“千家笑语漏迟迟，忧患潜从物外知。悄立市桥人不识，一星如月看多时。”
———黄仲则
好似许久没有记录生活里的零絮了，清醒麻木的脑海，在有一段时间里一直一昧无知进入孤僻的黑暗里，去彷徨呐喊着:只因父亲打了一个电话，告诉我去了我一开始第一天工作第二天出差的地方，我游神了好久…
回想在刚出校门的时候，我与大学小伙伴们闹闹嘻嘻的搬着行李箱，踏实愉悦的住在了一起。因找到的第一份工作比较特殊，长期出差在外奋斗苦差事(编目图书馆里的书目，自己也有些喜欢看书的味道…)。也不管远近，就果断与闺蜜室友住一起…
可是好乐不长久，我的工作性质突然变了。因自己的一个无心，换来大家觉得了不起的职位，每天不时黑夜颠倒的奔波着，为了那所谓机遇的事业心的向上，新鲜时代互联网的到来的创新…因此跟着闺蜜们一起逛街吃饭热闹的场景也越来越少，几乎都没有空余，一天到晚都是工作工作…领导的电话信息也还不时的响着响着…响着闺蜜们都跟我开起玩笑话，让我不明惊悚…之后从未脾气的我，渐渐有了膨胀的爆脾气，连我自己都觉得这是个不知为何…之后怕影响到闺蜜们，也因工作地点离我住的地方有点远，来来回回的黑夜颠簸让我的身体吃不消…我选择了独处，离工作地点近些，也比较方便舒心…
但自从搬离后，我的心，我的孤寂，好似没了灵魂，一切都是空洞茫然的。闺蜜室友都说我变了，没以前那样开朗活越可爱，还差点跟她们闹翻了…即使家里人说我比以前多了些话，可他们也是担心着我。而且那时间，家里人一个个给我介绍对象，我也忘了怎么就一个个搪塞拒绝了。没人知道我为什么会这样，自己也在疑惑不解里…
而当我跟着那所谓领导的家人工作时，触动我意外的被戳骂里时，我膨胀的脾气终于爆发了…一切的一切，原来都是一个无知可耻爆发点，在一次又一次的燃烧我的心，在黑暗的角落里彷徨、呐喊失声的无助…眼泪如雨落一整晚，原来被人误解指指点点的唾骂，是这样的心酸苦闷的悲哀……而那些所谓的奋斗理想，信念，事业心创新的美好，都只是一个空洞无情的虚构，只是被人牵着鼻子走的盲人摸象，是一个噩梦惊醒的恐心…
看着镜子里的我，一脸无神死沉的模样，吓到不敢看着自己:怎么变成这样子，我之前一直都是这样吗？真是不敢想象以前那样的自己，是怎么度过的…
都失去了自己，怎能还为了所谓的事业心去奋斗？可笑那些曾经单纯自以为是拥有的一切，真的是一个可叹的悲凉…逃离了那乱糟糟的一切，不管生死，不管理想，不管人情世故…只想离开，离开那里神经病的故事世界…
重新选择了新的旅程 ，想去很快遗忘那里的悲凉。原以为可以慢慢解脱释怀，可是还是有悲伤影子的跟随，噩梦缠绕我的心声，无法释怀…
在慢慢寒风雪夜的冬季到来时，我又开始孤僻起来了，让季节北风冰冷了我心…即使在热闹温馨的另一种工作场面，也无法将我温暖起来…一场无意选择的开始，真的是让我奔波劳碌的好疲倦失色…
而当我回想到这里，想起以前随意写的小诗场景:
《再一次安排》
悄悄来，正如轻轻的离开
来的很轻易，走的很重锁
一切都是未知里的意外
如是一朦胧睡沉的路
云里的绿山，云里的烟雨
秀气轻盈里的青春
在校园春色的书气地下
如一副优雅动人的画卷
农家餐馆，狗儿小蹲睡朦
青绿小橘，挂枝满叶息凉
小菜一碟刻致闲雅家味
嘻嚷酒乐心语但无酒意情
悄悄来，正如轻轻的离开
来的很轻易，走的很重锁
好似一切都已注定未知里的意外
且是一如坚定的未知迷途景
———对于马鞍山的意外安排:第一次出差工作在这，第一次换了职务出差在这，最后一次离开，也是从这…
之后我来到亲人身边，哪里都不想去，就连朋友婚姻的礼堂宴席，我都沉默的忽视着(直到今日或以后内心都有些小小的自惭遗憾…)。慢慢在家人团聚的城市归宿的大海里，选择了一份生活里的另一种忙碌工作，不去为了所谓的理想，所谓的匆景，所谓的向上的事业心，去疲倦失去自我的活着，我也不会因为那一次的彷徨与呐喊，排斥一切所谓的机遇，如是为了真正的生活，还是要有奋斗心去为了理想信念活着…因此在平凡的生活工作里，我偶尔看看书，看看感人的电视剧，看看屏幕里那些为了一种像是使命的追逐，让家里人认定的成功事业选择，去心酸的奋斗各自的梦想，而登上舞台节目找到自我价值取向。因此偶尔也会带动我的内心触动灵魂，去和他们感同身受的，找回自我的心…如一个老歌手里一首歌： 满江的《归来》
我的心，回归的大雁，背身是大海
一路向北方，穿越云间，无尽的山峦
淹没了悲哀，向着苍茫一片
时间之箭，燃烧着划破苍穹
将希望点燃， 却无法追赶
沉默誓言，悲凄幽暗的闪躲
洒满天地的泪水
夜幕低垂，夜幕低垂，夜幕低垂
心有所向的地方，魂牵梦萦的故乡
埋藏梦想的地方，有没有花开成海洋
心中所想的地方，绿草连天到山岗
要回到她身旁 你赤足
奔跑过田野 站在那树旁
呼唤我，一直呼唤我
在呼唤我
呼唤我
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