码支付了，即使移动支付这么普及的情况下会不方便。
后来来了北京后，有一次晚上下班和男朋友从地铁站出来换乘公交时，我看到亿通行刷公交有优惠，便和男友说了，准备一会儿用亿通行刷，那一站上车的人很多，我俩早早准备好了在最前面上的车，上车之后发现刷码不能识别，后面的人鱼贯而入用行动表明了对我俩堵在车门前的抱怨，我又有种做错事的窘迫，没想到男友一边护着我，一边切换到支付宝刷了码。直到下了车，直到回到出租屋，我以为会听到的抱怨都没有来。在车上时他一直小心翼翼的护着我，下了车后也是慢慢的牵着我走，没有一句抱怨和指责，我心中仿佛做错事般的心虚慢慢化作温暖和感动。
这温暖和感动我同样没跟男友提起过，我知道他会说这不是很正常的吗，就如同我曾提起过的其他的小感动时他的疑惑。是啊，原来这才是正常的啊，原来这才是被爱着的感觉啊，原来一直不正常的是我和我的母亲啊。这些是我很久之后才明白的，我以为我会像以前那样回想起母亲对我桩桩件件的伤害而泪如雨下，可是并没有，我终于坦然接受了。从小到大为母亲的伤害而流的泪似乎已经流尽了，从今后我的眼泪再不属于她了，我在自己的世界里可以安安心心做个正常人了，也算是件好事。
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