二十几岁了，生日就自己祝福自己吧。

二十几岁了，生日就自己祝福自己吧。

人这一生，最重要的日子分别是出生，满月，周岁，十周岁，二十岁，然后是结婚，婚后过三十岁，四十岁随缘，五十岁，六十岁看自己，七八十岁看儿孙。

以上，都是需要大操大办的日子，与之相比每年一次的生日，放在这里就有些不够看了。

而我这次似乎度过了一个很难捱的二十几岁的生日。

上学时，生日还很重要。每次我过生日，我妈都会让我邀几个玩伴到家里吃饭，同学之间也相互送礼物，写卡片之类的。

我稍大了一点儿后，变得不爱在家过生日，好几次都是我妈给我煮一餐丰盛的饭菜，订个蛋糕，我们一家人吃餐饭，然后第二天我约上一帮朋友去涮火锅，去玩儿。

那些朋友也很给力，心意满满的信封，精挑细选的礼物，刚好零点的祝福，那个时候，我感觉自己是被爱着的，当然妈妈每次给我煮的饭，我也每年都是心存感激。

但是，转折来了，二十岁后的我的生日，扑街了。

说起那悲催的一天，我现在还心有余悸。

我爸说要接我下班回家，我拒绝了同事的顺风车，在二月的寒风中等了五十分钟，然后爸爸告诉我：你妹妹下课晚了。

Ok，没关系，意外难免嘛。

回家，我妈还没下班，菜是昨天的，我淡淡的笑了下，能理解，我妈不在，我爸又不会做菜。

草草的吃完晚饭，我打开手机查看消息，我的微博发了一个生日提醒，我的QQ也发了生日提醒，几个不太熟的朋友发来了系统祝福，就是那种“最近是您的以下几位好友的生日，选择发送祝福。”

不知道这种你们会不会回复，反正我是不回的，我翻了翻消息页面，没有看到平时玩儿的几位朋友的祝福，还有一个特殊的人，也毫无动静，不得不说，我有点失望了。

若是普通朋友，忘了也正常，但是我的特殊的那位朋友，是我想要十年二十年后还要好的朋友，每年我都提前一个月准备她的生日礼物，生日祝福。但是今年，她忘了我的。

就这样，我压抑自己心里的不快，睡着了。第二天，我参加了表弟的二十岁生日酒宴，我妈早早的去了他们家，嗯，挺热闹的，但我兴致不高。

人都是这样，昨天所有人包括我的父母忘了我的生日，我仅仅是不快，今天他们热热闹闹的给表弟办生日宴，我就有些不爽了，甚至是委屈。话说古诗里不是有这样的描写手法吗，以乐景衬哀情。

在那样的氛围下，我也是真实的委屈了，发了消息给我那位特殊的朋友，我问她：你知道昨天几号吗？

一个小时后，她回复了我一个emoji表情，那个表情是“委屈”，然后，没有了。

我能接受越长大身边朋友越少的事情，也能接受生日当天无人问津，甚至在她回复我之前，我就对自己说，只要她跟我说一句“对不起，我忘了，生日快乐。”我就不难过了，她还是我最要好的人。

结果，她这个emoji表情，让我回复都无法回复。该回复什么呢？该委屈，正在委屈的人，是我啊！没有“对不起”没有“生日快乐”连解释也没有。她就是回个表情包，我都会继续聊下去。

看到emoji表情的那一刻，我所有的失望，难过，委屈都从心里上泛到了眼眶。它像是压垮骆驼的最后一根稻草，让我瞬间崩溃。偏偏我还在表弟的生日宴上，不能表现出来。

我的生日，就是这样结束了。这样糟糕的一天，不能怪我的朋友，怪不到任何人的头上，是我自己，还在期待着什么。

我二十几岁了，不是小孩儿了，没有权利去跟父母胡闹撒娇，说为什么不记得我的生日，为什么不给我买蛋糕。

我二十几岁了，没有朝夕相处的同学，没有需要互相送礼物来证明友谊的好姐妹了。

我二十几岁了，除了自己，和某些系统软件，没有人记得我的生日了。

比起无人问津的生日，随之而来的孤独感才是很可怕的东西，我才二十几岁，正是呼朋引伴招摇过市的年纪，生日那天身边却空无一人。

那天的我，没有发朋友圈，没有发说说，没有发微博。我不想告诉别人：“今天我生日，你要给我祝福，你要给我礼物。”

我想要，我不抱希望时收获的惊喜，我真心相待的人以真心待我。我不想要人情往来，最后孑然一身。

二十多岁了，我还抱着这样幼稚的有些可笑的想法，被遗忘也应该，可是我不愿意改变它，我不想要表面的热闹。

孤独即使难熬，也比假笑让人轻松。。

二十几岁了，生日就自己祝福自己吧。