黑夜

      黑夜，如此美丽；

      黑夜，如此安全；

      喜欢在漆黑的夜里，不开灯。双手紧紧抱紧自己，给自己温暖。给自己一丝丝爱的感觉，我也是有人疼爱，呵护的。傻傻的欺骗着，自己的内心。

      小时候，家里穷。爸妈为了挣更多的钱，还债，供我读书。狠心的抛下我，让我一个人在还没呆满一年的老家独自生活着。刚开始，特别害怕，小小的人儿手里拿着一把菜刀，才能入睡，可是没多久只要有声响，又会被惊醒。一开始，小小的人儿不敢买东西，每次饿了，只能饿着。只有在学校的时候，小小的人儿才能吃饱，才会有一丝丝的开心。可是小小的人儿不晓得如何与同学们相处，导致总是惹别人不开心，然后小心翼翼的对每个人好。可是方法也不对，朋友越来越少，微笑次数越来越少。

        每当周末的时候，在回家的路上，总是看到同村孩子的爸爸妈妈或者爷爷奶奶或者外公外婆，买着大包小包的东西准备给周末回家的孩子补充营养，我羡慕不已。想到自己回到冷冰冰的家，连一口水都喝不到，心酸不已。

        每当回到家，即使再黑，也不愿开灯。因为开灯了心会冷的痛，痛入骨髓。喜欢黑夜，越黑，越觉得安全；越黑，心也就不那么痛了。

        无数个黑夜过去了，小小的人儿长大了，要去较远的县城里面上学了。回家的次数少了，心痛也就少了。可是每当开学的时候，看到小伙伴们都有父母帮着拎着行李送上学的时候，心又痛了。看着别人父母对子女这么好，心里好生羡慕。想着自己爸爸妈妈每次打电话，说的最多的话，是钱够不够用。我总说，够用。虽然话简短，但是心里很温暖。这是爸爸妈妈对我的爱，我知足了。也许就是不贪心，所以容易知足。每次挂断电话，笑容会一直挂在脸上好久好久。

      在一个很冷并下着小雪的期末，一个人拎着笨重的行李箱在县城车站排着长长的队伍中，等待着回家。当轮到上车自己时，天已黑了。等我回到我们小镇时，已经是晚上七八点了。从镇上回家，还有一段长长的泥泞路。一直以来我认为那应该是我这辈子走的最艰辛的路了吧。摔了无数次跤，身体没有一丝丝的痛感。因为心又痛入骨髓了。当我精疲力尽的时候，我想要是就这样死了，也许就不会痛了吧。可是想着自己爸妈，又舍不得死了。不知道自己走了多久才回到家。回到家，突然感觉不冷了，不累了，不痛了。因为又是熟悉的黑夜，熟悉的角落。也许是这段艰辛的路吧，让我封闭了脆弱，让心坚强了起来，让心不再疼了。

      直到某一天，有一个男孩在我拒绝之后，仍坚持不懈的对我好，让封闭的心再一次脆弱起来。因为他说，他会一直对我很好。我不需要太坚强，一切有他。我相信了，我陷入了他给我编织的美梦之中无法自拔。我开始了一个正常女孩子该有的生活了，每天都很开心，每天都没心没肺笑着。开心的时候会大声笑，不开心也会大声哭。我开始不喜欢黑夜了，我喜欢白天了，因为白天除了上课时间。我们总是在一起，他会带我去吃好吃的，会带我去我想去的地方玩。

    他对我很好，真的很好。比对他自己还好。也许就是太美好了吧，让我开始乐得找不着北了。我开始贪心了。我开始无理取闹了，从此我们陷入争吵之中了。每次争吵了，他会来找我。虽然会说些气话，但是我知道他是爱我的。我们又会无比珍惜的在一起。

      每个人的耐心都有限，随着各种各样的压力接踵而来，压的我们喘不过气来。毕业了，我们开始各自上班。上班了一段时间，我觉得自己还是想读书，因此告诉了他，我想考研。我跟他说，让我拼一把，成与不成我都认命。他同意了，我于是辞职了，在家备考。他仍旧工作。从此我开始了备考之路。考研大军如此庞大，我开始焦虑了，害怕自己考不上。想了很多很多，越想越烦噪。也开始了无休止的无理取闹。每天辛苦工作的他，累的精疲力尽了，还要面对我的炮轰，身心更加疲惫了。

        终于在我考后的第二天，我们又吵了一架。这次吵的很凶，我们什么狠话都说了。我知道我们就这样结束了。在最后，他说如果我嫌弃他，嫌弃他家，就离开吧。可是我想告诉他，我从未嫌弃过他。我们在一起三年了，我要是嫌弃他早就离开了。我舍不得离开，舍不得离开这个对我比对自己还要好的人。我觉得我自己很可笑，终于有一个对我好的人出现了，我确不珍惜。我贪心的想要更多。也许就是因为我太贪心了，因此老天爷收走了这份爱。我注定一生只能一个人，得不到一丝丝爱。尽管他看不到，但是我还是想对他说一句，“我从未嫌弃你。”

        现在又回到熟悉的黑夜，熟悉的角落，熟悉的用双手抱紧自己，熟悉的痛。才发现现在的痛比之前更加刻骨铭心。今后遗忘你的人生路，才是我今生最艰辛的路，最痛苦的路。

        我会用我的余生无数个心痛的黑夜来忏悔和祈祷，祝你今生无忧，知心者相随，儿孙成群，幸福一生。

        黑夜，如此美丽；

        黑夜，如此安全；

        我喜欢黑夜。