给XX的最后一封信札

给XX的最后一封信札

X校，我不知道怎么开头，所以就只能叫了你的名字。距离你的突然出现又扬长而去已经过去三天，我不说你应该也知道这三天对我来说并没有那么轻松，详情我不再赘说，不是怕你烦，而是觉得其实无所谓了，毕竟过去了。

想好好心平气和地跟你聊聊，却总是没有合宜的机会和心态，所以我还是用我的方式来解决，文字还算能让我保持最大限度的理性。这封小小的信札也不知道你什么时候才能看到，也许是明天，也许是从今往后，这是你的事情，我做完我该做的，就可以了。

从哪里开始说起呢？确实好久了，久到什么都想说，却又觉得无从说起，就从三天前那个晚上说起吧，太久远的就不值一提了。

将近一年的努力及不上你一句话，这是我的执念，更是我的软弱。那个电话里的我，冲动，咄咄逼人，目的性太强，自我欺骗性也太明显。我就是想要你一个明确的态度，坦白说，无非是我内心深处仍然对你抱有希望想得到回应，我没有向你掩饰自己的想法，其实吓到你了吧。我一直觉得你没有给我一个明确的态度，其实是因为那个答案不是我所期待的，我有意回避了它罢了，你说的“早就翻篇了”，不就是再明显不过的态度吗？我应该，承认并接受。

我不知道你到底怎么想，我曾经很想知道，但我无法揣测，毕竟我不是你，你也不是我。我会想，以你一贯的性格能给我发消息，已然不易，是不是如我期待的一样，所以经由这个闸口，我再也压不住所有的情感；同时我又会想，对你而言，我只不过是个旧人罢了，走出校门成熟了，再回头看看曾经的我们略显幼稚。

当局者总是迷，你来烟台，打算见我，不过是因为烟台有我，而非我在烟台。一时冲动，一时感性罢了。

听到你说不后悔遇见我的时候，我还是很开心的，其实有时候我很怕是我的出现影响了你原有的计划和目标。但不否认，我对你是有埋怨的，怨你决绝，怨你不够喜欢我，怨你说来就来说走就走，怨你永远都早比我转身，怨你不够有承担风险的勇气。可是这又能怎么样呢？只能说明是我没有那个能力让你足够喜欢，只能说明我们之间不够有缘分。相比之下，我更埋怨自己的软弱和自欺欺人。先走的那个人总是相对洒脱，留在原地的那个人终究有种被遗弃的心有不甘。

我也不后悔遇见你，但在此过程中最后悔的是曾经告诉你那句话“相似的人适合做朋友，互补的人才能在一起”，这不是真理，两个人走到一起一定是因为目标相同、努力一致。特此纠正，希望不会对你将来产生误导。除此之外，我所能记起的，都不曾后悔过。时间太短，回忆也太仓促。

昨天晚上，我在朋友家睡的，一个人坐在窗边，特别安静，忽然就想通了，听着你坦然的语气，我想对你来说应该毫无波澜了。况且，我已经那么直白了，可你还是一直在回避，我在等你的电话可是一直等不到，突然就感觉心累了，不想固执了。以前一直放不下你，其实是我不肯放下不愿放下，想起你是一件很美好的事情。也许是你的说来就来说走就走让我有一点不甘，也许是因为我太不将就感情所以抓着回忆不放，也许是我一直以来灌输的“只要我去南京故事就还会继续”的想法已经根深蒂固，也许是我经历太少，才会错把第一次当成了唯一。可能，以上原因都不同程度地交织存在着。感情不可能戛然而止，哪怕是在此刻，我也坦白你依然在我心上，但我这次想对自己果决一点，即使喜欢你也要忍痛放下呀，不过这一关，我永远都没办法成长。

考研真的很累，有时候特别脆弱，心情也不太稳定，以前总是会在委屈的时候想起你:你要是在身边该有多好。其实自从遇见你之后，我就不太坚强了，常常依赖别人，又常常故作坚强。但是决定了考嘛，就不能中途放弃吧，重新选一个自己真正喜欢的地方，然后义无反顾。工作应该也是，很累呀，心累最可怕，可是在这个年纪，这本就是常态。

以前，我总是在最后象征性地希望你一切都好，这一次，就算了，人生是自己，只有自己说了才算，客套的违心话我就不讲了。不想再为你分心，不想再虐自己，不想在被挂断的电话那头黯然伤神，我希望自己轻松简单开心，而你，一定也会对自己负责。

我不知道你会不会看到，什么时候看到，看到之后会怎样，我想电话里说，可我真的没有那个勇气了，把想法说出来算是对过去一年的自己一个交代，每个阶段都该有个结局，这也算是我给自己的仪式感吧，跟过去好好告个别。

这几天我一直都在考虑这件事情，我想把它真正从我心里解决，不再纵容欺骗自己，不再冲动说气话，而是直接关乎到选择的决定。喜欢一个对自己无意的人，这种傻事我不想继续了，太累太虐。整得我都瘦了。

就像你说的“翻篇吧”，既然狠下心做了决定，我应该可以做到。所以，我不再联系你，不再幻想，也不再揣测。终于做到了这个决定。不再联系，这是对我最大的善意。

 

            2018.9.14  晚22:20上市里