你不是不幸福，只是爱比较

你已婷婷

“中国”二字之中我很喜欢“中”这个字，它让我想起了一个词“中庸”。这世上自然是没有人喜欢“庸”的，它一早就被我们贴上了贬义词的标签，可是我却突然迷上了“中庸”一词。

成长总是突如其来的，有的人渴望长大，这样便可以做一些那些被年龄所限制的事，而有些人却不想长大，因为长大就要面临好多抉择面临好多艰难，意味着不再无忧无虑。然而成长却从来不是嘴边溜出的唾沫星子，而是真真正正思想上的觉悟。我长大了却不敢说自己完全成长了，但至少我从思想上接受了“中庸”二字。

在家人亲戚的眼里，我是一个乖巧优秀的孩子，考上了在他们眼里是个不错的学校，我的人生也应该继续这样一帆风顺地走上坡路，然后到达辉煌的终点。我在他们所定义的“美好”中艰难前行，不要让比自己和自己爱的人失望是我自己的信条，为此我必须得努力，朝着他们所指明的方向前进前进，不断前进。

可生而为人，总会有负能量的时候，我会怀疑自己存在这个世上的价值到底是什么，我开始怀疑我自己到底是谁，我讨厌堕落的自己，看到自己无所事事的样子便会觉得很愧疚，但是又会茫然我究竟该做什么。家人所说的成功到底是什么呢？我又该如何才能成为他们的骄傲呢？他们给了我一个方向，却没有告诉我终点站到底在哪，我一步一步地走，但终究累了。

我把一切关于自己的悲伤深埋心中，我还是他们眼中的乖孩子，可我看似完整的表面下，是一片早已支离破碎的心。我还是会微笑，还是很阳光，但却感觉在这世界上无人能理解，很痛苦。

新学期伊始学校社团的小伙伴送我一张贺卡，满满的祝福，我却被其中一句话深深触动，“有时候你不是不幸福，只是爱比较。”它像是一团刺眼的白光，模糊了我的视线，让我有种被人看穿了的恐慌。

“比较”一词就这样简单地给我们的幸福钉上了框框条条。人们幸福与不幸福好似根源都是来自于“比较”，它貌似渐渐从心理感受变迁到表面现象。

“与那些生活不能自理的人相比，我们多幸福呀，为什么要抱怨生活呢？”

“那些成明知的朋友都幸福呀，物质财富都远远在我之上，明明刚上学时我们是一样的，唉，我真差劲。”

看吧看吧，我们的目光大部分都是在别人身上，从来都没有好好问自己。觉得自己的生活不如意，那么我们眼中如意的生活又是什么呢？有想过怎样为我们眼中如意的生活而奋斗吗？

如果想过桃花源的生活，那么为什么要抱怨自己与外界脱离呢？如果想过轰轰烈烈不平凡的生活，那为什么要抱怨自己所遇到的艰难重重呢？

看着那张卡片，简简单单几个字却让我明白了自己如今如此痛苦的原因。我把外界眼光看的太过重要，我根本不知道自己想要什么，我闭上眼睛一个劲地奔跑，于是总被那些桌子椅子绊倒，我倒在地上嚎啕大哭，我怨生活，怨自己，直到有人拆掉我眼睛上的纱布，我才知道原来眼前的世界是五彩斑斓的，而在之前我认为它非黑即白。

不久前的一个傍晚，一个朋友打电话给我，电话里的她声音很是哽咽，我听到后差点失了神，这是怎么了？在她抽泣的声音里，我明白事情的原因。我的这位朋友在我眼里一直都是一个很有想法很棒的女生，她有很好的自控力，也知道自己想要的生活，对于这一点我一直很崇拜。她说她这一次因为期末考试没考好，可能要与三好学生失之交臂，她觉得很难过很伤心。我也经历过这样的事，也能理解她的心情，可如今我把这些都看开了，徐志摩说过的一句话我很喜欢，“得之我幸，失之我命”，也许听起来有点消极，但这有时候往往是生活的真相。从小我们就听过“不想当将军的士兵不是好士兵”，我无法质疑拿破仑的这句名言，相反我很认同，万事只有努力了才知道自己行不行，但是一味的把做将军当做自己唯一的目标，也许会失去自我，像最后中举的范进。我佩服有毅力能坚持的人，但我不想做南辕北辙之人。万事中庸便好。

挂了电话前，朋友和我说的最后一句话是“真羡慕你现在的状态，对这些事都一副无所谓的态度，这样活着应该很幸福吧。”我不知道如何回答，跟着后面嘿嘿笑了两声。她不知道我也曾羡慕过她，我觉得我如果能拥有她的自制力能够像她一样努力我就很满足了，可我并没有做到，而如今她却对我说她羡慕我。看吧，不是我们不够幸运，而是我们总爱计较，总觉得别人的是好的，谁也不知道舞台上光辉亮丽的明星在舞台背后的心酸与艰辛。

我们可以为理想的生活拼搏奋斗，但切勿为了理想中的自己痛恨现在的自己，追求应该是让自己感到快乐的事。中庸之道在于不急不慌的追求美好，可以享受当下，也不会堕落于安乐。

村上春树的《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》这一作品便能给人很好的启发，多崎作一直认为自己是没有色彩的，在他的那些名字带有颜色的朋友中，他觉得自己显得有些格格不入。多年后，当在重访那些朋友时，他才知道他们当初最羡慕他。我们总是缺少对自己的认同，总是认为自己这不好那不好，但其实上天才与傻瓜都是极少数的，大部分人都居于中间，手指头也有长有短，做好无可替代的自己就好。

对比别人，相互竞争也许能进步，但一味把生活当竞技场却是足够悲哀。