从全职妈妈到职场妈妈，我用了不到一年的时间。用半年的时间来学习新知识，用半年的时间来适应这个我几乎脱离的社会圈子。
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很幸运，我找到了第一份对于我来说工资不低的工作，虽然工作内容我不是很喜欢，但是想想工资我还是忍了，可能是我工作态度的问题，也可能是公司体系改革，我在即将满试用期的时候，被裁掉了。
我很狼狈的离开了公司，多一句辩解都没有，在我看来这是份耻辱，我要尽快逃离。和这里的一切都不想再有任何瓜葛！我坚信离开这里会有更好的等着我。
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在我还没有走出这份阴暗的时候，突然看到了一份曙光，有一份看起来特别符合自己要求的工作。距离家很近，早上我可以送孩子上学。工作项目和内容是我最感兴趣的。
从接到面试通知开始我就积极努力的准备，开始研究招聘要求中的每一项，还有我自己最擅长的东西。也许是我所擅长的东西正好与公司项目吻合，也也许是我这份真诚感动了面试官。面试非常顺利的通过了。
开始工作时，因为自己是半路出家，所以我用一个初学者的谦虚态度和一个高考考生的的标准去要求自己。每天的工作都让我有种舍不得离开的感觉，在同事眼中几乎无法接受的苛刻讨论会议，在我看来却是提高最好的途径！每次与领导的讨论，每次辛苦外出的采访，对于我来说都很受用。从来没有一件事情让我感到如此的渴望，我觉得自己成了一个粉丝型员工。
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也许我太想把这份工作做好了，每天无时无刻都在想着项目内容、方案技巧，就连在陪孩子的时候突然有想法了也会立即拿起手机，记录下来自己的想法！领导也一直强调要按照标准去审视，我把自己框进了“标准”之中，同时也束缚了自己的思维。我最初被录用时的优势，也被隔离在这个框框的外面。一周考核期马上就到了，可是我的眼前却下起了大雾，完全看不到方向。
对于我最后所呈现的结果，我知道领导不仅仅是生气了，几乎可以说是愤怒！但即使这样也并没有改变我对公司的热情，我顶着暴风雨，以一份平和的心去和领导探讨我的困惑和改进的方法，突然我感到暴风雨好像把我眼前的大雾冲淡了，我开始无视一切的雷雨，重新审视我的工作，从头开始用新的思维去完成它。
可是就在我找到方向，准备上路的时候，有个最响亮的雷在我头顶轰的一声响了。我接到了辞退通知！
我毫无意外的哭了起来，这眼泪我根本就控制不了，我不甘心。我极力挽回，我说给我一点时间吧，我会做出公司满意的成果，但是生活往往总是事与愿违，公司说没有时间等待，她们需要的不是一颗能开出美丽花朵的种子，而是需要一颗马上就要开花的苞蕾！公司也表示很遗憾，说等我这颗种子成熟了，愿意我把花朵开在它这片土地上。我的泪止不住的流出来，我真的不舍，我愿意抛开我的尊严抛开我的骨气，挽回这份工作，但是没办法，我失败了。
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这次我不想逃离、不想回家，因为我刚刚才昭告天下，我找到人生中最最满意的工作了。但是这份满意似乎昙花一现，我还无法接受，这一切就像梦一样，一时间我分不清自己是庄生还是蝴蝶？
我突然想起来那条我准备上路的方向，我不再去想庄生还是蝴蝶，开始全力的朝着那个方向走去，我用了一天的时间，完成了我想要完成的东西，我发给了前领导，希望能够得到一些缓和的话语，但是我失望了，得到的只是一些鼓励而已。我开始彻底失望了，我想起了我的骨气、我的态度！我是怎么了？像个失恋后在前女友面前现殷勤的小丑，我的底线，我的原则都没有了。但是我不想否定自己，于是我继续修改我的文章，继续发回去。
这次也许真的无法挑剔了，领导开始问我愿不愿意回去工作，这个时候我很不谦虚的笑了，但是公司也明确说了要重新开始试用期，重新走考核流程，我突然很没想法，就像一个吊斯平民经过千方百计追到公主后，突然觉得公主也没那么好一样！我的内心除了一份成功者的喜悦外，更多的是失落！从我入职公司到被辞退再到重新被认可，还不到十天的时间。领导做的决定是不是太草率了？今天我没做好你把我赶走，明天想起来有用又招回，那后天是不是还有其它的理由来辞退我？这样没有原则的公司，这样反复无常的领导，我为什么要回去？
我婉言拒绝了！
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最近女儿一直问我什么是“尊严”我想说“现在我做的决定就是尊严！”
你可以无视我的能力、无视我的真诚，但是你不能践踏我的真诚！我有我的底线，有我的尊严。我出来工作是用我的能力来实现自己的价值，并不是在乞讨。我可以接受你居高临下的指责，但我不接受你反复无偿的态度！
不管怎么说，我又一次成功的变成自由人了，我相信那份属于我自己的天空就在不远处，
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