本人，1998年，大专毕业生，有男朋友，小两岁
外表萝莉，永远长不大的样子，内心超级成熟，朋友们都喜欢找我分析，讲起话来头头是道。可是，遇到自己的事情的时候，也会很难过，也会很慌张，也会大脑一片空白，最重要的是我也想找一个“分析师”。
曾经一度以为自己有人格分裂，为什么小小的身体里蕴含了这么大的能量，我能很快融入集体，只要我想。我就是人家嘴里的自来熟，我对每个人都会抱着最大的善良，其实我自己觉得我很冷漠，真正能让我毫不保留的付出的朋友就那么一两个，我可以和很多人玩的很好，但是触及到了自己的利益，我能很快刹车，并在最短的时间内计较得失。
举几个例子吧，我对我最好的朋友，都会把每一块钱算的很清楚。我不想占她的便宜，我也不希望她占我的便宜。一旦你占我便宜占了很多，那不好意思，上一刻我们是朋友，下一刻我肯定会不想理你了。我这个人也挺自私的，希望自己付出的，一定要和收获的对等，不然心里不平衡，就连谈恋爱也是这样。
不过可能跟家庭环境有关，从小就是爸妈眼里的乖乖女，其实我不乖，我很怪。
我伪装的很完美，我当然也会有青春期的叛逆，但是得益于我时长讲出一些早熟的想法，我爸妈对我异常放心。从初中开始自己支配零花钱，我说的这种自己支配，意思就是我家那个收银台对我大大的敞开，每天我自己在里面拿钱，不用报备。
我经历过大年三十吃泡面，尽管我家不穷，毕竟泡面也不便宜，是吧。
我经历过冬天手冻得哭，跟我妈说不想守在柜台了，我妈说在坚持会，没有办法。
我经历过凌晨四点搭摩托车去菜市场的早晨，很辛苦，但是我妈说，没有办法。
很小的我就知道，我爸妈爱我，但是我还是要承受很多，我这个年纪不该承受的事情。因为我是家里的长女，我很乖，我很坚强。我是爸爸妈妈眼里最棒的小孩。
我外表活泼好动，开朗乐观，是嘴很甜的那种，会表现的很好动。其实不是，我不好动，我不喜欢逛街，我不喜欢出去玩，我是快乐肥宅。我喜欢看小说，是十年的小说迷了，各种类型的小说我都看过，除了耽美的。所以我幻想过自己有没有重来一次的机会，然后我会怎样怎样做，但是我必须带着记忆回到当初。
从小就很羡慕那些“身怀绝技”的人，会钢琴，会唱歌，会跳舞，会书法，会画画，甚至到了现在，我依然很羡慕，因为他们很自信。
我曾经很多次问过别人，你看我在台上的样子，紧张吗。人家的回答都是一点都不，但是我很紧张，看不出我紧张，说明你还不了解我，也有可能是我隐藏的深。我跟陌生人讲话，也是会心跳加速，掩藏在厚脸皮下的血管会迅速舒张，换而言之，我也是会脸红的。
我是个没有毅力的人，看一本小说我从不看完，学习这事，我更是从来没有坚持过，好像回想一下，从小到大没有一件事情坚持过，只有印象中的不得已为之的事情，才会有开头，过程和结尾。
我很容易自卑，穿的没有别人好，学习没有别人好，见识没有别人多，我都会觉得自卑。我是个内心很柔软的菇凉，但是心有时候却异常坚硬。我很要强，我喜欢掌控主场，我也很心狠，喜欢的就是喜欢，不喜欢的我用尽世间最恶毒的话，也要拒绝。
我站在旁边者的角度的时候，总是特别理智的那一个，把所有事情看得很透彻，讲出来的话也是最犀利，最伤人，最一针见血的。我好像恨不得骂醒所有装傻的人，自己却身在泥沼中不能自拔，不愿听劝，也不愿改变。道理我都懂，可是还是过不好这一生。
絮絮叨叨也讲了很多了，人生总是要散场，祝大家幸福快乐！
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