黑夜,如此美丽;
黑夜,如此安全;
喜欢在漆黑的夜里,不开灯。双手紧紧抱紧自己,给自己温暖。给自己一丝丝爱的感觉,我也是有人疼爱,呵护的。傻傻的欺骗着,自己的内心。
小时候,家里穷。爸妈为了挣更多的钱,还债,供我读书。狠心的抛下我,让我一个人在还没呆满一年的老家独自生活着。刚开始,特别害怕,小小的人儿手里拿着一把菜刀,才能入睡,可是没多久只要有声响,又会被惊醒。一开始,小小的人儿不敢买东西,每次饿了,只能饿着。只有在学校的时候,小小的人儿才能吃饱,才会有一丝丝的开心。可是小小的人儿不晓得如何与同学们相处,导致总是惹别人不开心,然后小心翼翼的对每个人好。可是方法也不对,朋友越来越少,微笑次数越来越少。
每当周末的时候,在回家的路上,总是看到同村孩子的爸爸妈妈或者爷爷奶奶或者外公外婆,买着大包小包的东西准备给周末回家的孩子补充营养,我羡慕不已。想到自己回到冷冰冰的家,连一口水都喝不到,心酸不已。
每当回到家,即使再黑,也不愿开灯。因为开灯了心会冷的痛,痛入骨髓。喜欢黑夜,越黑,越觉得安全;越黑,心也就不那么痛了。
无数个黑夜过去了,小小的人儿长大了,要去较远的县城里面上学了。回家的次数少了,心痛也就少了。可是每当开学的时候,看到小伙伴们都有父母帮着拎着行李送上学的时候,心又痛了。看着别人父母对子女这么好,心里好生羡慕。想着自己爸爸妈妈每次打电话,说的最多的话,是钱够不够用。我总说,够用。虽然话简短,但是心里很温暖。这是爸爸妈妈对我的爱,我知足了。也许就是不贪心,所以容易知足。每次挂断电话,笑容会一直挂在脸上好久好久。
在一个很冷并下着小雪的期末,一个人拎着笨重的行李箱在县城车站排着长长的队伍中,等待着回家。当轮到上车自己时,天已黑了。等我回到我们小镇时,已经是晚上七八点了。从镇上回家,还有一段长长的泥泞路。一直以来我认为那应该是我这辈子走的最艰辛的路了吧。摔了无数次跤,身体没有一丝丝的痛感。因为心又痛入骨髓了。当我精疲力尽的时候,我想要是就这样死了,也许就不会痛了吧。可是想着自己爸妈,又舍不得死了。不知道自己走了多久才回到家。回到家,突然感觉不冷了,不累了,不痛了。因为又是熟悉的黑夜,熟悉的角落。也许是这段艰辛的路吧,让我封闭了脆弱,让心坚强了起来,让心不再疼了。
直到某一天,有一个男孩在我拒绝之后,仍坚持不懈的对我好,让封闭的心再一次脆弱起来。因为他说,他会一直对我很好。我不需要太坚强,一切有他。我相信了,我陷入了他给我编织的美梦之中无法自拔。我开始了一个正常女孩子该有的生活了,每天都很开心,每天都没心没肺笑着。开心的时候会大声笑,不开心也会大声哭。我开始不喜欢黑夜了,我喜欢白天了,因为白天除了上课时间。我们总是在一起,他会带我去吃好吃的,会带我去我想去的地方玩。
他对我很好,真的很好。比对他自己还好。也许就是太美好了吧,让我开始乐得找不着北了。我开始贪心了。我开始无理取闹了,从此我们陷入争吵之中了。每次争吵了,他会来找我。虽然会说些气话,但是我知道他是爱我的。我们又会无比珍惜的在一起。
每个人的耐心都有限,随着各种各样的压力接踵而来,压的我们喘不过气来。毕业了,我们开始各自上班。上班了一段时间,我觉得自己还是想读书,因此告诉了他,我想考研。我跟他说,让我拼一把,成与不成我都认命。他同意了,我于是辞职了,在家备考。他仍旧工作。从此我开始了备考之路。考研大军如此庞大,我开始焦虑了,害怕自己考不上。想了很多很多,越想越烦噪。也开始了无休止的无理取闹。每天辛苦工作的他,累的精疲力尽了,还要面对我的炮轰,身心更加疲惫了。
终于在我考后的第二天,我们又吵了一架。这次吵的很凶,我们什么狠话都说了。我知道我们就这样结束了。在最后,他说如果我嫌弃他,嫌弃他家,就离开吧。可是我想告诉他,我从未嫌弃过他。我们在一起三年了,我要是嫌弃他早就离开了。我舍不得离开,舍不得离开这个对我比对自己还要好的人。我觉得我自己很可笑,终于有一个对我好的人出现了,我确不珍惜。我贪心的想要更多。也许就是因为我太贪心了,因此老天爷收走了这份爱。我注定一生只能一个人,得不到一丝丝爱。尽管他看不到,但是我还是想对他说一句,“我从未嫌弃你。”
现在又回到熟悉的黑夜,熟悉的角落,熟悉的用双手抱紧自己,熟悉的痛。才发现现在的痛比之前更加刻骨铭心。今后遗忘你的人生路,才是我今生最艰辛的路,最痛苦的路。
我会用我的余生无数个心痛的黑夜来忏悔和祈祷,祝你今生无忧,知心者相随,儿孙成群,幸福一生。
黑夜,如此美丽;
黑夜,如此安全;
我喜欢黑夜。
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