表层的是恨，恨他的懦弱与不负责任，一直都不像个男人；写着写着，发现他也很无辜，他只想做个简单的人，可是遇到深邃的母亲，迭代了他的人生。
我隐隐约约的觉得，我的父亲是羡慕我母亲的，也崇拜我母亲，但是因为他自己父亲的高不可攀，我的母亲的高不可攀，他这是一根很细很细的钢筋，你非要拿他去修桥，他可能真的承受不了，然后变成了一种决绝的逃避。
从这个角度出发，其实妹妹是遗传了父亲的某些特质，她也许是懦弱的，没有母亲那么宏大的理想，要当多大的官，住多大的房子，去看不到尽头的远方；但是他坚韧的活在自己世界里，不断充实着自己的小世界，身体力行，她走出了自己的路，哪怕没有多少人为她鼓掌。
母亲是渴望掌声的，她觉得全世界都应该为她鼓掌；她觉得我也一样，因为我是她完美的作品，当我这个作品不完美的时候，她甚至愿意用妹妹的牺牲为我奠基，甚至也不用管我到底愿不愿意。
父亲只是一颗普通的种子，他是随遇而安的，没有远大的理想，没有显现实的期待，甚至连慌张都没有；他因为遇见母亲，生下了母亲投射‘她的不平凡’的我，产生的莫须有的幻觉——这幻觉就是我的写作。
因为记录而存在，因为存在而有了意义。
我好像听见父亲对我说：“我总骂你是杂碎，因为我也是；我用自己是个杂碎的方式成就你的写作，这样你的虚幻就碎了。”
母亲恐惧着，似乎也向往着一个新世界，他之所以没有离开父亲，大约是她把自己的自信笃定到了我的身上——她用她所有的牺牲成全了我当下的写作，她潜意识里笃定我的作品可以璀璨，这就是她的人生。
当我有了这种觉察，不带着评判，不评判自己，也不评判父母，当我觉察到自己有一个需求或者看法的时候，我只是保持着看见就好，好或者不好都是这虚幻中写作的一部分呈现。
当然我的理解其实也是有偏差，我自己的理解是潜意识的投射，未必是真实的，而且我们也不需要真实；最释怀的是，所有的苦难，都会化成力量，我做了他们不敢去做的，这就是突破，也是与众不同的所在。
我开始明白父亲为什么要去修那么一个硕大的厕所，像极了我的写作——不丑陋吗，一种表达自己方式而已。
时代的洪流汹涌着向前，挟裹着每一个人，像极了我们工厂里面生产月饼馅的流水线，逼着母亲手中的削皮刀，不断挥舞着，母亲说着振奋人心的‘宁死不倒辙，不信那个邪’话，也不过是为了一个小时一块多钱的工资在抛头颅洒热血，我们称这种迎接洪流的精神叫奋斗。在我看来，母亲的这种奋斗方式更近似于自我的搏斗。
我突然觉察到，从自我搏斗的技巧上，我的思维近乎我的母亲，保持着相对的灵活应对性；但是从生命的决绝的态度上，我的思维是近乎我父亲的，活得更决绝，用我父亲的逻辑是——‘草他妈的，马勒戈壁的，杂碎，老子不管了，爱谁谁’，没有这种忘我的决绝，是不可能拿整个生命的状态来写作的。
我和妹妹都各取所需的去完成各自生命的奇遇与使命，在这写作的一瞬间，我完成了生命对等的觉察与认知；虽然很艰难，还好，它总算来了。
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