神，你在吗？你如果在，为何我依旧这么痛苦。腰痛缠身，晚上总睡不好。
我能明显感受到我的起床气和睡不醒的头痛。看着旁边睡熟的婴儿还有工作繁忙的老公，我为什么感受不到爱？
我想我的腰痛，我的头痛，都让我无法专注的去爱自己，爱别人。可是我要听的课，我要完成的论文，比我的家人更重要吗？我怎么能因为这些学历，未来的焦虑忽略掉当下这些美好的时光呢？
神，我好像能感受到你的存在呢。你告诉我我身边的婴儿还有那个为家庭奔波的老公才是我现在最应该珍视的。谢谢你～
可是我那些要做的事情就不做了吗？我每天坚持的八段锦，我想做的冥想，还有我要完成的论文，我想读的微信读书，我想看的微信公众号，我又刚刚入手的课程，这些都不重要了吗？
我知道最重要的就是好好睡觉，好好吃饭，可是现在我睡不好，我要锻炼身体，我要先让自己能好好睡觉。对，所有的前提都是我要能好好睡觉，每天的腰部锻炼才是最重要的。
我要做的事情里做让自己高兴的事情，我到底做什么高兴呢？只要不写论文，现在微信读书，看喜欢的文章，听我新入手的课我都很开心呀。如果听从我理解的灵性，我应该只做让自己开心的事情。
是的，如果戒掉贪嗔痴慢疑，我想我可以不写这个论文的，反正这个学位对我将来的帮助可有可无，也因为我在家没上班的原因，好像对学历的执着也没有那么执着了。
我好像又陷入了一个新的轮回，到底听从我自己的只做自己喜欢的事情，还是带着情绪继续前行？
我想问问苏东坡和李白，那就是高兴的事情也要做，该做的事情也要做。我在问问曾国藩，他是重要的事情每天就是必须要做，减掉一些恶习，也就有时间做正经的事情。
我好像又有了一个新方法，就是有些安排在碎片化时间。比如看公众号，微信读书，而且这是我高兴的事情，在看孩子累的时候奖励给自己，该多美好呀。
因为他们都是在早晨发文，因为太喜欢我总是喜欢起床就看，浪费了很多时间。
写到这我的另一部分又出来打架，我听到那个批判的声音。你为什么总是压抑自己的喜欢？喜欢就先去看呀！你为什么觉得是浪费时间？做自己喜欢的事情怎么是浪费呢？这是享受呀。
对，不是浪费，谢谢神的指示。
那我就不做任何计划，就这样跟随着我的内心，她想干什么就让他干什么。先允许她干，先不批评自己。
忽然间脑子里冒出小时候的那个小女孩儿，我好像就要经历这些。小时候的我其实特别爱学习，我好想买那本课外书，那本练习册呀。可是家里没有钱，为了讨好父母，不给父母增加负担，我假装自己不喜欢，我告诉自己不看也没关系，所以我现在就是想看。
嗯，想看就肆无忌惮的看呀！小女孩儿，你不是在浪费时间，你是在宠溺自己呀，你是在享受呀。
嗯，我才不要碎片不碎片的时间，我就要想看就看。
呵呵，我能感受到内在的那个小女孩儿在开心的笑，她好像咯吱咯吱的笑的同时在草坪上打滚。
原价她这么容易满足呢，好为她开心。
当被允许的时候，她好像知道自己什么时候该玩，什么时候该写作业了。
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