（写于2017年5月）
昨晚听闻，某同学刚结婚又离婚的事，生活本不该去八卦，但却不得不思考：离婚到底是大事，还是小事？
离婚最后：不过纠结孩子或财产
2011年夏天，与旧友闲聊，“XX的父母离婚了，你知道吗？”。八卦本不厚道，但其父母时常一起出席家长会，是老师嘴里的模范。
正是一个外人看来恩爱负责的家庭，也是孩子心中有爱的父母，突然有一天告诉孩子，早已协议离婚，只是担心对其考试造成影响，才隐瞒良久。
彼时如果你是孩子，你会怎么想？从前那些都是你们装出来的吗？为什么现在才告诉我？是我不够好，才导致父母离婚的吗？
而事实证明，这种所谓隐瞒离婚来保护孩子，其实才是对孩子最大的伤害。婚姻中出现矛盾在所难免，能熬就走下去，不能忍就分开，这是我们常有的想法，但再考虑孩子和共有财产，离婚就不是件小事了。
没钱的家庭也没啥好分割的，离婚协议书上签个字，轻松搞掂！若是一起经商、家缠万贯，抑或是政治婚姻，这离婚似乎就没那么简单了。钱理不清楚，但谁也不想净身出户，也不想让父母难堪，索性就套着夫妻关系，各自分居！
离婚会遗传吗？
读书那会儿，觉得老家的离婚率真高，打小学起，去好友家玩，怎么只有妈妈在，原来早在她2岁时就离婚了；初中班上也有几位好友父母离异，经常听到“我和爸住，怎么跟他提来大姨妈的尴尬”；高中呢，似乎就更多了。
不只同学父母，亲戚离婚的也司空见惯。幸福可以很相似，但离婚的家庭却各有各的不幸，而孩子似乎成了最大的受害者。原生家庭的不幸福，总会让孩子未来的爱情和婚姻之路变得格外艰难。
在这种原生家庭成长起来的孩子，似乎更为敏感，要么对爱情死死不放，看得太重又伤自己太深；要么就是不太相信真爱，既渴望强烈的关注，又无法全心投入。凡此种种，皆又不幸。
而不幸的婚姻似乎就像基因，父母不幸，到了自己这代依然不幸，而这种敏感和不幸是否又会再传递给下一代？
我恐婚了：韩剧理想，现实骨感
明明五年级，我还刚接受“如何区分好感和喜欢”的教育，到了初中青春萌动的年纪，就已经开始在辩论“婚姻是否为爱情的坟墓”，“要轰轰烈烈，还是平平淡淡”的话题。
当我在追溯自己恐婚来由的时候，审视缘故，似乎很难见到我理想中的幸福家庭。哪怕在我看来很是幸福的阿姨，也会抱怨，“如果当初不是有了XX”，“其实他根本就跟我不适合”，却还是坚守了二十几年的婚姻。
当你看到温馨浪漫的韩剧，柔和奶白的画面里，清晨的阳光洒向厨房，男主为女主精心煲制早餐时；看到女主在厨房忙活，男主下班归家就奔向厨房从后背拥抱女主时，你会觉得这就是理想中的甜蜜。
可韩剧就是造给一群婚姻无味的大妈看，也是造给对爱情还抱有幻想的少女看。看再多，你也遇不到你的宋仲基，遇不到你的裴勇俊。
平凡婚姻：需要感恩
无论我们这代原生家庭是幸、还是不幸，也到了谈婚论嫁的年纪，我们又是否能直面爱情，直面婚后的一切琐事和矛盾呢？
就像前几天看的《麻辣家族》，黄磊改编自日剧的一部家庭情景式喜剧，爷孙三代同堂。奶奶和爷爷熬过了艰难时期，将孩子都抚养成人，但奶奶退休后还执意要跟爷爷离婚。
在走艺术道路的小儿子看来，父母该离，因为彼此的生活方式和精神追求不一样；二女儿说不能离，夫妻吵吵闹闹很正常；大儿子就更不支持离婚了，人老了干嘛还要离婚呢，不想睡一起可以分房嘛。
为何想离呢？奶奶觉得照顾爷爷一辈子，也够了；反倒年老了再也不想忍受爷爷的邋遢和不在乎。
奶奶是老师，生活很文艺，爱写作爱种花；爷爷曾是公务员，退休后抽烟喝酒爱瞎逛，甚至爱把烟灰抖进奶奶最喜欢的兰花盆里，而那兰花还是多年前爷爷随意送给奶奶的礼物。
这爷爷随手送出的礼物，却一直被奶奶宝贝着。奶奶要离婚，并不是不爱爷爷了，除了生活方式差异，更是爷爷不懂在乎和表达。
而最后，爷爷说道：“感恩，感恩，这感情就要懂恩”，不只是要懂得另一半的付出，更要学会及时去表达赞同，表达感谢。
平凡的婚姻，没有勾心斗角，没有小三小四，更多的还是为琐事充盈。
日复一日的生活，没有谁的付出是应该的，感恩之心很重要！
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