1、
这两天《急诊科医生》正在热播,其中一个片段让我印象深刻。
警察魏宏伟对何主任说:我最近晚上睡不着觉。
何主任说:我也是。
魏宏伟接着说:我总觉得眼前有人晃来晃去。
何主任说:我也是。
魏宏伟又说:我想发脾气找不着人。
何主任说:我也是。
片刻前还愁眉苦脸的魏宏伟一下子释然了,笑着说:别人都说我这是病,得治。我看你啊,你们当大夫的也这样,我这病治不治也就那么回事。
三个“我也是”,总共九个字,却使别人一下子释怀,这就是共情的效果,共情的魔力。
2、
图片来自网络朋友和我说,和爱人老争吵。
我问:为什么,都这么多年了。
朋友说:意识形态上有差异。举个最简单的例子,爱人回家和我说,单位很复杂,有人在背后说她坏话,她很生气,认为自己一个女同志,挺不容易。
我说:对啊,没毛病,这不是需要你的鼓励,轮到你表演了吗。
朋友说:可我不这么认为,我认为我们单位就挺好啊,我觉得整个世界都挺好啊。所以就和爱人说,你是不是把问题想的太复杂了。
爱人一听就急了,是你想的太简单,还是我想的太复杂。然后一言不合就开撕。
我想这就是不会共情的结果。
我和朋友说,以后遇到这种情况,你试着说三句话,看效果会不会好一点。
第一,你的痛苦我完全理解,职场女性本身就不容易,但是你做的已经足够好。
第二,说你不好的人,那是对你不了解,时间会证明一切。另外他之所以在背后说你不好,是因为你已经把他远远甩在了身后。
第三,也是最重要的一点,回到家,你要完全放松,我和孩子会无条件支持你。家是你最温暖的港湾,我会给你最可信赖的肩膀。所以,任何时候,都要保持微笑,保持开心,没有什么过不去。
朋友听完,想了想说,好像效果确实会好一点。
我接着和朋友说,和爱人交流,没有那么多的大道理,最重要的是首先表明立场,咱们是一国的,我肯定是无条件支持你,这是原则。然后再讨论具体的问题,进行有针对性的开导。如果你一开始就站在了她的对立面,即使说的再对,对方也不想听;说的越多,对方越烦,效果可想而知。
3、
还有个朋友,生活过的就更不忍直视了。我原来不理解他们两口子为什么吵个不停,还越吵越大。直到后来见了几次这样的场合,我就明白了。
相比周围人,朋友和他的妻子确实不太宽裕,经常看到妻子对朋友大喊大叫,我们一开始都认为这是个悍妇。后来才发现,朋友也不是省油的灯。
妻子出门,刚拿起挎包,朋友很实在的来了一句:拿不拿吧,反正里面也没钱。我要是她老婆,我也要气的肝疼。
朋友劝妻子不要再闹了,没有给妻子讲别人家怎么齐心协力,怎么过上好日子。而是讲了单位的一个故事,女的要和男的离婚,结果两个人多少年都没有买上一套房子,最后越来越不行,现在都快交不起房租,住到街上了。
恰好朋友也没有买房,他妻子一听又炸了,是不是以后我也要住到街上,那我跟你图个啥。
有时,我对朋友也挺无语。你俩站在完全相反的立场,然后说来说去,最后的结果肯定是吵来吵去。
谁都不肯站在对方的角度思考问题,谁都只想着改造对方,而不是检讨自我,提升自我。两个人的世界里,没有共情,结果可想而知。
4、
说了这么多共情,那什么是共情,如何做到共情呢。
首先,共情就是你的情感要更加丰富,你要尽可能理解每个人的不易,你要学着站在他人的角度思考问题,在思想上、情感上和他人引起共鸣,然后才可能有更深入的交流。
其次,你的共情要在适当的时机,以合适的方式表达出来。
当别人脆弱的时候,不要讲你自己有多坚强,面对多少困难,仍然屹立不倒,而是敞开心扉,告诉他,看似坚强的背后,你也有一颗脆弱的心,你也有想放弃的时候,而且不光你们两个,所有人都一样,那些大人物也不例外。
当别人愤怒的时候,不要讲一定要想开,退一步海阔天空的大道理,而是推心置腹的和他说,看着我斯斯文文,其实也有气得想杀人的时候,但是能吗,我不能,你也不能,所以咱得想其他办法。
当别人痛苦的时候,不要说什么你一定要开心,不好的事情总会过去这样泛泛的话,而是很真诚的和他说,我也曾走过漫漫长夜,我也曾迷茫无助,但最后终于相通一个道理,那就是你自己赖着不走,谁也不能拖着你走,人生的路还长,终究还得靠自己,所以再难受,也得咬牙熬下去。
5、
有人做过调查,亲密关系里,两个都不会共情的人,幸福指数比较低,这也可以想象出来;而让研究者感到意外的是,只有一方共情,和两方都比较共情,幸福指数差不多。这也就说明,两个人的世界里,只要有一方懂得共情,情商更高,家庭关系就不会差。
所以,如果和爱人、朋友、同事经常有这样那样的问题,不要忙着解释、推脱、指责,甚至发誓要改造对方,这都不是长久之计。真正有效果的是,冷静下来,改变自我,提升自己,当自身足够共情,足够优秀的时候,很多问题会迎刃而解。
end。谢谢阅读,天天快乐。
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