明天就要出去玩啦，今天一起去姐姐家集合。因为带着很多衣服，平时喜欢980倒地铁（省时间）的我这次选择了直达的81路公交。
我这人向来磨叽，而且是非常自信的磨叽，自以为对时间把握的刚刚好，就明目张胆地墨迹到最后。
这次依旧如此，两点发车，计时五分钟。我1:57从家出发，的确足够准确，2:03到地方。
但你的计划永远赶不上未知的变化，其实当我到的时候，两点的车已经走了，但我不知道。
我在公交站，顶着大太阳，非常开心地发着微信聊着天，并时不时地向车来的方向张望着，美滋滋地期待空调车的到来。
十分钟过去了，我玩的津津有味，一点都没觉得等车是多么乏味的一件事儿。甚至半个身子侧站在骄阳下，也丝毫不觉得晒。
二十分钟过去了，我才渐渐觉得今天的车为什么这么慢。但也没事儿，继续耍手机，我相信过不了多久车就会来的。
三十分钟过去了，我开始有点心烦了，并下定决心，再等一会儿，车一定回来的，万一车不来再做980也不晚呀。
果然，等待是有效的。我欣喜地望着迎面而来的车，拎起东西，迈着小短腿，飞快地跑上车。结果刚迈一步还没来得及刷卡，就迎来司机横横的问话。“你去哪？”“大兴呀！”“下车，等下一辆。”我看着眼钱的车，就是81啊，刚刚明明已经确认好才上车的呀。愣神之际，司机再一次不耐烦地说，“下车，这是区间车。”
等了三十多分钟，终于等来了一辆，结果还不是，态度又是如此恶劣。33度的高温驱使，再加上刚刚的恶意，我开始变得烦躁。
这么久，肯定是错过了车。去坐980吧，虽然倒地铁，但还快呢。我一面劝慰自己趁早换车，一面又不甘心地想着，不行，都等了这么久，不再等等怎么行。
我咬了咬牙，坚定地站在原地，继续等待。拖鞋外的皮肤已经晒得通红，不知道是不是错觉，胳膊都像黑了两个色度。
车来之前我还能阿Q式的让自己耐心等待，但被司机轰下车是一个导火索，我的情绪和内心的小怪兽开始躁动。
我一边烦躁地等待，一边在网络上查找信息，试图寻找发车的蛛丝马迹。当我用网络上的错误电话打到公路局，在说明原因后被告知打错电话而被恶狠狠地挂掉。当我利用114转接功能打北京公交热线，一句人工作息忙又被切断电话。
终于，我的愤怒彻底爆发了，那是一种无力的狂躁，我不知道什么途径能让我知道到底什么时候发车，也不知道发车后多久能到站。我只能一面忍着自己的愤怒，一面自责地蹲在路边。
越发坚定了等车的信念，我倒要看看，要等你多久。不行，我还要继续寻找负责人的联系方式。依旧是网络资源，通过变换更最准确的词语进行筛选，我找到了三个电话。
第一个，不是。
第二个，还不是。
第三个呢？
我在想，如果第三也不是，我该怎么办呢？幸好，第三个虽然也不是，却知道我说的是什么车，并好心的给我找了负责人的联系电话。心情在找到电话的那一刻平复了一些，不知道是因为善意，还是因为其他。
当我打着负责人的电话，并被告知二三分钟，最多五分钟的时候，我沉默了，因为我知道是自己的磨叽让我错过了第一班车。
虽然我依旧不服气，3.4公里的距离，从出车站到第七站，两三分钟，开私家车都到不了，更何况他还需要停车。但没办法，事实就是如此。
打完电话我变的更加平静，已经2:58，我想如果负责人说的是真的，十分钟内肯定能等到。果然，3:02，公交车准时到站了。我拿上东西，再也没有欣喜，拖着沉重的脚步，靠窗而坐。
坐上车的我开始回想过去一小时发生的事情。为什么开始没有想着找找电话，问到准确的时间？为什么明明过去了半个小时，依旧还在等待？为什么我之后的20分钟会如此暴躁，最后五分钟又开始变得平静？一系列的问题跳进我的思绪，我想：
开始的我能等，是因为有娱乐活动，并且我坚信车会来。后来的我之所以不愿放弃，是因为我已经为等车这件事儿耗费了太多的时间，弃之可惜。而我最后的暴躁，一是遇到了两个于我来说没那么善意的人，二是等待的时间太长，我已经耗光耐心，三是车来不来我是未知的，这种未知本来就让我不舒服。而最后的五分钟，当我接受到第三个接话人的善意，当我把未知变成不确定的已知，我就心安了很多。
其实无论我写再多，我的心理活动多么丰富，这都只是我一个人的独角戏。我一个人愤怒，一个人寻找解决方法，并一个人自愈。
我因为自以为傲的时间把控能力和对自己的盲目自信错过了第一辆车，也因为提前对信息掌握不够而错过第一辆车。
我坚信我开车需要五分钟，他就需要更久的客观事实，所以我有恃无恐。但无论是人家提前发车还是开车神速，亦或是其他途径，结果都是我错过了第一辆车，仅此而已。
而这一次，权当做给自己的一个教训。我的推论只是建于自己理想层面上的推理和自己的想当然，没有一手的信息和提前的准备，一切都是枉然。
以上，送给等车一个小时的自己。
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