如果你是来找专业知识的，不用了，我今天不过是借着闪电到的名义自己写散文！喜欢则看，不喜欢关掉即可！
昨晚几个朋友聚了聚，本打算自己把自己灌醉，这样可以回家睡个好觉，结果还是清醒的回来了，一个人窝在被窝里漫无目的的浏览着一个一个的网页，看着别人在网上弥留的痕迹，或沧桑的，或励志的，或悲伤却又充实的，凌晨2点半才稍微有些困意，关了笔记本，做了一个梦，总觉得这个梦好长。。。好长。。。可醒来看表，才凌晨4点25分，一点睡意都没有，一直强迫自己再睡一会，可越是这样就越睡不着
一个人蜷缩在被窝里，在黎明到来之前，在黑暗中煎熬，没有声音，没有温暖，能听到的只有自己的心跳
这些年总觉得自己改变了很多，没有好坏之分，说好听点叫适应社会，说难听点叫认命了，挺悲哀
我梦见二十岁的自己，宿舍里上下铺的兄弟还有黄易的小说，那个时候总觉得天有多高，地有多厚，都挡不住自己的梦想，总觉得有一天会成为世界的主角，期待有一天能够成为万众瞩目的人
刚步入社会的时候很苦，真的很苦，我相信我是属于那种吃过非人能忍受苦的人，可依然不肯放弃自己的梦想
如果三十岁的我遇见二十岁的我，会说：你很幼稚，太天真了，不过请加油！
如果二十岁的我遇见三十岁的我，会说：你很有钱，可我一点也不羡慕你！
我梦见二十五岁的自己，拿着微薄的工资，骑着小破电车，谈着一份真挚的爱情，虽然很穷，可是有人关心有人爱，我们不需要太多的钱去支撑我们的浪漫，仅仅是一起压马路，或者随便窝在哪里，两个人都有无限的话题，我很爱她，她也很爱我，可是种种原因，最终我们成了陌生的朋友
如今三十岁，物质上的满足却丢失了最真挚的爱情，若干年前，我总是嘲笑那些开着宝马，用钱去砸爱情的土鳖，觉得他们好可怜好可怜，砸了无数钱，只得到了一个身体，当你没钱的时候，那些女人转身就不在认识你是谁，若干年后，我却变成了自己曾经嘲笑的人
我没看过《蜗居》，不过大概知道一些剧情，两个人相爱，却买不起房子，被一个有钱的老男人趁虚而入，貌似是这样的，我不喜欢那个女的，更觉得那个老男人很卑鄙无耻，并且很同情文章扮演的那个角色，这是09年25岁的我真切的想法
回到现实里，可悲的是我发现自己慢慢的一步一步的变成了电视剧中那个卑鄙无耻的老男人
如果你问我，走到今天，你后悔么，我可以很坚定的说：我不后悔
人有选择命运的权利，同样必须承担选择命运的后果！
很多年前走上这条路的时候，就注定了会是这样的结果，不同的是，有父母有家庭的人，累了或者不想走了，可以不走，或者选择另外一条路，虽然平凡，但是也安逸，而我却没有回头路
昨天晚上朋友喝多了，对我说：就是因为有一颗不安分的心，所以才选择了这条崎岖坎坷却又充满刺激的道路，然后说，其实我真的可以放下，我家里条件也不错
类似的话我听很多人对我说过，很多人在压力到一定程度的时候，总会想太累了就放下，至少还有家
每每听到他们对我说这些的时候，我总是苦笑，其实有时候我也会想，太累了就让自己放下休息休息，可是我没有依靠，能依赖的只有自己的内心
我很没有安全感，所以我对生活品质的追求和渴望远远超过身边很多人，不是因为不安分的心，而是总觉得只有自己抓在手里的才是属于我自己的
我很想念二十岁的自己，虽然有些幼稚，喜欢不着边际的胡侃未来，但是却活的那么有朝气，那时候站在山顶一手指着天说：丫的，迟早我会把你捅个洞，直飞九天之上，要看看那天外天是什么模样！
我很想念二十五岁的自己，虽然很穷，但是最起码有信念和爱情，骑着电车载着她一路狂奔，或者俩人腻在床上畅想未来，偶尔也会吵架，她也会不理我，但是哄哄，电话的那头，听见她咯咯的笑声！
最近电影院重新放映20年前的经典《大话西游》，一时间，大话有成了人们热衷于讨论的对象
我们不想成熟，不想长大，想像至尊宝一样，活的简简单单，做一个快乐的山贼，可终究我们敌不过命运，每个人生命中总有一个紫霞，一个唐僧，一个牛魔王
他们分别是你的爱情，指引还有坎坷命运，不管他们是什么，最终是将你从一个男孩变成男人
当你戴上紧箍咒的时候，就是要懂得学会承担命运的时候
紫霞说：他会身披金甲圣衣，脚踏七彩祥云接我，可结局呢？
大话的结局两个人相拥在城墙上看着齐天大圣的背影说了一句：他好像一条狗
现实也是如此， TMD，活的像一条狗！
写到这里，内心真的很压抑，很难诉说是一种什么心情，回不到二十岁了，也回不到二十五岁了，三十岁的自己如果还像二十岁那样，只能说这人太TM不靠谱了，当然更不要去奢求什么爱情，这不是二十几岁的年龄，没有大把大把的时间去挥霍，如果金钱真的可以减少在爱情上挥霍的时间，那么就让金钱来解决吧
某种程度上，我不太相信什么爱情的存在，更不奢求自己会拥有她，结婚是人生必然要完成的一个程序，如果回到5年前，没有爱情的婚姻，我宁愿一个人活着，而对于现在的我，婚姻里有没有爱情其实并不重要，上对长辈有个交代，下对未来有个寄托
难道这就是男人的三十岁？是好还是不好？不知道。。。
二十岁的我，清晰的知道自己想要什么，要付出什么样的努力，我想靠自己白手起家，有车有房，喜欢什么就买什么，出入高档场所，被别人尊重，为此在后来的日子里，我经常每天睡三四个小时，东征西战，只想打下一片属于自己的天地
二十五岁的我，清晰的知道自己想要什么，去谈一场永不分离的爱情，一起白头偕老，在路上携手相伴，风雨相依，结婚生子，一家三口快快乐乐的生活
三十岁的我，看着外边发呆，一声叹息，我拥有什么？我想要什么？车不过是个代步工具，房不过是个睡觉的地方，高档场所也无非是物质享受，爱情和婚姻成了金钱买卖，这一切是我想要的么？
或许是吧，可是为什么一点都不开心，无数个夜里辗转反侧，一根接一根的吸烟，想要自杀却又没有勇气，苟延残喘的活着
不知道再说一些什么，也许黔驴技穷了还是无言以对
这一生。。。。终究没人能懂！这一生其实不求身份显赫，只希望有个人懂我！
想聊闪电到加我微信：a81382801
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