就是，想起去年的日子，忽然有一幅清晰的图景。我，正和一条青绿色的蛟龙，缠绕、厮杀、你死我活。
【人是目的，而非手段。】
今年忽然有一段时间在思考“人生的意义”这个问题，（微信状态为：胡思乱想+小人蹲厕所图标哈哈哈），是因为某一瞬被催婚的压力逼到了墙角，我不行了我一定要问问：“结婚这个事情对于我来说有什么意义？”以及“为什么一定要在三十岁之前结婚，谁规定的？”……我的人生好像是被一些看不见的手在摆弄，这是怎么回事？
回想起二十多年的生活，我的人生意义好像是：去漂亮地完成一个个项目：小学六年的项目考个好初中、初中/高中各三年的项目考个好大学，大学四年的项目找个好工作，工作中一个又一个项目……
等等，这好像有些不对劲。项目完成得好坏，跟我的幸福好像有关系，但是又好像没有关系。好像是社会、家庭、时代给我布置了这些任务。但一定是这样吗？按照这条路走下去，囫囵地结婚生子，我好像并不会太快乐。
我决定开始自己笨拙地思考，人生是什么，是人…人的寿命很短，只有百年…人在时间里面走…，我在什么时候感觉到快乐？跟相熟的朋友在一起很放松的时候、吃到美味的东西的时候、旅行时看到摄人心魂的美景的时候……
那就是……人在时间中游走的时候，去截取那些吉光片羽的快乐。
我发现，这中间“我”的体验不一样了，前者的我，是被当成养分、完成目的的工具，而后者的我，被当成目的本身，世间可没有任何事情比我更重要的了！
【完美小姐】
不知道为什么，每年过年前我都有一个“大关”要过，今年被指派了一个属于我不熟悉工作领域的项目，工作量大、时间紧、任务重。在连轴转和紧张的谈判准备过程中，我发现我的心脏，总是跳得很快。特别是在夜晚睡下时，“咚咚咚，咚咚咚……”自己可以听见，急促又清晰的声音。这个身体发出的信号在告诉我——我很紧张。
紧张的背后，是苛刻的完美主义，我在意我在工作伙伴眼里的看法，我希望能把事情做到100分，我很好强，我希望证明给自己看我可以……的确，这些品质在我前二十几年的人生里，给我带来过很多好处，比如我被夸赞自主能动性强、我的工作完成得出色、我成功减重和变美……但是，我容易焦虑、不安、失落，如果事情不按照我期望的方向走，我就很容易沮丧、愤怒、对自己有种浓重的失望。
我的好胜，给自己规定了不容许失败，不容许退出。就如上面提到过的图景，我要跳进去，与恶龙厮杀个你死我活，搞定难以胜任的工作、扛过所有负面的情绪，然后享受胜者短暂的骄傲，以及伤痕累累。
深究其中，回到自己与自己的关系，小时候母亲和老师总是对我很严苛，考试要考100分，98分都是失败的，会挨骂，不会被表扬。现在长大了，现实中很少有人再苛责我，而我的内心却时常还是有个严厉严肃的长辈，在指着内心的小孩的鼻子骂。
最近好像有了一个新的画面，很奇妙，“我”好像在宇宙中随机降落到【我】这具身体上，“我”是一个斗志满满、很有抱负的驾驶手，但【我】因为受时代、家庭、自身的因素，有着许多局限。有点像一个跑车选手开着一辆最高70速的小车。
虽然目前，“我”还是时常对【我】不满意，但慢慢有意识地会去体谅和原谅：啊，开到60速就可以了，你已经尽力了。要是开到了70速：啊，你真是太牛逼了。
就先考60分吧，60分万岁。
【我驾驶我的车】
我的人生，好像很多时候司机不是我，我只是坐在副驾驶上看风景的人。司机有比如父母、伴侣。这样自然会少了很多风险，比如我不用费心研究怎么开车、我不用知道地图，但是，我也没办法决定这辆车往哪里去，路上是不是有我想看的风景。
回家的时候，一位长辈教导后辈说：女孩子，不用存钱，去买衣服买化妆品把自己打扮得漂漂亮亮，过下浪漫的日子就可以了。这当然是坐在副驾驶的人的最好的生活方式，因为不用承担太大的责任。但是，我好像比较想当一个女车手，开着我呼拉拉的小红汽车，自由地开向我想要去的地方，并为我的自由和选择负责。（没错，任何选择都是有重量的）
今年的关键词，我给自己的建议是“放下”，放下与恶龙你死我活的执念，恶龙是情绪、是事情、是自己。我可以出来、在旁边静静地看着这个恶龙，多一些事不关己，多一些置身事外，多一些快乐和自在。
2022年2月15日
于上班摸鱼间隙
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