前言
教育家杜威说过：“一切教育的最高目的是形成性格。”
在每个人的生命成长中，没有比家长更重要的老师。
我希望通过自己的专业知识，简化教育这件事，让所有的家长都能意识到，原来美好的教育是简单的，自己也可以成为教育专家。
本书有着统一的逻辑和价值观，它的一切论点都建立在经典教育学和心理学基础之上。经典永不过时，而人性总是相通的。
不是会生孩子就会做父母，在当代，做个好家长必须要学习，教育的真正准备是完善自己。
第一章，保卫纯真童年
1，给孩子一面涂鸦墙
画画是儿童的一种天性，到处乱画几乎是一种必然。
经常有人问我如何培养孩子的想象力，我的答案是：想象力不用培养，不限制就是培养。
在教育上，并非家长做得越多越好，有时恰恰相反。尤其在培养孩子想象力方面，我认为“少就是多”是一条黄金法则。
儿童本身都有丰富的想象力，如果他在生活中很少遇到这个不许动，那个不能那样做之类的限制，并且他早早的接触了书籍，能从书籍这扇窗中望出去，看到现实以外的世界，那么想象力就可以得到正常发展。
大约在圆圆四五岁时，我给她买了一套《恐龙》，通过那套书，圆圆了解到恐龙生活在很久很久以前……
有人说过，儿童是天生的哲学家，我十分相信这句话，只有在一个自由的灵魂中，才能产生真正的自我思考，才能产生想象力和创造力。这种力量，必须在幼儿期萌发，茁壮，否则就会萎缩。
几乎每个孩子都带着某种天赋和偏好出生，“给孩子一面涂鸦墙”，并非倡导孩子满家乱画，这里想强调的是，不要阻止孩子的创造力和好奇心，给他一些搞破坏的机会，它价值千金。
“教育”并不是单纯的规范和监督，其实，“放纵”也是一种教育，是一种形式消极，意义却积极的教育。在这种“纵容”下，孩子可能损坏一些东西，可能制造更多家务，甚至可能受点小伤，而这正是走在受教育的轨道上。
“规矩”固然是社会生活的必需，人们常说“没有规矩，难成方圆”，但是在儿童教育中，则是“规矩太多，难成方圆”。
不要急于给孩子立规矩，尤其在他们认识世界的初期。
家长都希望孩子有良好的道德和习惯，但道德或习惯的教育不能仅仅以“限制”来实现，它应该是以“榜样”和“信任”来实现。
一个缺少尝试、不犯错误的童年是恐怖的，它并非意味着这个孩子未来活得更正确、更好。也许恰恰相反，由于没有童年探索的铺垫，他的认知基础反而很薄，在未来的生活中不得不花费更多的力气去辨识世界，适应生活，很有可能一生都活在刻板无趣和谨小慎微中，甚至是自暴自弃的堕落中。
爱因斯坦说过：“想象力比知识更重要，因为知识是有限的，而想象力概括着世界的一切，着推动着进步，并且是知识进化的源泉。”
如果家长急于以一种成人世界的思维和标准来限制、规范孩子，很容易压抑孩子的正面激情，使他们的自由意志和创造力停止生长，乃至萎缩；压抑感还容易刺激出负面情绪，让孩子出现逆反或是自我封闭症状。
几乎所有人在培养孩子的目标方面都是一致的，但在方法上却大相迳庭。有太多的家长或老师表现出行为与目标的分裂，这些分裂表现为，一边赞美着创造力，一边刻意培养谨小慎微的人；一边欣赏着宽容，一边对孩子苛求挑剔，一边呼吁着要尊重孩子，一边执行棍棒或羞辱教育。
学校教育固然有其弊端。但如果孩子在家庭生活中处处受限，不能做一点点反常规的事，不能有一点点出格行为，创造力和探索意识被处处压抑，早早萎缩，如何能指望学校培养出爱因斯坦呢？
“给孩子一面涂鸦墙”，这是一种教育理念，目的并非把孩子都培养成艺术家或科学家，也不是怂恿孩子干出格的事或干坏事，而是尽可能让孩子有一个无拘无束的童年。
理解孩子的尝试需求，尽可能地为他们提供尝试机会，给他们一份自信快乐的思维方式，使他们的天赋和潜能在日后成长中充分发挥出来。
2，儿时不竞争，长大才胜出
童年的任务不是向外延展，而是向内积累。一个人内在力量强大，才能很好的把控自己，未来才有可能处理好自己和世界的关系，在人生事务中获得主动权，这才是培养竞争力的正常顺序和逻辑。
成年人的责任则是不打扰孩子的自我发展，有条件的情况下给孩子一些助推力，即我们常说的要给孩子良好的启蒙教育，呵护好儿童的好奇心，发展孩子的自由意志，让孩子有幸福感。
这些教育学上恒定的真理，正是发掘儿童内在潜力，成全他未来竞争力的最简单最重要的手段。
不能不说，现在的童年生态环境太差了，成人把自己的焦虑过多地转嫁到孩子身上，即使有拼爹这一说，压力实际上最终都落在孩子身上，太多的孩子过早地被赋予竞争的责任，背负了攀比的重担。
让幼小的孩子去竞争，不是给孩子助力，只是给他使绊子。在竞争焦虑氛围下成长并被迫进入竞争轨道的孩子，更容易出现无力感、自卑感和心理失衡。始于童年的竞争很少有赢家。
早早的把孩子推入竞争的洪流，除了上面提及的削弱孩子内在的力量，让他变得羸弱无力，还有以下几方面损害。
第一种损害是会破坏孩子的合作能力。
第二种损坏是会培养出病态的奋斗者。
第三种副作用是可能损害身体健康。
事实上，现在很多人已觉察到社会竞争心理对孩子的伤害，希望还孩子一个童年，希望孩子愉快轻松的成长。
解除竞争压力，制度当然是一方面，另一方面还要靠意识来解决。成人自己要反思竞争的尺度和意义，成人淡定了，孩子才能淡定。
生活中最大的敌人不是任何具体的对手，是“虚荣”和“恐惧”。在本已险象环生的人生中，虚荣是一种自残行为。可以说，哪里有虚荣，哪里就有自我伤害。
当下乃至未来，人们比拼的不是“竞争意识”，而是来自更高层面上的价值判断、创新能力、心理承受能力以及克服困难的勇气等。这正是俗话所说的打铁还需自身硬。面对一个弱小而又有无限潜力的孩子，与其着力培养其“竞争意识”，不如专心培养他的良好品格。
每一种好品格都可以催化出面对世界、面对困难的能力和勇气，好品格本身就是竞争力。
设想，一个孩子如果体质好，心理健康，有求知欲，开朗友善，自信平和，那么即使他从未听说过“竞争”这回事，在未来的人生中，有什么样的竞争会打败他呢？
3，习惯的对立面也是习惯
儿童的“马虎”是一种非常正常的现象，是学习生活中最不值得一提的小问题，是他们走向精细必不可少的提示。成年人如果不曾忘记自己也曾幼小过，就不应该忘记自己也曾马虎过。回头想想自己的成长，到底是严苛的责难让我们立即变得细致，还是宽容和时间帮助我们慢慢完善？
4，“三不原则”让孩子学会与同伴相处
孩子们在一起玩的时候，互相发生点小矛盾，小摩擦很正常，家长不必把这看成是问题，不必马上出面干涉，更不必因此而生气。
不严重的情况下假装没看见，把矛盾留给孩子们自己解决；较严重时简单的拉开即可，不必计较自己的孩子吃亏了还是占便宜了。道理可以简单讲一下，不讲也行，关键要保持友好轻松的态度。这看似有些不作为，却正是培养儿童健康人际关系的最基本、最简单也最有效的方法。
我把这种方法总结为“三不原则”：不生气、不介入、不怕吃亏。
三不原则看似消极，意义却非常积极。它的主要功能是避免了成人破坏性的参与，而且它内含一种信念：儿童有能力自己解决相关问题。
这个信念的确立非常必要，它是科学儿童观的重要组成部分，可迁移到其他问题的解决上。没有这个信念，“三不原则”就失去了支撑的力量。
很多家长在开始接触到这个原则时，总是将信将疑，一旦在生活中尝试验证，绝大多数人都会收获意想不到的成果，对儿童的能力也会就此有新的认识。
这个原则不仅适用于邻里小朋友的相处，在双胞胎或多子女家庭，以及幼儿园或小学里都照样管用，因为天下的孩子都一样。
家长们经常抱怨说，现在的孩子不懂得忍让，归因为独生子女问题，或是溺爱问题。其实根本原因是家长们对孩子的矛盾介入太多了。
很多家长见不得孩子们闹矛盾，孩子间一发生点儿什么事，家长马上出面，似乎不出面就没尽到责任，也担心别人说自己不好好管教孩子。
没必要的介入或不得当的介入，一方面会把孩子间的矛盾刺激放大，另一方面也没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会。第三个坏处是容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事，反而变得斤斤计较，心胸狭隘。
儿童的世界非常单纯，很多所谓的问题，其实是成年人强加的。其中比较典型的就是把孩子间的冲突关系看成是“犯错误”，尤其是看成欺负和被欺负的关系。
现在很多家长会对孩子说：我们不欺负别人，但也决不让别人欺负。或直接告诉孩子，你不要主动打别人，如果别人打你，你必须要还手。
这样一种教导，可能让孩子学会不吃亏，但人生很长，“不吃亏”到底是一道护身符还是一种隐患？
中国传统智慧“吃亏是福”被无数人奉为一种生存哲学。它强调的不是忍气吞声，而是以豁达之心看待事实，所以它不是来自压抑，而是来自气度和容量。可是，如果一个孩子从小被教导不吃亏，怎么指望他能在成年后体悟出“吃亏是福”的深意，怎么能有“退一步海阔天空”的胸襟？
当然，没必要走极端。
有些家长深谙吃亏是福的道理，也希望培养孩子无私的品格，遇到孩子和别的小朋友抢东西时，总是要求自己的孩子出让，这种做法也不对，也是走极端了。
孩子天性各不相同，不要指望孩子在人际交往上的表现恰好符合你的理想。他可能是强势的，也可能是柔弱的，可能是狡黠的，也可能是厚道的。
这些特征并不代表他将来就是怎样一个人，只要他在和同伴玩耍时是快乐的，内心是纯净的，就是好的。
良好的同伴关系本身就是成长的营养品，能让孩子的心理得到滋养，成长得健康。
对世界怀有美好的信任，和具有基本的安全防范常识并不冲突。家长应该把人际交往中各种潜在的危险告诉孩子，比如周围的人发生了什么事，或媒体报道了什么相关内容，就事论事地跟孩子谈谈，让孩子增加些常识。
生活本来就是有悲有喜，有常规有意外。知道世界有黑暗，不等于要把世界看得灰暗，知道世界是光明的，也不等于毫无防范心理，这是你对社会应该有的态度，也是教育孩子应拿出的示范。
5，自由的人才是自觉的人
有什么比信任更能表达对一个人的尊重呢？被尊重是人的天性，而不信任是不尊重的典型表现。
一个没有机会进行自我掌控的孩子，不可能学会自我控制。一个不被信任，总是被当小偷一样提防的孩子，很难发展出诚信自尊的品质。
现实生活中，没有哪位家长会承认自己不尊重孩子，即使在教育问题上做得非常糟糕的家长，他在理念上也认同尊重孩子，并且认为自己是尊重孩子的，只不过他们的行为和理念发生了背离。
其理念和行为的背离，源于两方面意识的匮乏：第一缺少“尊重”的心理基础，即信任；第二是没找到实现“尊重”的路径，不知道能带他走上这条途径的，是一块意想不到的路标：自由。
自由，在教育上，这个词的重要性无可取代，但在生活中，却最容易丢失的也是这个词！卢梭曾为此叹息，“人是生而自由的，但却无往不在枷锁之中”。
尤其在当下中国，由于我们多年来热衷于讲纪律、讲严格，所以“自由”对于很多人来说还是个陌生词。尤其在教育上，人们错把控制当成教育，却不知每一种控制，都是一条或粗或细的绳索，天天往孩子身上缠绕，导致孩子心理功能失调。
被捆绑的孩子，他们最终变得心理失序，懦弱胆小、逆反暴躁，谎话连篇，刻板狭隘，等等，都是有可能出现的症状。
很多人担心，给孩子自由，会不会养成他不听话、不守规矩的坏毛病？这个担心没必要。
有位家长把他给儿子定的学习计划和作息时间表发给我，请让我看看哪里出了问题……但再完美的计划都需要孩子自己来执行，如果一直以来，孩子“完美计划”都由家长所定，并在家长的督促下执行计划，那么他就不可能生长出真正的计划能力和执行力，他内心生长最多的是服从和逆反，以及无力感。
所以，如果家长只在计划的完美与否上打转转，不给孩子自由决断的机会，不注意培养孩子的自觉意识，那么完美计划将永远是一纸空文。
对于不能给她玩儿的刀和打火机等，我也不会简单生硬的拒绝，而是拿着刀去切肉给她看，告诉她刀能把手指割破了，只有等她长大了才能用刀。
还用打火机点燃报纸和布条给她看，告诉她如果玩火，有可能会把家里的东西点燃，我们的整个房子就都变成盆里灰烬那个样子，她可爱的布娃娃也会变成那样，所以也不能玩火。
因为我们平时很少限制她，所以她非常听话，对于不让她动的刀、火、电源插座等都躲得远远的。
家长应该特别注意孩子的安全，但这不应该成为限制孩子自由活动的理由。确实，对于幼小的孩子来说，很多东西都有潜在的危险，如筷子，汤勺，铅笔，塑料袋等。
保护孩子安全最好的办法不是限制他接触到这些东西，而是需要家长尽到引导和监督责任，告诉孩子如何安全地玩，并在旁边看管好孩子。
在教育中，自由就是空气，看不到摸不着。你可以不去关注它，甚至可以不承认它，但绝不能缺少它。没有自由就没有教育，一个人必须首先是自由的人，才可能成为一个自觉的人。
自由不是信马由缰，自由是一种可以舒展的空间，是一种能够托举的力量，它让孩子有能力去选择，并且有能力抵抗生活中的一切虚假和脆弱。
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