无题

一笺信纸，寄托多少情思。

亲爱的你，有多久没有写信了呢？或者说九零后的你又写过多少信呢？如若你不曾这样，你也就无法体会我的感受。

在当今社会，或者说更早些年书信就被我们所淘汰了吧？可是我却偏偏对它有着特殊的眷恋。我不是一个善于表达情感的人，在哥们儿面前我会肆无忌惮地大笑，会爆粗口，没有形象可言，在他们看来我就是个爷们儿，没心没肺，有点二，习惯了大大咧咧，也就不再善于表达细腻的甜言蜜语，也不会说什么窝心的话。

三四岁的时候就被送去学校，班里我是最小的一个，也没感觉有什么，忘记是五岁还是什么时候，在学校玩儿，几个小孩儿 一块儿翻儿童拱桥，结果一边受力整个拱桥翻到砸在我的左手上，只记得当时好几个大人过来帮忙把它扶起来，手上当时砸掉一块儿皮，那么丁点回去也没跟爸妈说，结果有一天中午放学去到厂子里，老妈拿起我的手一看，好家伙，整个左手肿的像个馒头，大家都问我咋回事，我这才说，当天中午老妈带我去看手，结果是错位了还扭到筋，连胳膊带手吊了好久。

后来学校拆迁搬到另一所学校，小学五年当了五年的班长，所有的班委做了一个遍，作为一个转过来的孩子在人家那里当班长，吆五喝六必定会受到排挤，起绰号也好，集体为难也好，从来没跟家里人提起过，五年也就那么过来了。现在还有那时的同学喊我的绰号竟会感到久违的亲切与温暖。

每个时期的自己似乎都会受到来自不同方面的声音，我跟赵老师说，我感谢那五年所受的“排挤” ，也感谢那些年所受到的有关于一切的流言蜚语。如若没有那些排挤，没有那些的流言蜚语，也许不会造就今天的我，也许我会是另一种性格，另一个样子。世间的一切都是偶然，也都是必然，所经历的，所承受的或许是偶然，也都是必然。这样的性格造就了一个不太喜欢倾诉，或者说不太喜欢吐苦水的我。我喜欢听别人讲开心或者不开心，但是却不喜欢对谁说。老妈说我们之间就是缺乏沟通，是的吧。年少时观点不一会吵架，现在不想跟他们吵，更多的是不忍心，好多事情讲了还不如不讲，让他们徒增烦恼与忧愁，作为儿女，不能为其分忧也就罢了，再让他们平添心绪就不该了。再说这些年也已经习惯一个人走来走去，心情好了或者不好了就写写字，听听音乐。对于我来说能够戴着耳机在键盘上敲敲打打便是幸福，这是我的一个出口，一个给自己喘息的出口。记得曾在萌芽上写过一片文章，《倾诉之友》，那时我说日志便是我的倾诉之友，过去这么些年，这个老朋友依旧在，也依旧忠诚。无言，便是最好的聆听与安慰。

忘记是从什么时候起，应该是初一的时候，那时候第一次知道母亲节，学校让给妈妈写一封信，也就是从那时起，好多的问题或者心里话我会以书信的形式与爸妈交流，而爸妈也会给我回信，都是很正式的，规规矩矩的信封，仔细的贴上邮票，尽管我跟他们也没写过几封信，但是那些信件我至今都保存着，那是我永生难忘的记忆，也是我一辈子的财富。所有的回信都是爸爸写的。爸爸是一个不善言辞的人，喜欢看书画画，好多话他从来不讲，都藏在心里，我都明白。还记得上大学的前一天晚上，爸妈帮我收拾行李，我在外面看电视，无意间看见爸爸把一个黑色的小本子塞进了我的行李箱，临睡前，我偷偷拉开箱子，在衣服的夹层里翻出那个黑色的小本子，扉页上是爸爸的字，密密麻麻的两页是爸爸的寄托与叮嘱，我们都一样，都不善言爱，可是那份爱却又分明那样的浓烈。也正是因为如此，大学四年的种种，委屈，孤独，伤心，流泪从不曾对他们提起，总是高高兴兴回家，让他们确信我是真的很好。

慢慢地，睡得越来越晚，睡不着的时候就开始拿着手机敲敲打打，那些或长或短的文字大都在夜深人静的时候，或是阴雨蒙蒙的日子。这样安静的时刻适合深思，也适合抒怀，听着有点矫情是吧？是什么时候起我们把那些真实情感的抒发看作是矫情了呢？难道藏了这么久，装了这么些年你还不累吗？随便啦，矫情就矫情吧。

元旦前给师父写信是我们之间多年的约定，每次信寄出不久便会收到师父的回信，那一刻的心情是无论如何都无法言表的。再次看到那熟悉的字，看到那熟悉的称呼，竟然会有种想哭的冲动，这几张薄薄的信纸所带来的是巨大的温暖与感动，这样的感觉早已久违了，他让我明白，原来，我们还都站在那里，等在那里，等着那些跟我们一样的人，那些曾经一起欢笑一起哭泣，一起走过的最纯真的岁月。

前一段爸爸打电话，我问他有什么事情，他说是不是给老师写信了，我说是啊，他说我老师现在就在我们家，一时惊愕。那是我小学时代的一个班主任，也是我最重要的老师之一，跟我的师父一样，都曾格外关照我，时隔这么久，没想到他还能收到我的信，几片信纸，几行字，竟会惹得他老人家大冷天跑去我家，我也不知道他是如何找到我家的，也不知道挂断电话后他会跟我的爸妈聊些什么。我深知这个电话还有师父的信件对我的意义，就像多年前爸爸藏在我衣服里的那个小小的本子，就像我那些不曾说起的情绪，好多不曾言说的事情，好多不曾提起的往事，好多不曾表达的思念与感激，就伴随着那几张薄薄的信纸扑面而来，直击心底最柔软的部分，让我感恩，感恩所遇到的他们，感恩所遇到的你们，感恩所有直面或者在背后、在远方默默关心我注视我的亲人挚友们。

时间总是在我们不经意间匆匆流逝，原谅我少得可怜的问候，不是不想念，而是太在乎彼此，怕电话接通沉默的尴尬，怕自己早已不是对方心里那个特别的无可替代的人，所以干脆在心里默默想念，至少，在心里，我们还是彼此的无可取代，还是那个合拍默契的样子。也许时间久了，遇到的人多了，你的好友们被你像狗熊掰棒子一般一个个丢掉了，那就再像燕子衔泥垒窝一般，一粒粒，一个个找回来吧，因为那些曾经陪伴你的人是你永远的财富，是你至死都难以忘怀的记忆。不用担心，那些最真实的陪伴一直都在，不管过去多少年他们一直都等在那里。

一笺信纸，寥寥数语，寄托了太多太多。就像你我看似不经意的一句问候一个玩笑，也许就是对彼此莫大的想念与关注。我想，这辈子我也不会跟人家面对面的哭诉些什么，也或许写写画画是适合我表达的方式，总之，我喜欢这样传统而古老的方式，被认为矫情也好，做作也罢，那浅浅的信，所给我的是无法用任何其他东西所衡量所比拟的。正如你对闺密的哭诉，隐秘而又无可替代。

愿我牵挂的人，幸福平安，长乐无忧。