爱的语言

第一次读《非暴力沟通》大概在十年前，飞快读完，那时候只觉得这外国人写书也写的太轻巧，几段话和几个例子就凑一本。轻率的判断浮躁的阅读，也对其阐述的方法论不以为然，自以为是的我把一本好书读成了坏书。那本书随着我辗转几处，便不见了。丢掉它这件事时常浮上心头，其原因大概是我喜欢那封面，亦或是暗示着我与这本书还有不尽的缘分。希望那本走失的书到了可以读懂它的人手里。

前几天想了解读书社群的运作，就报了一个班。课上就是领读这本书，忙忙呼呼的也没跟上课程，读这本书的念头又再次燃起。感觉读书这事儿暴露了我好几个缺点，比如急躁缺乏耐心，比如自以为是想当然，不然也不会一再错过这本书，给它该有的尊重。

用Kindle时候时常半晌不翻一页，也不知道原本简单的文字，怎么现在在我眼里变得晦涩了。就算把练习题都做对了，仍然难以把内容方法迁移到生活中。我算是过了一个非常暴力的暑假，陪着小外甥学习的我，简直变成了我不认识的自己。暴躁的语言不说，揪耳朵拍屁股的事情也常有。说实话我真的觉得好讨厌自己，但是却控制不了自己的情绪和言辞。教孩子学习果真能让人退化……，归根结蒂还是自己修养不够。有时候明明下决心好好和小朋友一起，结果评价和批判的话还是忍不住破口而出。从不讲脏话的我也在某些瞬间，非的来句国骂才行。真真的疯了……心里一个迫切的声音就是赶紧去看《非暴力沟通》。好像看懂了，执行起来就变了形，心不静的时候会丢掉自己吧？读书什么的也就是走马观花了。虽然现在写着所谓的读后感，刚才又下单了一本实体书，我还要认真看一遍，要记笔记那种认真。

书还没有读明白，可是好像懂了些自己。我与世界的隔阂到底在哪儿呢？一定也有一部分来自于我的刀子嘴吧？昨天做了个奇怪的梦，好像是和三姨在一起，她跟一个算命的人讲电话。讲过之后轮到我，本来平静的我说到我和妈妈的关系的时候，忽然啜泣起来，呜咽着说我们不再直接对话的几个月，我的困惑之类。现实生活中我们是有段时间不交流了，除非妈妈有事找我，我也只是打字回应，以为这次已经彻底放弃我们关系的我，为什么还会做这样的梦？

总之，我要再读这本书，即便没有讲爱的语言的母亲，我也想成为可以说出爱的语言的人。