现在是凌晨四点半。我又没睡。
关掉了淘宝，微博，丢掉手机准备睡觉。可是北方燥热的夜，我掀掉被子辗转反侧，心跳的还是无法入睡，是那种熬夜不适的心跳，仿佛立刻会猝死。我脱掉内衣，浑身赤裸，想让自己放轻松。可是却听到心跳透过干瘪的胸部咔哒咔哒的敲打着床，从未有过的感觉，像是塑料锥子，一下一下，肚子也咕噜咕噜的，让我想起了前几天不适的胃。
总是担心中年之后自己的健康，却还是不停的糟残自己。已经吃不得蒜洋葱等辛辣食物，一整天的难受。看着周围的人早睡早起，规律饮食，我已多年未见早晨的太阳。像怕于见光的犯人。我想我是生病了，甚至想吃安眠药，让自己早点睡。
决定今晚不睡了，对于晚睡的罪恶感有所降低，心跳逐渐正常。
我有的问题应该是熬夜和拖延吧，虽然很多人口口声声说自己有这些问题，但是我是晚期了无疑。
或许周围的正常人太多，让我无法适应，又或许，我误入别人的世界。我一定又迷失了。生活好乱，但我觉得我可以解决。
我不知道什么是好的，什么是不好的，也不知道怎样是正确的，怎样是错误的。
我很惶恐，因为我看不清自己，看不清未来。我又很兴奋，现在的我刚刚学会了思考，学会了用脑子，属于我自己的人生即将开始，我对未来充满希望，我可以做许多我想做的事。
什么是“我想做的事”，是我这么多年一直想弄清楚的事。虽然我不知道，但是至少现在我知道怎么去想了。我适应力快，学习速度快，但是我又开窍很慢，懂得很慢。我是个优等生，又是个拖后腿的人，我不知道怎么形容。
我的前半生是一个没有灵魂的人，而现在的我，正在重塑灵魂。我像是一个正在懂事的婴儿，逐渐认识这个世界，不幸的是，我已经前置了太多，重新认识自己认识世界是痛苦的。幸运的是，可能有些人一辈子都不会有这个认识。
青春期的时候，总觉得自己的感受自己的恋爱是独一无二的。可长大后与别人交流，感觉每个人都像复制来的，心路历程是如此的相似。除了高一高二那段哲学家的日子，后来我好像就没有思考过了。
我不想熬夜，不想了四五年，却一天都没做到。我准备坚持做一件事情，打卡了一天，就放弃了。
我想考大学，连续7年都是5点起床，上课好好听讲，下课好好做作业。我想考研，三年多没学习的我，居然在第一次去自习室，就全神贯注的自学了挂了两三次的高数。我物理一向在及格线挣扎，准备学文，最后一天却因为死活学不会物理赌气去学了理科，高考除了没做完的那一题，物理应该是全对吧。高数一窍不通，艰难自学，刷过一遍甚至来不及做题，还考了接近120。可是我为什么开始学不会呢。小时候画画书法舞蹈，学的极快，不久便不如人。我是有病吧。
现在却想做数据分析，要学自己死活学不会的编程，还有补了高数线代却没有补的概率统计。
我一定是个神经病，永远在追赶，永远在补自己的短处。可能是因为我不知道自己的长处，不知道干什么，所以只能补缺了吧。可是这样怎么能追的上本身就擅长的人呢。
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