这个周可真是噩梦般的一周。是我有生以来失眠最严重的一周。
周日晚，一整晚没睡着。周一早早上床，折腾到快一点，跑来写了简书，勉强睡了下半夜。
周二整晚浅睡，浅到想不通自己到底睡着没有。
周三开了一上午会，中午又赴了饭局，午间不得休息。实在是扛不住了，请假回家睡了三个小时。大概是我这周睡得最沉的三个小时。
到了晚上，又是一夜浅眠。
周四痛定思痛，八点半起做完全套睡前准备，拉伸，泡澡，隔绝手机电视，总算睡了一觉。一夜多梦，醒来多次。但早起感觉好多了。
周五仍是如此。入睡困难，夜间梦多，且多次醒来。订了七点的闹钟，然而六点多我就自然醒了。
真是又好笑又心酸。我一直羡慕清早自然醒的人，如今真做到了，却只想为自己抹一把同情泪。
果真如上一篇文所说，喝了茶，喝了咖啡，失眠的时候，还可以怪茶怪咖啡。但前几日我什么也没喝，一整天只喝白水，晚上仍然睡不着。
中了自己的邪。我果然开始问自己，为什么？我为什么睡不着？
今天看到知乎一个贴子，一个大V说，他每次换工作，因为心理压力大，都会带来身体的不适，这是会互相传导的。
我想了想，大概我现在的情况也是如此。
身体是有一点不适的，大概是最近每天打车上下班，上班的时候事情太多，鲜少起来走动，导致髋部尾椎睡觉的时候都不太舒服。
工作的压力也是有的，焦虑是不曾消失的。
然而我之前一直认为我的焦虑没有大到要失眠的程度。现在想来，大概是两者混合的结果吧。说不清谁是蛋谁是鸡，就他妈是交叉感染。
刚刚看奇葩说，我亲爱的薛教授说，每个人来到社会，都是要被教训的。
我现在就是在被教训，被锤。虽然我并不是新人，但在每次职业发生变化的时候，都需要重启一次被锤的过程。
我以为我之前已经做好准备了，事实证明没有。我只是做好了工作量增加的准备。至于承担更多的压力，接受更难的任务，与领导更多沟通的同时必然带来的更多的摩擦，我统统没有做好准备。
我单单把这件事情看作了工作量的增加，但事实上，这是一连串的变化。
我别无选择。惟有接受与适应这变化。
我不能逃。也没有必要逃。我相信自己有迈过这道坎的能力。
我需要清楚地知道，这段时间我会过得比较辛苦，会牺牲掉一些自己的时间，会牺牲掉一些用来读书写字的精力，对此，我不能吝啬，因为这些时间和精力也极有可能给我带来数倍于平常的收获。
我需要知道，这段时间我一定会遭遇一些困难，这些困难有些是我成长的机会，我可以借此反思和总结自己下一次如何能做得更好；但有些困难，可能是人为的，或者说客观存在的，我应该直白的告诉领导我做不到，或者，直接忽略它。
我需要知道，这段时间我可能会有一些小的失败或者失误，失误可以尽量减少，但失败不可避免。我需要做的，是区分什么是有用的，什么是无用的，有用的是通过反思总结可以细化成步骤方法让我以后遵循的，其余便都是无用的，我要做的是尽快忘记它。
最最关键的一点，我需要知道，我的价值不是由领导评价的，不是由我的工作能力和薪水决定的，我的价值就是我的价值，我觉得有多少，就有多少。
前些日子有朋友说找了一个工作，要价比对方的开价高，不知是否能谈拢。
我当时便知道一定谈不拢。
果然，前日问起她，没有谈拢。然而她说：
他们请不起我。
我当然知道这不可能，那不是一个缺几万块钱的单位。大概率是HR常说的，我认为你不值这个价钱。
这是个很主观的判断。其实谁说了也不算数。但我们常常会觉得，既然HR说我不值，我就一定是不值。
我这个朋友是个妙人，她是真心觉得人家请不起她。
没有一丝丝怀疑。
这多好啊！自信总好过不自信，乐观总好过消极，让自己开心总好过让自己不开心。哪怕不那么客观。
可我们要那么多的客观做什么？要那么多的真实做什么？
若是要客观，恋爱也不必谈了，毕竟客观地看，你看上的那个人，可能真的很一般。
但爱就是带着滤镜看人啊！就是把普通看成美好，把平常看成可爱啊。
我恍然大悟。我们常常说要爱自己，却不知如何下手。原来，爱自己，就是要像爱别人一样，戴着滤镜看自己。
老娘就是美！老娘就是聪明！老娘就是能干！老娘就是值钱！
我特么长吐一口气。。。我活到三十多岁，从不敢这样想。
今后我要每天把这几句话念一遍。直念到我真正相信，我，就是这样的一个人。俗话说，敢想敢做，先有敢想，才能敢做，想且不敢，又何谈做？
那便试试吧。顺祝我自己平稳撑过下周。
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