LifeSafer | 夜

嘀嗒。

黑暗，安静而平和，温驯而柔软。

一触即碎。

我收起刀锋。精钢上未凝的血珠随着动作跃起，它还要更轻盈几分，斑点溅到衣袖上晕开，布料变得愈加漆黑。

脚边有一小滩深红色的血水。我不知道为什么它会出现在这里。它扭曲悬停，把我消磨掉的一夜融进其中，不见踪影。

我拽拽滑落的领口。看见他拎着黑色的箱子，站在光与暗的交接线上。

夜色无边。

那盏灯太昏沉，腐朽昏黄的亮光照不出他的容貌。灯下唯独明亮着的是这儿的罪恶，而至于我们，我想我们只不过是载体。

他擦拭着枪支上沾染的血迹。

我说：“毛病改改，别总用枪管子戳尸|体吧。”

他不做声。

门洞里刮起一阵不知所以的风。那盏灯晃啊晃啊，晃得我头晕目眩。有一片打散的，圆形的灯光在走廊下左右摇摆。

这一次我们成功了，合作是很愉快的。

然而，我却莫名回忆起我的学校，那同样晃动的灯———不，是摇晃着的我的身体和眼中迷离的视线。

在我的印象里，他不喜欢说话，也很少开口。我们之间的谈话从来都是我一个人自娱自乐，当然我们几乎不谈话。

哦，职业的赏金猎人都应该是像这样冷淡寡言的，而不是我这种话唠。

他被我扒着左半身，右手把枪盒背起，上边别着的银色小徽章在光下闪了一闪。

“走了？”

“……。”

不用你说，我心中想，我知道你会离开，你从来不和我一起度过任何一个夜。

但是今天太不一样了。

他迈开腿还没走出门洞，砰的一声，我栽在了地上。

说起来，我好像早就耗光了所有的积蓄，再也没有钱治病。虽然没什么大影响，但我的感知越来越薄弱，有的时候几乎完全没有痛觉，这是没办法的。我觉得它对我来说也无所谓，但是，我还是太自信。

比如现在，就没发现刚刚腰上中了一枪。

黑暗里那双闪着光的眼睛蓦然抬起，我被他吓了一跳，可惜我没什么力气了，只能支撑着靠在楼梯下的阴影里，努力把自己往里缩。

现在才感觉到疼，晚了。

“你走不掉的，”我笑着对不远处大步走回来的他说道，“至少你今天摆脱不了一个麻烦。”

他真是个很好的人。

“我家不远，”他低声说，“我带你走。”

一路上跌跌撞撞，最终也没看见他究竟是往哪儿去的。

我没房子，一般都露宿大街，今天在这个桥洞底，明天在那个菜市场门帘下。不过他居有定所，而且听说还是个不错的地方。

虽然，按理来说，我们两个都是这城市的“流浪人口”。我是自个跑的，他是被人赶出来的，所以，他比我更自在。

毕竟我得时刻躲着不让抓去了，他不用，更何况人家有的是钱，业务做的好，日子过得自然也好。

失血过多带来的昏沉之中，我心里杂糅成一团。思绪天南海北的乱跑，到最后，竟找不出一件什么事供我琢磨———不过我想睡。

我知道这时候一闭眼就睁不开了，但是实在支撑不住。

这样的感觉不是第一回，那久远的“初体验”，在我十岁的时候，是六七年前，我曾经被我的生父在肚子上捅了一刀，在今天子弹位置的右上角。

现在，痛感才像浪潮一样席卷来，我倒抽了一口气。

父亲和母亲不会在同一天醉酒———都是今天你喝明天我喝———然而一旦这种事情发生，那就是一场灾难，就连对我这样的人来说，也是灾难。

我那时候念五年级，八月酷暑的一个下午，从补课班回家以后，刚打开门就飞过来一个空酒瓶子。

即使酒瓶子避开了，后边的画框、碎玻璃、锅铲……还有那把菜刀，就都没避开。

从那天以后我明白了一个道理，那就是别人打架你甭掺和。如果不是楼上那家保安大哥提早下班回家给老婆做饭，爬楼梯的时候撞上我捂着肚子从楼上摔下来，我就活不到今天遇见纪怜卿了。真倒霉啊，缝了十几二十针，ICU里待四天，回家之后还挨了一顿毒打。

当下趴在他后背上，我就想起来这件事。

“你居然住在一个废弃的工厂里？”

“别说话了。”

“好怪啊。”

“……”

“开玩笑，你可别把我扔下去。”

“你知道我不会。”他的声音在颤抖，我感觉我被放到一个冰冷的平台上，但是我看不见了。

看不见了，这回真的像浸入一汪黑水，什么都看不见。

“你要是把我给整死了，我做鬼也不放过你。”

我知道我死不了的，我也不怕死。

我只是有点害怕离开他。

耳畔听见金属碰撞的清脆响声，一股冰凉的液体注入血管。

夜色席卷。

回想起那一天，其实，那是非常非常长时间之前的事情了。

可他什么也没和我说。

直到很久以后，久到我再也没有机会和他谈论梦想大学的时候，我才知道，纪怜卿有学历，而且还有执照，和我根本不是一个档次。

他高考的那一年，只差一分就能上某某重本，可是他最后连个二本也没去，念了一个普普通通的专科大学，学解剖。

夜的浪卷过我们干燥缺水的灰城，卷过我漫长而平和的昏睡，卷起一轮惨白的月亮。我梦里没有他和他的手术刀，也没有浸透血液的白色纱布。其实我这个人不做梦的。

早在我彻底无法入睡的那一个夏天开始，我就不做梦了。

生命太短暂，我活的年头也太短。我永远做不成我的首席小提琴，他也再没机会成为儿时低语里挂念的主刀医生。

并不是我们自己决定相遇，而是命运，赐予我们的补偿。

尽管这补偿太微弱，但是我在经历了如此的十六个年头之后，它对我来说也已经足够了。

我们注定是活不长的。

在一片牵连粘稠的阴翳下，我拥他进入夜的影子，什么都没做，只是接了个吻，然后牵着手一起睡下。

或许谈论了些我们的过去，也或许是讲述着彼此的不幸与幸运。

那天我就知道，会有那么一个时候，我注定会永远失去他，哪怕我从来就没有拥有过他。在死前，在永远的长眠之前———

他轻声道：“等到那一天，你就把我烧了吧。”

“你把我的骨灰烧成一个骰子，挂着它，遇到什么难事就抛一抛，我会帮你决定。”

不会有那一天。我这样安慰我自己。

就在柔软厚实的被子里，我紧紧抓着他的手，感受着从身侧传来的呼吸声，触碰到黑夜里平稳的起伏，便落下了悬在半空中的一颗心脏，重归宁静。在逐渐袭来的困意里，不知怎地，我忽然又能够放心大胆地闭上眼睛了。

我想是因为我生来便一无所有，等到死的那一天，照样也是一无所有的离去。于是，今天活在这世上，身无分文，只有一缕赤贫的灵魂———心中还是身上，无一不是空落寂寥。而正因如此，唯一能够暂时抓在手里的，就是我的整个世界。