当我写下这个标题时，已是午夜12点刚过。
面前的酒温了冷，冷了温。
对面是坐着的在一起刚刚满两年的先生，右手托腮，左手握着手机。间或端一下酒杯。
手机传来的是各种娱乐新闻视频的声音，穿透寂静的空气，毫不费力地抵达我的耳朵。
这样的局面多久了？两个月？半年？
越来越无话，可双方都默契的选择习惯和逃避。
如果一年前，我不生下孩子，局面有可能朝不一样的方向发展吗？
我知道这是一个没有答案的疑问，就像我在半年前选择捐肝给我的孩子一样，毫无逆转的可能。
哦，那个孩子。
此刻正在卧室我们的床上沉沉的酣睡。
经过近八个月的休养，他已经与普通的一岁孩子无异。除了每天早晚七点的抗排异药、半夜突然的大哭、对食物极度的渴望，以及若隐若现的横跨整个肚皮的手术伤疤。
这些都在提醒我，我的肝脏，正在他体内顽强地生长。
这是爱吗？这份爱和我先生的，又有怎样的区别？
我已经离开职场一年有余，回归家庭让我体验到远离勾心斗角和职场喧嚣的宁静，同样也有被时代抛弃的无力感。
除了在上海手术后近一星期，躺在病床上休息。其他时间睡眠全被分解得支离破碎。
我的妈妈和爸爸，一路跟随我的脚步，从湖南来到深圳，后来辗转到上海、杭州。
毫无怨言，毫无保留的照顾我和宝宝的饮食起居。
甚至在得知当时仅四个月的宝宝肝硬化需要换肝时，主动提出来要用他们的。
一把年纪仍旧包容我毫无征兆的突发情绪和脾气。
这是爱吗？这份爱与我对孩子的又有什么不同？
一点了，在我的极力串掇下，又倒了一壶酒。
前一壶酒带来的微醺已经过去。
对面的先生在这一个小时内，只换了两个姿势。
视频换了一茬又一茬。
普京对默克尔说，没有政治基础的经济联盟，都和洞房花烛夜一样，不管怎么努力，结果都是一样的。
先生问我啥意思，我说大概是说不管怎么努力，都会被搞。
先生笑了。
高智商的男人，往往情商是硬伤。
遇到问题，专注点旨在解决。这个过程中，感情、感受、情绪，甚至人，都不重要。
挑剔、指责，紧皱的眉头，每天都在环绕孩子的教育和我对待他的态度中上演。
可在几次醉酒后，拉着我的手，话语里全是理解我的不易，他目前暂时的落魄和失败。
这是爱吗？这份爱与我想象的为何如此不同？
我察觉到自己快乐和微笑的时间越来越少，也意识到每天都在负重前行，心上枷锁超千斤。
已经不再期盼回到从前，只想过好当下的生活。
之前的潇洒、洒脱、不羁、骄傲，全都变成了隐忍、懦弱、小心翼翼。
我爱我自己吗？如果爱，我怎么会允许自己变成这样？
夜深了，酒也喝完，不想再续。
如果，我足够爱自己，是不是一切都会变得容易？
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