挖掘自己的匮乏点
刚才在微信朋友圈里看到二姑姐家又添一千斤，二姑姐已升级为两个千斤的奶奶。
赶紧给二姑姐贺喜。随后，二姑姐问我，娃最近怎样，我说：还好，放下期待。重头开始，一切都在好转。
二姑姐肯定了我的做法，也说孩子终都会好的。在二姐的印象里，我是对孩子高期待，高付出，也想要高回报的妈妈。二姐也是两个大男孩的妈妈，理解养娃的不易。叮嘱我：孩子目前在叛逆期，不要跟孩子硬上，过了这个年龄段，一切都会好的。
我表示赞同，也谢谢了姐姐。随及姑姐说到了婆婆，说到婆婆年龄大了，说话不得体了，让我不要介意。我此时已在流泪，也告诉姐姐：能被姐姐这么理解，此时是感动的泪。还主要是自己功力不足，有些事儿处理的不好。
（婆婆今年78岁，5年前腿关节有问题，独自行走不便，当时在农村老家，还能一天拄着拐杖给公公做三顿饭。后来，我们商量，将公公婆婆从农村老家接到城里，主要与三姑姐住〈三姑姐一个人生活〉。婆婆在家稍扶墙能来回走动，但再也不敢下楼，一是腿的问题，可能也是对新环境的不适应。就这样，让自己行动退化。一年只有夏季，儿女有时间，用轮椅推下楼转转。长年累月在家，也没了时间概念，只留下胃口较好，一顿饭吃过年轻的儿女。公公在城里住了半年后，去世。）
每年，我们会接婆婆在我家住上两三个月。今年也不例外，我们年前接来。住了四十多天，四十多天里，婆婆破口骂过我三次。连哭带嚎、骂，原因基本都是：我对她不好，有时说话态度不好，有时饭菜不好，她咬不动。说：这个家有她的份儿，我这样对她太过分。甚至说出我当初多想嫁给他儿子，愿意嫁到她家之类的话。
第一次骂我，是在年前，我当时一句话都没有说。我知道，那是老人故有的观念。说我对她不好，也有点儿，我做不到时时刻刻都好，都笑脸相迎。
我对骂我这事，内心当然也有不悦。我想：我将每顿饭做好，在饭桌放好，你光吃，吃完我收拾。怎看不到这些。
我努力说服自己，要给孩子做好榜样。我还有些担心，让孩子听到那些＂波妇骂街＂的话，多不好。
第二、三次哭、嚎、骂时，老公给二姑姐打电话，二姑姐说：别太管，咱妈现在多次那样，过会儿，就好了。二姐又连忙安慰我。
实际我也理解：老人现在不与外界接触，封闭了自己，自己孤独。现在的生活完全依赖儿女，只渴望儿女对她好点，多理解、照顾她点⋯⋯我当时可能对婆婆心里也是有不满，觉得给家里带不来物质上的那是因为年龄大了，也带不来精神上的欢乐，时不时骂人，卫生习惯谈不上，不洗澡（我把水调好，也不洗。可能也有在以前洗澡时，嫌我帮忙不到位。体重重我30多斤，我确实力不从心）
我原来以为自己都想通了，也理解老人的不易。没想到二姑姐今天提到此事，我还是被感动的哭了，可能还有委屈。
挂断电话，哭了成十分钟，让眼泪自由流淌，可能是对以前的委屈的疗愈吧。
有时想，自己被孩子、老人两面夹击。再想：别人怎么对你，都是你教的。对孩子，不是在好转吗？对老人，我还是要修炼自己，只能接纳，有想法，说出来。实际没有什么大不了的事，也不压抑自己。我做好了，一是自己良心舒服，一是为孩子做好了榜样。我收获多多。
我对了，一切都对了，学习、修炼刻不容缓。
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