随着年龄的增长，不断会有新的体悟，比如我们所感知的世界是否真实不虚，无论从哪个方面看，它都被设计的太精妙了，世界由无数生命构成，它们每一个都仿佛拥有无尽的能量，然而作为整体，能量不但没有变得庞大，反而似乎被极大的削弱了，并且无论是从个人还是集体出发的对宿源的探寻，无论经过怎样的历程，似乎都指向同一个地方，各种神学似乎也在某种意义上，指向了同一个处，结果看似本应如此，但它的不可描述性却让人困惑，既然源头是同一点，那么又有何理由非要使其捉摸不定，只让极少人到达，让众人拥有意识却不加深入思考，拥有无穷的能量，却坚定的放弃，每个人不应该都奔着终极目标使出浑身解数吗，为什么大多数人都在路上停下了呢？
不论是宇宙的自传、公转……，还是无数羁绊，它们都被设计的太精妙了，我们似乎本自拥有了无穷的力量，却被从四面八方堵住了出口，我们身处的世界被极快的拉向熵增，这股力量存在的形式是众生对名利成就的追求，为什么就连众生追求的东西也如此一致，一千个读者不是应该有一千个哈姆雷特吗，何况众生的数量呢？
做个假设，如果熵减才是生命持续的必要条件，那么小我就必须牺牲掉，以保证大我的迟钝，保证整个人类生命的延续，如果是这样，这似乎是刻在人类基因里的密码又是谁放进去的呢，那么小的基因真的只有三维这么简单吗，似乎不可能。
我有时会感到一旦想要突破，就会有一股强大的力量，从四面八方以各种形式将其扑倒，为什么上古的人类能参透天机，现在却鲜少有人甚至去尝试这件事呢，是不是可以这样设想，我们的生命进程已经到了熵数很大的阈值，朴素的上古时期熵数极小，因此生命的阻碍也很小，而现在的熵数呈指数级增长，这个力量不可想象。如此看来，对生命的追寻，是不是可以从上古的古籍中入手，抵抗生命向无限混乱的方向发展的方法是否是内观，回归简单，从羁绊束缚中抽身，看到生命最初的样子。
如果生命不由你我做主，我们又该如何面对如此这般的生命呢，何以抵抗，该不该抵抗，那个刻在血液里的东西，是否允许我们放弃抵抗，生命的力量是探寻的力量，尽头的答案似乎让人感到无力，却又不断激发人产生新的力量，像是武侠里的内功，突破了就能到达另一个境界，这内功的起源又是何处呢，如果快意恩仇的江湖是理想的社会，那么对于人类它最大的缺陷是什么呢，人们为什么经历了漫长的进程，最终选择了看似呆板却最为安全的社会形式呢，恐惧似乎是刻在基因里的另一个密码。
人类的进程仿佛是被设定好了的进程，由最初的几个代码，走到了今天，比如为了存续，我们进化出了繁衍的能力，生存还是毁灭，这就是人类的终极命题吗，生存就是这个终极代码吗，为了有，而非空和无，那个终极就是有的反面吗，那么为什么空里要产生有呢？假设存在一个主宰，那么它创造这样的人类又是为了什么呢？如果一切都是二元的，物质的本源是空，那么意识的本源是无限吗？无限是什么，是无量之网吗？那里便是尽头吗？生命的尽头，如果肉身归为无，那么意识会回到无限大吗？虚实转化，意识将转换为新的物质生命吗？它又是如何转换的呢？生命为什么是二元的呢？道生一，一生二，二生三，三生万物，那么道又是什么呢？是谁放在这里的呢？如果生命的本质是局限性，那么上帝视角是怎样的呢？六感以外的世界是怎样的呢？如果这一层世界是虚无，那么真实不虚的世界是怎样的呢？有人到达过那里吗？如果活着的人没有，那么死去的人会去到那里吗？
在我中学的时候，父亲因病去世了，那时发生了两件我不能解释的事情，一件是从灵堂回到学校，有一段时间我的脑袋里满是哭喊和混乱的声音，当时因为无比清晰的真实感，内心非常震惊，没有恐惧，反而特别平静，我只是坐在教室里感受这种感受，可能在别人看来我只是呆呆的坐着，没有什么异常，但我知道那个时候我经历了什么，后来我把这件事告诉我的母亲，她说我大概是刺激太大产生幻听了吧，在那个时候的我的世界观里也只能这么解释了。
还有一件就是，父亲去世后周末我会去学校附近的姑奶家住几天，姑奶和姑爷都很喜欢锻炼身体，因此有时候早上我会跟着姑奶去外面晨练，我记得那天姑奶带我去了火车站的铁轨旁边，她在两个铁轨之间做操，就是伸胳膊踢腿之类的，我坐在一个水泥板上看书，当时有个年轻人背着背包从我的正面走过来，然后从我的身边过去，虽然和父亲的年龄不同，但我一下子就认出那是我父亲年轻时的样子，因为家里的相册里有父亲年轻时和朋友的照片，他从我的身边走过，脸上没有任何表情，但是却一直看着我，我很想叫住他，却没敢叫出口，是因为恐惧或是胆小我也搞不清，我小时候是很胆小，不敢顶撞父母，从未欺负过别人。他从我身边走过后，我好像特别害怕错过什么，马上转头问姑奶，我对她说你看那个人是不是和我爸爸一模一样，当时姑奶用斩钉截铁的语气回答我，哪里一样，一点都不一样，正是因为她的这个回答，让我放弃了那个人就是爸爸的念头。
在后来的很多年里，我经常想起那个场景，我会想怎么会不是呢，明明一模一样啊，如果不是一模一样我为什么会那么震惊呢？如果不是，他为什么会一直看着我呢，如果是其他人，看着我也应该是有表情的吧，可是什么表情也没有，没有冷漠，没有疑问，没有高兴或者悲伤，就好像是“不能有表情”，而且那是铁轨啊，不是火车站或是其他什么人来人往的地方，怎么会有人去那里呢，我以前倒从来没想到过，听妈妈讲，当时爸爸在南京的医院发现病不能医治的时候，爸爸自己去了火车站卧轨，我从来没有把这两件事联想起来，现在看来，感觉可能那就是爸爸。我后悔一直在心里怪爸爸，我觉得他对我太严厉了，从来不和我亲近，我觉得爸爸只爱妹妹，爸爸还和妈妈吵架，可是，如果那天见到的是爸爸，他没有选择死后去看妈妈和妹妹，而是选择了我……我想到那个时候爸爸已经不能吃一点糖了，可是我扒给他的大白兔奶糖，他一口就放到嘴巴里，就像他吃所有东西那样，快速和生猛，爸爸究竟是个怎样的人啊，感觉像个迷一样。儿子的大脑门也很像爸爸呢，如果是这样，爸爸是不是已经看到你的孙子了呢，他这么好也是您的庇佑吧，还有妈妈的身体，几次危险都安然无事，还有在南京念书时待我像亲孙女一样的姑奶奶，都是因为爸爸的庇佑吧。是不是世界上所有的爸爸都不爱说话呢，看到点点对宝宝的感情，我怎么能怀疑爸爸对我的感情呢？
过去快二十年了，不知道爸爸现在哪里呢？感觉宝宝惊喜的瞪大眼睛的样子跟您很像呢？或许您只是回到了生命的本源，而我们也终将回到那里。记忆里爸爸正是那种不论世俗眼光，随心所欲生活的人呢，感觉我跟爸爸骨子里很像呢，如果我能真的放下心中的羁绊，是不是也可以像爸爸一样活的快活自在呢，记得爸爸最喜欢围棋，盯着电视里围棋频道上黑白棋子一颗颗出现，跟所有愿意来找他下棋的人下，也自己跟自己下，爸爸喜欢用毛笔写字，妈妈带回来单位的许多报纸，它们总是不断被写满，临走前还能笑着对弟弟说，没什么，人都要死的。
我也能做到吗，放下所有，自由肆意的生活吗？
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