摘抄
人类想要发展亲密关系，比其他动物要来得难。如果是鲸鱼，我们只要在几百里外发出声波，然后朝回应的声波前进就好了。只要躲过了鱼叉、油污和渔网，我们就能找到伴侣。如果人类和山羊一样，两只公羊会以额头相撞，撞到头痛之后，它们就会明白和母羊交配比撞头要有趣得多。在动物界，求偶往往是利用一种以上的感官，使同物种的雄性与雌性相遇而繁衍后代。
通往地狱之路，是用期望铺成的。
压力分为两方面：一方面，你希望伴侣让你快乐，而让对方感到压力；另一方面，你自己也承受着压力，因为你也必须做对方的“一切”。
我是与一个幻觉结婚，药效退了之后，我觉得他糟透了。
阿诺·培顿（Arnold Patent）在他的著作《拥有一切》（Having it All）中说，一个普通人脑子里每天都有大约五万五千个想法，其中大多数是旧有的想法。许多想法从小时候起，就一直存在我们脑子里。你的脑袋就像一台可以永远录音的录音机，不断重复播放相同的想法。想法是信念的主要成分。如果想法是颗种子，把它种下，你得到的果实就是信念。
我们都经历过令人心碎的痛，而如果不处理它，可能会对我们的生活造成影响。于是，我们在心里开辟出一个储藏室——也就是潜意识——并把所有压抑的痛苦都丢进去锁起来，然后忘记有过这回事。潜意识和储藏室很像，都是用来收纳我们不想要却又不知怎么处理的东西的；但不同的地方是，潜意识可以无限地扩张，容纳愈来愈多的不愉快，让我们不用去面对痛苦。
“每个选择都有其后果。不幸的是，有时你早已忘了自己的选择，后果才浮现。”
妥协也有两面。其一，妥协并不能完全满足任何一方，因为两个人都觉得没有得到真正想要的。其二，更严重的是，问题真正的原因没有得到处理。
吵架时我们说的话和事情没有太大的关联，我们只是用言语来伤人，同时替自己的行为找个符合逻辑的借口而已。但是，言语攻击本身就是不合逻辑的，而只是用暴力来保护自己。所有攻击都是出于自卫。
让对方觉得有罪恶感并进而操控其行为的方式。愤怒背后的主要意图也就是如此：让别人有罪恶感，让他们为你内心的痛苦负责。于是，让你快乐就成了他们的责任。
从长远的眼光来看，你用何种方式表达愤怒，或别人用何种方式对你表达愤怒，根本就不重要。如果你感到愤怒，怒气其实是在保护你不去感受痛苦。如果我们能对自己诚实，并选择面对痛苦，我们就会了解这是治好旧痛的机会。而如果我们选择攻击伴侣，或抽离自己的情绪，那么我们也许不必去感受痛苦，但同时我们也失去了疗伤的机会，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。最后，愤怒被广泛运用还有一个很重要的原因。当旧痛以争执的形式浮现时，愤怒提供给我们一个美妙的机会去感觉自己是“对的”。
如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了。在一般情形下，你的伴侣也会跟着改变。如果你觉得对方没有改变，往往是因为你并没有放下自己的立场。有时候，虽然伴侣的行为没有改变，你却不再介意了。还有些时候，伴侣不肯改变，而选择离开。如果是这样，那么两人都可以重新寻觅更适合自己的亲密关系。只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。
能谈谈吗？“我不想谈你是怎么伤我的心的……”
有效沟通的八个纲要问题：1．我想要什么？2．有没有什么误会要先澄清的？3．在这次冲突中，我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？4．我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？5．这种情绪是怎么来的？6．我该怎么回应这种情绪？7．情绪背后有哪些感觉？8．我能不能用爱来回应这种感觉？
从那时候起，每次我选择对自己的感觉负责时，我妻子都在我身边，跟我分担同样的痛苦，也像我一样努力地用爱、接受、了解和平静的态度来响应它。在发现这样的奇迹之后，我很快就想出了一个快捷方式：① 察觉冲突背后的情绪，并且深刻地感受它以及更深一层的空虚感。② 爱我的妻子。（不过我必须承认，我并没有每次都使用这个快捷方式。）
比较聪明的方法是，检查一下亲密关系中，你有没有在哪些地方去刻意（不管是自觉或不自觉）伤害伴侣。晚回家又不打电话，跟尖酸批评或恶言相向一样算是报复的行为。你必须了解自己在报复时用了什么作为武器，并且让伴侣知道。问问对方哪些话或行为会让他／她真正受到伤害，然后保证以后会对自己的行为更加注意与负责。放下武器，选择和睦相处吧！神说：“报复是我的权利。”也就是说，它不是你的权利。
“如果你想一窥自己的宿命，只要看看你的心态就可以知道了。”
有时候，沟通中最快捷的方式就是诚心道歉。如果你能承认曾经犯下的错误，就能省下一大半的力气，有时候甚至可以让冲突马上结束。承认自己有错，具有神奇的疗效。把自己摆在需要人原谅的处境里，对你来说可能是种全新的体验。但是有很多人把犯错和做坏事画上等号。
在沟通时我必须经常问自己两个重要的问题：①我愿意认错吗？②我愿意承认自己错到什么程度？
人们害怕亲密感的程度，比害怕受到伤害的程度还要来得强烈。毕竟，我们经常受伤，也能安然度过，但我们平时真正体验到亲密感的机会又有多少呢？
我对镜中人说话，问他能不能改变自己的态度。迈克尔·杰克逊的歌曲《镜中人》
1．要解决问题，必须先跳脱问题的框架。2．所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。3．你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。4．每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百地负责。5．自由并非来自答案，而是来自问题。6．没有什么问题是大到爱无法解决的。
对问题百分之百地负责能让你得到力量，跳脱三角监牢，跨入自由的天地。我把责任的态度划分成以下几个阶段：① 这个烂摊子是别人的责任，所以应该来收拾残局的是他们。② 这个烂摊子是别人的责任，所以他们是坏人，我只是个无辜的受害者。③ 这个烂摊子是别人的责任，现在，虽然受害的是我，我却必须要收拾残局。④ 这个烂摊子是我造成的，可是我实在没办法控制自己。⑤ 这个烂摊子是我造成的，可是我可以超脱这种情形。⑥ 这真是个烂摊子。我该怎么处理呢？⑦ 烂摊子在生活中经常会发生（耸耸肩）。你要学会怎么处理。⑧ 这个烂摊子不是任何人的错。我有能力处理它，并在过程中让自己成长。⑨ 这个烂摊子是我引来的。现在我可以做出对自己较好的选择。⑩ 我创造了这个烂摊子。在我们因了解而成长后，“责任”这个词的含义也从罪恶和羞耻变成回应和自由。
如果你的伴侣、朋友、认识的人、亲戚，甚至遇到的陌生人让你很受不了，而要接受并去爱他们对你来说更不可能的话，我想，以下的练习会对你很有帮助：1．这个人有哪些特质是让你受不了的？请记得你要注意的不是行为，而是内在的特质。如果你只能注意到行为，就问问自己，是什么信念或感觉造成阴影人物会有这样的行为？2．在回答了问题一之后，请在你自己身上找出相同的信念或感觉。尽力接受这一部分的自己。完全地拥有它。你的阴影其实是你的镜像。如果你举起右手，镜像就会举左手，但你们举手的原因则是相同的。行为或许相反，动机则相同。3．一旦决定要接受你曾经拒绝的那一部分自己，你可能会觉得有点不自在。要承认你充满恨意的批判，其实都是在针对自己，实在是不太愉快的，但这种不愉快并不会持续很久。事实上，不愉快的感觉是一种指标，它在告诉你，你的努力开始有效果了。要知道，真理往往是良药苦口的。4．现在说出你欣赏阴影人物的哪些地方。这个步骤，在治疗“阴影人物”的问题上，是非常有利的方式。在寻找你能欣赏并尊重的特质的时候，你就对这个人敞开了心胸。如果阴影人物是你的伴侣的话，这个步骤就能重燃你曾经认为早已熄灭的爱火。另外，既然投射原理可以应用在坏的事物上，也可以应用在好的事物上，那么如果你欣赏别人的优点的话，你就有可能察觉，自己其实也拥有这项优点。5．回到步骤一。重复以上的步骤，直到你感觉和对方较亲近，阴影人物也消失了为止。要记得，你和阴影人物愈亲近，这个过程就愈有挑战性，但也愈有价值。因为一旦你把阴影人物整合为自己的一部分，你曾经拒绝了的天赋就又会回到你身上了。这样，你就重新开启了通往灵魂之门。
内省能让你了解个人问题及亲密关系问题的本质。① 要解决问题，必须先跳脱问题的框架。② 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。③ 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。④ 每个人都有能力，为自己生活中遇到的事百分之百负责。⑤ 自由并非来自答案，而是来自问题。⑥ 没有什么问题是大到爱无法解决的。
左右为难的处境，是在考验你追寻真理的决心。左右为难的处境，看起来似乎只有两个选择，而其中任何一个都只给你部分的满足，并且会让你失去一些你不愿放弃的东西。在面对这种处境的时候，最好的办法可能是：把两个选择结合起来，成为一个新的选择；或是在两个选择中选一个，但以尽量考虑每个人的利益为原则。无论如何，你必须放下自己的欲望，尽量为每个人想，才能找到最好的解决方案。
内省阶段的一大发现是，原来你所做出的许多行为都不是出自于爱，而是出自于罪恶感。这样的行为，会暴露出你的牺牲心态。在一段亲密关系中，如果你觉得你付出得多而接受得少，那么你就是在牺牲。如果你发现你做某件事只是因为不做的话会有罪恶感，那么你就可以选择，是要继续牺牲下去，并且因为伴侣付出得比你少而愤愤不平；或生气地决定不再继续牺牲，并且时时对伴侣存着戒心，生怕他们会让你再次落入牺牲的模式里；你也可以选择平静地放弃牺牲的模式，感受自己的罪恶感，并选择爱；或是借由选择去爱伴侣，而把牺牲的模式转化为正面的事物。
在内省之后，你会发现有一种内在的影响，让你不能了解自己及伴侣的真正本质，这种影响，就是怀疑的心理。发现了这个狡诈的陷阱之后，你还必须记得：① 怀疑的心理一直存在你心中。② 在你面临一个重大的转折点时，怀疑的声音会变得更强大。③ 怀疑的心理会把你过去的创伤投射至你的未来。④ 怀疑的心理是小我用来维持你的自我局限观念的工具，它会让你无法了解真正的自己。⑤ 怀疑的声音会用实际的事物来造成你的恐惧心理。⑥ 所有的怀疑都是对自己的怀疑。⑦ 对自己的怀疑就像黏胶，让你和你的对家庭死忠的观念黏得紧紧的。⑧ 如果你向怀疑的声音屈服，就表示你不再相信生命。⑨ 怀疑的心理会支持“不足”的想法，让你认为自己没有价值，所以不被爱，也不可能成功。⑩ 如果怀疑的心理能与爱整合在一起，它就能转变为明辨的态度。
死亡的诱惑所代表的是你害怕面对更多痛苦的恐惧。你会情愿让亲密关系停滞不前，甚至结束，也不愿面对自己或伴侣不可爱的那一面。这是一条死路，因为如果你选择这条路，就无法证明爱的伟大。否认爱，就是否认生命。如果你所面临的处境让你很想死，或很希望亲密关系结束的话，请正视你所承受的痛苦，并告诉自己：“这不是真理。我现在最渴望得到的就是真理。”
亲密关系是通往灵魂的桥梁。两个相爱的人在地球上创造了一座伊甸园并开启了天堂之门经验说：“这是不可能的。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”骄傲说：“这太可笑了。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”谨慎说：“这太冒失了。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”理性说：“这不合理。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”迷信说：“这会带来霉运。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”远见说：“这没有希望。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”
当你说话时，要让你的话语发自于爱当你沉默时，要让你的沉默发自于爱当你骂人时，要让你的责骂发自于爱当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱让爱在你的生命里生根美好的事就会发生。
从心理的角度去看待，处理两个人的关系，內省，沟通，交流。如何爱人，如何被爱，如何值得爱，我们都是撞到了一个人才了解到自己的样子。
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