大三的时候认识了一位姐姐，当时她在读研二，专业是学科语文。是我喜欢的大眼睛双眼皮类型，个子挺高，笑容很暖，很治愈的感觉。因为她比我年龄长，学历高，跟她聊天我开始很紧张。即使这样，因为她温柔的语气和治愈系笑容，我很喜欢和她交流。
很快我要考研了 她一直鼓励我。偶尔图书馆碰见她会给我力量，给我加油打气。我说我如果考上了一定请你吃火锅。
毕业了，经历曲折之后我终于圆梦，考上了985高校的研究生。
但由于各种原因，我没能请她吃一顿饭。我有点内疚。
昨天，她突然微信问我：苗苗，读研这么久了，感觉如何？我心一惊，是啊，读研一学期了，我到底感觉如何呢？
以下是我对她的回复：
娟姐姐，很抱歉现在才回复你。最近我有点感冒，嗓子化脓，也有点发烧，诊所的发烧不能看，因此我买了感冒药在家抗。这几天晚上早早就睡了，白天也基本都是在难受中度过，实在是身体没劲。不过今天已经好太多了。
读研已经一学期了。可以说这一学期是跌宕起伏的。
刚入学，我激情满满，渴望在新的平台塑造全新的自我。一开始，我便参加了研会及团委的招新，很遗憾，两者皆以失败告终。我开始怀疑自己，因为本科期间我在别人的眼里都是“优秀儿”的存在，而且我本身也有在学生会待过的经历，最重要的是全宿舍都去面试，大家都通过了，唯独我没有。事实很残酷，真相就是这样。我一经打击便开始有点不相信自己，我觉得我身边人都是发光体，只有我，在黑暗角落里，不起眼。这件事情导致我最后一个社团都没有参加，不是失败了而是根本没有开始就结束了。我一向不是随便就被打败的人，但不知道这次是怎么回事，我泄气了。可能我高傲了，我一直以为自己是大家心里的“佼佼者”，来到这个不知道高了原来多少等级的优越平台，我就好像一下子被打回原形的小丑，无地自容。
慢慢我心态平和了。我想既然在这方面不如人，那便在其他方面奋起吧。我一直有出国的想法，我想如果条件允许，我想做交流生，去外面的世界走走，提高自己的眼界和心界。我开始狂学英语，准备考托福。在这之前，我做过兼职，在财务处整理单子，活很简单，也不是很累，一小时17.5元。在开始准备托福考试的时候，我辞去了这份兼职，全身心投入。由于托福是机考，我经常练题看电脑看到头痛，我偶尔歇歇，调整自己的学习时长和方式。
但天有不测风云，我奶奶，我很喜欢和依赖的亲人，在我考试前两周去世了。犹如晴天霹雳，打的我措手不及。回家处理这件事用了一周时间，回到学校只剩下一周就考试了。由于准备的不充分，短短几月时间，而且期间事情也多，再加之奶奶的离世，我考砸了。考得分数很低，完全不满足出国申请的条件。
考完试很久很久，我不愿意去查分数，我不想面对，我知道这样只会再添一次打击。就这样很久之后，偶然一次机会，去查了分数，知道了自己的“实力”，我又一次，陷入了深渊。
我开始自责，如果我不急着报名，如果给我准备时间再久一点，如果我认清自己，知道自己实力和别人相差太多，不能按照别人的路走（考试前，我问了舍友，她本科985，托福一次过，说自学准备2个多月就可以。我只关注了时间，却疏忽了她的本科，她的六级成绩，她的实力。之后才知道她本科期间是有出国交流，并且认识了北大的男朋友）。我开始气自己的鲁莽，不仅没有完成自己的目标，而且浪费了时间没有去兼职挣钱，更重要的是一次报名费就2000，我的心在滴血啊。
就这样，一学期也逐渐接近尾声了。我的导师放养式管理，基本没有开过组会，倒是给我布置过任务，很简单，阅读文献。但我从来没有汇报过，这是我的不足，我想到校后，我可能会增大与导师的交流，更快提高自己。
很快，放假了。我开始了学期末就准备的论文写作，一个假期都在阅读文献和写作。我的想法很简单：弯道超车。在3月底，我完成了写作，也进行了查重，在两次修改之后，相似比0.09，我很开心。这可能算是从研究生生活开始至今的唯一的喜事了。当然，能不能通过，结果一无所知。姑且先把这件事扔一边，继续走自己的路吧。
竟然絮絮叨叨说了这么多，我认为这也算我对本学期的小总结吧。谈不上丰富多彩的校园生活，但也算充实，没有浑浑噩噩；谈不上有大的作为，但也都有所经历。嘿嘿。
在我写下这篇文章时，她也没有回复我。可能她也很忙。说出这些话，我觉得我舒畅了很多。
的确，我经历了面试被刷，奶奶离世，考试考砸……好像不好的事情都发生在了我身上。但又细细去想，在这期间，有安慰我的亲人，有鼓励我继续前进的舍友和朋友，还有这位可爱心暖的娟姐姐。我好像从未曾离开他们的关怀。
如若我只徘徊在自己的忧郁中，我可能感受不到大家对我的爱，会麻痹自己，会停滞不前。如若我换个角度换个方向，将心里的黑天使换成白天使去体会生活，那我将会收获更多的爱和满满的正能量，激励自己，一路灿烂向前！
人生前进的路上，如若出现了绊脚石，或者看到了不美好的风景，请停下脚步。你只需回首转身，去看看这一路你走过的美景，细细品味身边每个人对你的爱。
阶段性反思，真是一个好习惯。我值得拥有，看文章的你也是！
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