我在微博或者情感论坛上经常看到情感问题，大多是濒临破灭。当现实中的“情感大师”们给出解决方法时，总是滔滔不绝，一副“我是高手”的样子。说实在的，我不是情感大师，最多作为凡夫俗子的我用稍微不是平常人经常劝人的语句劝劝，也许我改变不了，但我可以告诉你问题的本质。
无论是爱情还是友情，基本上会出现在同一个问题上。
在爱情中当初俩人在一起时是因为荷尔蒙分泌，最初的最简单最原始的吸引，也许是因为寂寞。这并不龌龊，每一个孤独的灵魂都是有权利让自己不孤独。当生活和时间让你审美疲劳的时候，你可能会发现自己只是一时的冲动，因为，他(她)和你并不合适。换句话说，你俩不像。科学装逼的话就是，三观根本不同。
你也许喜欢诗词歌赋，他(她)却喜欢追星真人秀；你喜欢英语沙龙，他(她)喜欢喝酒打牌。两个人习惯有很大差别，只是一开始两个人的冲动掩盖了这些客观来说是对立的秉性习惯。事实也可以消除这些分歧。
第一，两个人在一起较长时间后对感情的超越————习惯。如果两个人长时间走了过来，无论吵架还是动刀枪剑戟、斧钺钩叉，只要过了“七年之痒”一般可以修成正果，这是看运气，也看或者所谓的缘的分。
第二，两个人的秉性。如果两个人习惯不同，秉性不同，没关系。只要你包容，也就是不去干涉他(她)的习惯，你阳春白雪也好，别看不起他(她)的下里巴人。你学英语，也别看不起他(她)为追星的尖叫。或者你带着浓厚的兴趣去感受和包容他(她)的脑热领域。我从不认为所谓的只有互补的两个人才可以在一起，而是像的两个人才可以拥有最长的保质期。我诗词，你赋歌；我打牌，输了你帮我喝酒；我装逼，你装的比我还6。
如果两个人不相似也在一块了，也可以，包办婚姻多了去了也没见成群结队的去离。只是有的人可以出卖肉体，却无论如何欺骗不了自己的灵魂，因为不像，所以不将就。
这个现象在友情里面体现的更彻底，因为如果爱情中两个人不像，尚可有原始欲望相互吸引。一旦友情出现三观不同的现象，那基本上可以落听了，因为友情中相互吸引的只有高度相似感，并无其他引力。
很多时代的好友不再联系，也不乏几十年如一日的过命交情。举个例子，很多故事中并不缺乏两个人在学生时代如影随形，却在毕业后的几年中轻则形同陌路、重则兵戎相见。只是因为两个人不像了，也许两个人本就不像，学生时代接触的都是老师、作业、翻墙头。即使有再大的不兼容也基本会被这单调的生活掩盖，因为都在做同一件事。毕业后，两人一头扎进了社会这个大染缸，即使生存环境相同，本就不同的阅读和反应能力被无限放大。我喜欢淡茶清酒，你喜欢铁血峥嵘。哦，原来这才是你。无关对错，只是你我本就不像。
友情的浓淡有时候真的与时间无关。两个人十年也好，五年也罢，刚认识几个月也可以。原本刚认识两天，却感情急剧升温，这厮丫的跟我太像了。原本感情很硬也许会被时间冲淡，但更多的是被自己冲淡，因为观点不同。我写作，你认为是装逼；我买地摊货，你认为很拿不出手。你看我不顺眼，这无关对错，这就是缘分的分，跟爱情一样，其实没毛病。
所以很多时候我们身边疏远他(她)或者被他(她)疏远，或者两个人同时渐行渐远，这本就是一种必然的客观事实，不要去追悔，不要去挽回。任何两个灵魂都是只有靠相互吸引才可以长久的走到一起，而不是去单方面的付出。
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