说起饺子，第1个碰到我脑海的是我小时候的情景。过年的时候守岁，12点的那一餐一定是饺子。我妈妈是个特别迷信，又特别喜欢热闹的人，她总是会在饺子里面放上一两个硬币，告诉我们说吃到饺子里面的硬币，你今年的运气。会很旺哦。我想我是一个比较特别的人，就因为我妈放那个硬币就害我吃饺子的时候特别小心翼翼，因为我很怕那个硬币硌到我的牙。我当时想，唉，我妈总做一些这种这么无趣的事儿
后来有件事让我特别讨厌饺子，那是我小学四年级的时候，有一次同学叫我去他家玩，他家是住在郊外，从郊区到市里面的车每天只有一趟，过了那个点就回不来了。我们同学全家都特别热情。一直希望我在他们家多住几天，于是我错过了两天的车。当时还没有电话，所以没有办法，打个电话或者发个微信跟老妈说，哎，我两天不回家。当时我的想法是听到我两天两夜没回家我妈该有多担心我呀！他会不会特别着急，第一时间看到我的时候抱着我跟我说，哎呀，去哪了都不跟我说，妈妈担心死你了。当我怀着忐忑而又是特别思念妈妈的心情飞奔回到家的时候，我妈特别冷漠的跟我说了一句，啊，回来啦，当时他正在包着饺子。现在回想起来我想，哎呀，当时我可能期望太高了，因为我当时就特别想要我，妈妈很紧张的过来抱着我跟我说担心死妈妈了，可是她没有，所以那一刻我觉得我妈不爱我，她只爱妹妹。从那开始我讨厌吃饺子。
很多年后我每次回家过年，妈妈照样会包饺子。我妈是一个特别感性的人，所以每次从家里出发回南宁的时候，车出发的那一刻，我总是可以看到妈妈在后面抹眼泪。刚开始那一两年，我特别幸灾乐祸，我有一种报复快感，我觉得你看你不爱我，我又走得远远的，让你见都见不着我。
后来结婚了，生孩子了，自己也成为母亲了。开始慢慢感受到什么是母爱。那时候过年回家，妈妈早上会包饺子，然后我出发的时候我从家里回南宁，出发的时候他照样还是会。，车开了以后他就在后面抹眼泪。有一次我老公说，你看你妈又哭了。我突然冲他发了一通脾气，老公特别不理解你干嘛这样啊？其实当时只有我自己知道，那是因为我感受到了妈妈的爱，可是我不愿意接受。当年是我愚蠢的想法让我来到了千里之外，是因为我愚蠢的觉得我妈妈不爱我，所以我嫁到了千里之外。是因为我愚蠢的想要报复我妈妈，而导致妈妈每一次临行前都会泪流满面。这一切都是我咎由自取的。我必须忍着，我自己挖的坑，我必须承受。
长时间下来，慢慢我的性格变成了像乌龟一样，不管发生了什么事，我都忍着。同事朋友说话故意重伤我，我忍着领导冤枉我，我也忍着在家里，家婆无理取闹，我也忍着，我就像个忍者神龟一样。
直到今年才把这层伤口狠狠的撕下来，我记得那是在亲子教育上，徐长老说他要做一个测试，这个测试可以让你赚钱的能力翻三倍。我当时就想这么好玩，那我来，有时候我就上台了。然而他这个措施并不是测试我的赚钱能力有多强，而是找出了我内心深处平时不敢去张扬的痛。他找出了我性格里面的缺陷，是因为我不敢去面对。曾经的愚蠢，不敢去链接跟妈妈的爱。而长期以来隐忍的性格。是就是因为我觉得我就活该要受这样的罪。
那次，甚至。测试以后，我突然想起好多，好多年我没有抱过我妈妈，甚至都没有牵过手。律师，我开始尝试走出来。尝试把自己内心的一些心酸苦楚去跟妈妈聊。慢慢的我的内心变得越来越有力量了，我不知道这种力量是怎么生成
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