我感觉这几天自己的思考，远超过过去二十多年加起来的所思所想。也许是毕业季的缘故，也许是不断加强的焦虑与茫然，也许是来自外界环境的压力……原因很复杂，可也真实反应了一个问题:有些事你不去直面它，不去深入思考，只是不断逃避是没有任何助益的，这些问题并不会因为你的视而不见而自行消失。相反，有一天这些问题都会一股脑儿的爆发，让你措手不及，毫无招架之力。那时留给你的只有无尽的悔恨。可能这种现象背后的主谋之一就是我们常说的“拖延症”。但我觉得更多是不愿面对真实自我的胆怯与心虚。
不得不承认，自我剖析，直面真实的自我是一件不怎么愉快，甚至有些残忍的事。但这个过程却可以让你更加看清自己，更了解自己，但真正接纳这样的自己又是一个更加痛苦的过程。我们每个人都是很平凡的人，但我们可能又都不甘于这样过一生。我们可能会对自己的人生有各种各样美好的期许与设想，然后呢？可能只是想想，也可能只是行动了一两次，遇到了一些阻力你就想要放弃，而这些阻力可能来自外界也可能来自你自身，你安慰自己何必要这样辛苦，和大家一样不好吗？轻松一点吧，人生苦短，即使行乐。我并不是指责或是反对这种人生态度。当然，每个人都有权力选择自己想要的生活，我们无权指责他人。但我想说:这就是你要的人生吗？当你垂垂老矣时，你敢问心无愧地说-这一生，你对得起自己，没有白活吗？其实这些天的思考，我开始鼓起勇气面对自己的不堪。我承认我是一个胆怯的人，我是一个过于考虑他人想法的人却忽视自己内心的人，我是一个害怕失败的人，我是一个想法很多却瞻前顾后犹疑不前的拖延症患者，我更是一个活了这么多年都不知道自己真正想要什么喜欢什么的可悲的人。而我可能一直活在自己营造的“完美人设”的假象中，在这个理想人设中，我是一个勇于担当，能够随心所欲而不逾矩的人，我是一个实力派，我是一个能够真正选择自己想要生活的人。曾经，我是一个对自己人生有过很多美好设想的人，说白了我是一个爱做白日梦的人。我甚至想象自己是电视剧中的女主角，在这个梦中我拥有了一切，但这种假象就想美丽的泡沫，一触即破，脆弱不堪。因为大多数时候，我只是想想，就真的只是想想，之后继续原来按部就班的生活。不得不承认，我是一个思想上的巨人，行动上的矮子。可我竟没觉得这有什么不对？黄粱梦一场，终有要醒的时刻。这一刻，现在终于到来了。本来我还想继续麻痹自己，可是时间永不会停，现实会逼着你面对你曾经逃避的一切。生活会给你重重的一记耳光，狠狠地打醒你。让你知道自己是多么的可笑与无知。这种感受难以言表，痛彻心扉。可是有些事终究要面对，你与真实的自己总要相遇。或早或晚，有些代价你不能承受时就会用其他代价来代替，看起来如此公平。而这一切终究都是你自己的选择，你要承担这选择背后的种种，负重前行。不管愿不愿意，你也要独自承担这一切。
这半个多月，我一直生活在无止境的焦虑与茫然中。想了很多，也试着去接受。这个过程很难，但也是一次刻骨铭心的成长。这个世界上，当你自己都放弃自己，认为自己输了，那你就真的再也站不起来了。没有谁能限制你自己，除了你。思想上的桎梏最为可怕，如果你画地为牢，自我设限，而不去想办法解决这一切，那你的一生也就只能这样了。
最后我想说:理想还是要有的，万一实现了呢？而这“万一”背后究竟要付出些什么，没有人比你更清楚。既然选择了，就不要再抱怨，如何走好以后的每一步才是你最该考虑的。有时候改变不需要惊天动地，起心动念，然后就去行动，一次两次三次……时间知道答案。
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