我，就是我。

风雨20年，弹指一挥间。以前的我总喜欢用这句话做我所有作文的开头第一句，不管议论文，叙事文，散文……我总有办法将这句话套用其中，那怕驴唇不对马嘴，可我就是喜欢。而这个20也曾经是过别的数字，它是过11，是过15，也是过18……今年终于不再是1开头了，而我不得不承认自己奔二了！

我，从不愿承认自己老了，虽然我总是爱自称老娘；我，从不愿承认我是大人了，虽然过年时的压岁钱我不再收了；我，从不愿承认我累了，虽然我总是喜欢冲着某个地方发愣那怕一下午也不无聊……

可是我又不的不承认我老了，那怕有比我更老的人，因为00后今年都14了！

大约20年前，94年腊月28号那天凌晨三点半左右，我生于北京309军医院。那些天举国欢庆，鞭炮齐鸣，锣鼓喧天，全国上下一片红红火火……放心我不会自恋到以为那是在庆祝我的出生，因为快要过年了！

爸爸总爱和我聊以前的故事，所以我清楚的记得爸爸说他在病房外听到我的那一阵啼哭时所说的话“完了，我当爹了！”里面包含的责任与义务，直到最近几年我才懂，但是责任到底有多重？义务到底有多大？我想我要等有了自己的宝宝才会知道。

就这样快快乐乐在北京过了六年，我与爸爸、妈妈一起。六岁的我还小，但是我清楚的记得爸爸总爱让我算十以内的加减，6＋7=？当年的我总是算错；六岁的我还小，但是我清楚的记得我总爱把我的零食锁在家中的保险柜里，因为那是小小的我最宝贵的财富；六岁的我还小，但我清楚的记得我最爱在爸爸部队的废旧房子里和小伙伴玩捉迷藏，不被黑花的大蚊子咬的满身包是不会回家的……

六岁，我和妈妈从北京回到老家山东，爸爸则独自一人去了城里。操着一口普通话的我成了异类，爸爸不在身边更让我无法放开，但是农村最淳朴的情感打动着我。很快我交了很多朋友，我们去田地里野、去草原上疯、我们打鱼、偷地瓜，无所不干……我最爱站在房顶看家中院子里成片的向日葵，那是我爷爷种的。我不喜欢他，可是又不能讨厌他，因为他是我最爱的人的爸爸。农村所有人都有一个叫不出口的外号，偷偷告诉你们，我爷爷的外号叫老天爷。

七岁，为了接受好的教育我和妈妈去了城里，爸爸正式从北京回来调到城里的电视台工作，我知道他在等着我们。而我去了中国教育噩梦的发源地。它的中文名字叫:小学 英文名字叫:Primary school 我记得我的第一任班主任兼语文老师姓王，数学老师姓孙。我不喜欢那里，所以第一年我考了班里的倒数第二，老师开班会告诉我妈，倒数第一是个脑子有问题的孩子。从那以后我就记得妈妈再也不去开我的家长会了！好吧！我对于这件事不想发表任何言论。

第二年的家长会，老爸去的。王老师说，你女儿不行的话就留级吧！全班72个人她考第71名。毋庸置疑，我没留级。我就是再傻也知道留级不是个好东西。但是爸爸说从那以后我的名次就在每一次考试中变小，从71到60到53到45到37到28再到19……我一次次在进步，但是我却记不得了！因为我的小学六年，活的不像前六年一样，至少我觉得。我的性格变的很怪！我怕~怕老师，怕家长，怕考试，怕数学……我变得懦弱！把这词放在一个十岁的孩子身上可能有点……。但是我清楚的意识到我不喜欢这样的自己，于是我就变啊变啊变啊的升入了初中。我发誓我要从懦弱变的开朗！爸爸妈妈只知道我是个乖孩子，可是他们不知道我乖到懦弱。我想我也不会让他们知道了！因为现在的我既疯狂又傻逼，看不出来懦弱与我有啥关系。就这样，我在一边变傻逼变疯狂中完成了中考进入了我的高中，那个对我影响最深，让现在的我最怀念的地方。

零抬头率！零喧哗！零男女不正常交往！第一次见高中第一任班主任冬瓜时他扯着嗓子朝我们吼！我们讨厌冬瓜，也喜欢冬瓜。而我最喜欢的是冬瓜蛤蜊汤，这个好像和他没多大关系。高一的时候，我们想升高二。高二的时候我们想升高三。而真正到了高三我们发现还是高一好。

马上升高三了！我就记得我在自己空间的说说里写下:我的高三什么样子？ 事实证明，没什么样子。没有爱情小说里的王子开着直升飞机从天而降向你伸出双手，没有失散多年的身价亿万的亲生父母找上家门让你一夜变公主……都没有！有的只是马不停蹄的学习前两年你没学的课程，有的是我们把头颅深深埋藏在立在桌子上的那两摞厚厚的书本里，有的是我们一起为了一个物理化学生物问题挣得面红耳赤……高三那一年，我们真正的拧成了一股绳。我们不再害怕老师没收我们的手机，不再害怕考试就那么几分，不在害怕级部主任站在楼前抓逃课的我们，我们什么也不怕了，却唯独害怕分离……

明明马上面临高考，可我们却在大修的星期六不回家留在教室里看上映后免VIP的《致青春》；明明马上要踏上战场，可我们却偷偷买来啤酒在宿舍里一口一口挥洒我们的青春；明明马上要经历人生第一道转折，可我们却在晚自习偷偷订煲仔外卖比赛吃米线，我记得我以三分钟吃完一份大米线的速度得到了冠军，即使肚子撑到爆我们也欢喜……感谢！青春需要疯狂，而我疯狂了！

照毕业照那天，我记得每个人都笑的很开心，即使心里有千万的不舍！那种情感不再是师生情，不再是同窗情，而是亲情……

忘了说了，高三那年，我完成了由懦弱到疯子的完美蜕变。不是说我才变成疯子，而是在那一年我将自己疯子的特质发挥到极致！

我不知道你们，记不记得每次在宿舍坐在下铺抬头总会碰到后脑勺的不长记性的我们，记不记得一放学就飞奔会宿舍抢水洗头的我们，记不记得吃泡面连汤都要喝掉的我们，还有在最美的时光里爱上一个终生最爱却注定不在一起的人的我们……

高三，终于在2013年那年夏天逝去了……我们经历了传说中可怕的高考，炎热…无情…欣喜…失望……

回过头来发现，现在的自己最爱的还是那个时光，即使它曾残忍、曾绝望，但它却给了我们最真实、最坚实的力量……

伴着夏天的味道，终于来到了哥哥姐姐们口中美好的不用学习的大学！熟悉了一个周，没有了当时的新鲜感。我只想仰天长叹:去your mother's 大学！没有传说中的帅哥教授，没有美女老师，没有好说话的门卫大爷……有的是你要在部门里忍受着来自四面八方的质疑、流言、蜚语。大学，它会让你成长，教你知识，带你历练。但是，你要学会低头,你要学会忍耐，然后学会哭着坚强……

上大学后，我很奇怪的没有像高中第一次住宿时那么想家，可能这就是长大了！在不知不觉中，我们…长大了！

第一次感觉到在异乡的无助是在我和舍友的第一次出行中。被饭店的大厨公主抱的抱上了120，像电视剧里的情节被群众围观，在晃晃悠悠的救护车上我疼到快死了却被护士问东问西，去验血却要等医生把她吃了一半的苹果吃完，终于出了诊断结果却要转院治疗……无助，从我胸腔中爆发。我疼的站不住，坐不了，躺不下，只能重重的捶打着桌子通过手上的痛来减缓身体的痛。我想爸爸、想妈妈，想回家……就这样，我人生中第一次做救护车的经历献给了烟台这座风很大水很蓝的城市。在这感谢一个人，要不是他我不知道我们一群女生怎么在那个陌生的地方挂号、挂急诊、走来走去，忙上忙下。从那以后，每次和小伙伴们出去他们总我们一群是要调侃我带着病历，带着医疗保健卡。

当然在大学里有一群我最爱的人们。在我心里他们女的美，男的帅！我最爱的就是他们，他们就像是我的孩子、兄弟、姐妹，即使犯错，他们还是最美、最好！感谢你们让我遇到！

现在的我也从未想过我的20岁是这样的，它不是我想象中的那样完美、不够激情、不够轰轰烈烈，不够刻骨铭心，但是却那样让我心安，让我心存感激，永不放弃。虽然过去的20年里，有很多艰辛、苦难、让人不爽的遭遇，但是我依旧感谢所有的一切。因为是这些造就了今天的我，即使我不完美。我希望所有人能够感激人生中所有的一切，苦难也好、幸事也罢，永远记住这所有的一切所带给你的、所教给你的人生的信条。你，就是你，也将是最完美的你，无人替代。

我，就是我，是颜色不一样的烟火……

                                  写于2014年

时间跨度一年，这一年来依旧努力着、自信着，可是不再那么疯狂了！再来看这篇随笔，心性有了变化。对自己一年前的措辞也从中感觉出了一股属于年轻人的狂傲。当然我还是依旧年轻的，不过只是不再狂傲处事，不再好高骛远，可是仍为着梦想努力前行着，而且坚信总有一天成功会降临。

成功的人总要有，那个人为什么不是我。

我，就是我。