“两个人能始终幸福的走到最后，很大概率是因为这两个人都拥有成熟的爱情观。”

                                                                                                                 ——摘自《爱情的逻辑》

疫情还未结束，婚姻却危机四伏。上个月，全国多地的离婚登记处爆满，需要预约办理，但依旧人满为患。

一场突然起来的疫情，让很多人的爱情在朝夕相处中无所遁形，曾经的山盟海誓烟消云散，恨不得立即一拍两散各奔东西。

婚姻走到了穷途末路，的确令人惋惜。

但与其沉溺于缘尽的伤痛中暗自神伤、浑浑噩噩，不如去思考一下，到底是哪里出了问题？是我们爱得不够努力？还是用情不够认真？为什么我们的爱情总在经历短暂的你侬我侬就消失殆尽？

难道这是爱情本身的原因吗？

不，或许真正搞砸这一切的就是你自己！

或许看到这里，你心里一定觉得不服气，为什么是我的问题？或许，这就是问题所在。在爱情的中，我们总是习惯站在自己的角度上思考，被并不理智的情绪所控制，就犹如紧紧拢在微弱的爱情火苗不放，急切地吹气，反而一口气吹熄了它。

而《爱情的逻辑》就是基于解决这个难题而创作的。

在书中，蔡垒磊（蔡叔）面对爱情中众多困扰和难题，从客观、逻辑的角度出发，将爱情中那些过于理性的现实问题一一摊开在桌面上分析。从而帮助你明白在婚姻与恋爱中知道自己想要什么、适合什么，同时建立起自己的利弊权衡模型，获得解决爱情的能力，进而拥有完美和谐长久的爱情。

竟然如此，我们就一起来看看他的观点吧！

“势均力敌”的爱情并不是在任何情况下都美好。

说到爱情里的“势均力敌”，可能很多人的第一反应就是——“门当户对”。我们经常在社会新闻上看到与“凤凰男”与“孔雀女”结婚后的种种悲剧，所以，在很多人眼中，“门当户对”是幸福婚姻的必要条件。

但究竟什么是“门当户对”呢？在蔡叔的看来，就是一个个“门槛”，这些门槛可以简单对应为双方“钱、权、学历”等方面。而之所以要设置这些门槛，主要是为了 “能先用条件限制的方法把婚后有可能出现的几个常见问题给规避掉”，就是先把选择的范围缩小，从而在更精确的选择池里挑出一个最符合自己心意的。简单说，“势均力敌”是一种标准，只是用来降低筛选的成本而已。

但这样的筛选同样存在着问题。我们先来看一个案例：

三十的小雨依然单身，在父母的撮合下，她终于答应跟一个男生相亲。在相亲之前，父母就把这个男生的家庭背景、工资收入等都跟她说了一遍，还不停地对她说道：“这个男生不错，跟你很合适，你要好好把握机会，不要再挑三拣四了，毕竟你今年都三十了。”小雨硬着头皮跟那个男生相亲了。这个男生条件不错，无论是学历还是收入都配得上她。然而，小雨心里很清楚，她对这个男生没有任何感觉。她很犹豫，到底要不要继续跟这个男生交往下去。一方面，她觉得这个男生条件确实不错，如果跟他结婚，也许是一个不错的选择。另一方面，她确实不爱他，他们在一起完全没有共同语言，两个人根本碰撞不出任何爱的火花。

小雨的境遇绝非个例。我们当然希望每个人面对婚姻时都能做到既门当户对又心意相通，但事实往往事与愿违。

如果把“门当户对”作为筛选爱情的必要条件，就难免会导致这样两种后果：一是符合你预期的那些人或许并不喜欢你；而另一种就是小雨面对的问题，哪哪都与你合适的那个人，你恰恰不喜欢。

所以，蔡叔认为，不管是“势均力敌”还是“门当户对”只是我们选择幸福婚姻的重要条件，而绝非必要条件。

真正决定婚姻幸福的，是两个人在绝大多数事情上想法和看法一致。对于“门户之见”的执着仅仅是为了能在婚后少些烦恼和额外的争执，如果你把筛选条件当作了必要原则，你的爱情很大程度上已经走入了误区，毕竟这个世界上并没有任何统计表明，幸福的婚姻和两个人的学历、金钱、地位的一致性有多大的相关性。

沟通也要精准、适度

常人说，婚姻是沟通的艺术。

但既然是艺术，就是要讲究策略和战术的。在婚姻中你一定有过这样的经历，当两个人因为一些事情闹了别扭，彼此的误会和成见越来越多时，一次彻夜长谈，会让两个人的关系突飞猛进。但是，你或许也经历过，新婚时，你们“柔情蜜意”恨不得天天黏在一起，稍微有点空闲也会“煲电话粥”，仿佛有说不完的话，但是这种热情的往往维持不了多少时间，并随着你们婚姻的维持的时间成下降趋势，在这个时候，矛盾就产生了——“你是不是不爱我了？”“为什么你对我没有以前热情了？”……争吵随之而来。

根据蔡叔的观点，之所以会出现这些问题，最根本的原因在于，你们根本不懂得什么是“沟通”。沟通是“以最有效的方式传递最精准的信息。”这里的“精准”不仅是指信息的准确度，还包含了符合双方意愿的意思。

换句话说，如果你的另一半对你沟通的信息并不感冒，你花一个小时所传达的信息并不比你花一分钟的多。这就是有的人在婚姻中常常感到：“我明明已经为了挽救婚姻做出了很多让步，为什么他就是无动于衷”的原因。

除了精准，夫妻之间的沟通还需要懂得适可而止。蔡叔认为，沟通的有效性受到两个人能够沟通的内容的极值影响，换句话说，就是夫妻间感情再如胶似漆，你们所能做交流的话题也是有限的，超过了这个限度，即使沟通的频率还在上升，但是效用确是逐渐下降的。这就解释了为什么很多婚姻走到了最后，两个人都变得“无话可说了”，不是因为不愿意说，而是真的没有沟通的话题了，反反复复围绕着几个话题展开，任谁都很难维持“热情”。因为，热情是一种不可多得的资源，而且它会在“隐而不发”的过程中得到提升。所以，这就需要你学会在和另一半沟通时既要学会选择对方认同度高的“素材”，又要在沟通中树立适度的原则，才能使得你们的婚姻生活更加健康，否则就会出现有些人在对方工作时，由于无聊常去“骚扰”对方，到了自己工作的时候却不希望对方这么做，而这种缺乏明显的交往原则、交往界限的表现往往是导致婚姻解体的重要原因之一。

相处久了，爱情就会变成亲情吗？

钱钟书说过，“婚姻是一座围城，城里的人想出去，城外的人想进来。”

相处得久了，感情也就淡了。难怪有人开玩笑地说：“哪里是什么夫妻，我们就是并肩作战的兄弟！”

语言虽戏谑，但背后对“久处爱情的沦为亲情”的惶恐，依然溢于言表。

在蔡叔看来，大家之所以接受“爱情久了就会变成亲情”的说法，是因为能长时间经营好爱情的人凤毛麟角，而做不好的人却比比皆是，于是，这种“甩锅”的说辞能够被大多数人说认同也就并不奇怪了。

但这其实恰恰就是典型的搞砸了婚姻与爱情。

他认为，爱情是一系列特定企图引发的肾上腺素飙升的感觉，而亲情则不同，是一种对对方能保持固定友好的合作习惯。这二者是有本质不同的，但爱情又是非常脆弱的，很容易就弄丢了，如果你想要爱情消失的慢一点，蔡叔也给了你四点小建议：

减少特别亲密的动作的频率

之所以我们会产生“左手握右手”的感觉，很大程度上在于亲密接触的频率造成了我们对于对方“神秘感”消退，而对另一半产生了习惯的感觉，而习惯本身是无法产生幸福感的，也不就不会产生爱情。

增加自身的社会吸引力

蔡叔谈到爱情时，一直在强调这样一个观点，即“爱情始于利益”，让对方对你“有利可图”，除了你的个人吸引力外，也包括了财富、地位方面的社会吸引力。这就不难解释，为什么很多全职太太在告别职场后非常容易遇见婚姻危机的原因了。

管理对方的期待值

在婚姻中，不管任何时候，都要学会“管理对方的期待”，简言之，就是不要在婚姻中对彼此的行为表现期待过高，否则你就一定会对婚姻充满了失望。就像你的爱人明明就是一个普通人，你却“情人眼里出西施”期望他成为一个成功人士，你的婚姻就一定会出现问题。

极度克制自己的“邀功”冲动

在生活中，我们总发现一些人在面对婚姻失败时，始终在抱怨，自己为对方做了这样那样的事情，而对方却厌弃了自己。其实，在婚姻中很多人都有一种错误的倾向，当想获得对方的回报时，总会把自己对对方的付出表现得特别明显，甚至用言语告知对方。但这往往导致了一个婚姻陷阱——对方会习惯于你的付出且对你产生过高的期待值，一旦你达不到这种期待值，你们的关系就很难维系下去了，所以，《爱情的逻辑》中蔡叔这样告诫：“维持一段长远的关系，克制更为重要。”

这世间是不是真的有什么让婚姻保鲜的秘密？

正如《爱的博弈》中写到：有时每个人看起来就像是结过婚的，或者任何一个结过婚的人都认为他掌握着一个保证爱无止境的秘密，但是，无论是电视中心理学家说的，还是商场里的美甲师说的，许多关于婚姻问题的看法都是错的。

是的，也许根本没有什么所谓真正的维持婚姻的金科玉律，我也不敢保证你读了一些讲爱情的书籍，以后就不会遇见情感问题。

但是，如果你能有意识地规避一些亲密关系中的认知陷阱，那么或许会帮助你更长久地维持你的婚姻和爱情，或许这就是蔡垒磊写作《爱情的逻辑》的初衷吧。