总听人这么说“女子本弱，为母则刚”指的是所有的女子天生就是柔弱的，可是当了母亲之后就会变得特别强大~其实我觉得这种强大是逼迫出来的，类如女人如水、手无缚鸡之力的词语都是描述女人的脆弱的！因为有了孩子就会让一个在家是公主不得不变成女超人，女人天生比男人有韧性且细心有条理，照顾孩子的重担自然而然就落在了女人身上了~在我孩童的时候从没想过等到我长大成为妈妈一样的母亲会是怎么样的…也有很多女孩子从谈恋爱到准备结婚了都不知道生孩子是什么事，生完孩子又怎么照顾宝宝，顶多就是想两个人有了一个可爱的孩子可以天天陪着孩子玩呀！日子过得飞快而且很幸福快乐！当两个都不成熟的年轻人走进婚姻后才知道柴米油盐酱醋茶的辛酸泪啊！可能因为三观的不同，可能是上辈和晚辈的沟通方式受到局限，可能是一句无心的话语就可以让一段来之不易的感情受到威胁甚至瞬间瓦解…所以婚姻不是过家家！且行且珍惜！

正处九零后尾巴的我单纯的让我妈妈都不敢相信我是从她肚子里出来的，因为妈妈的性格与我截然不同！我属于外表高冷内心狂热慢条斯理型的，做什么都是慢慢来，吃饭慢，洗澡慢，走路慢，看书………而老妈是那种做一不二的笑脸应人有些非常好的人缘~若是有条件年轻时便是交际花了~我的家庭是一个普通的务农家庭，听妈妈说起生我的那时听到我哭的第一声都以为是个大胖小子呢，声音十分洪亮！可是是个丫头片子~两年后家里又添了一个弟弟，如愿以偿了！弟弟出来那时我才两岁，正处在断奶期！我很馋一直舍不得妈妈的奶，也是听大人说想了很多法子才让我不吃了，然后我就给爷爷奶奶带着，而妈妈要专心照顾弟弟了~记得小的时候我总是哭，爸爸是个暴脾气一看我哭就来气所以我挨了不少打，那么小的我心里就觉得爸妈重男轻女，也的确农村的家庭几乎家家户户都是如此罢了…

从第一次上幼儿园开始以后，我慢慢不再依恋妈妈了！他们都觉得我很棒，居然没闹没哭！其实在现在我的理解感觉就是因为大人不再把所有的关注都放在我身上了所以自己不得不“独立”起来~我上学算是很晚了，记得我幼儿园都是带着弟弟一起上的，一起放学回家~家离学校只有两公里的路程，爸妈不用接送我，后面整个小学也是这样过来的！放学回家写作业，第一次练习写字我非常认真，一笔一画都有爸爸陪着练习，事实上证明爸爸严厉的管教在我人生中起到很大的作用，他虽然脾气不好，但是他教会了我为人正直认真的品格！但是我性格的不足同时也遗传了爸爸，小时候都说我长得很像妈妈，可是现在别人都会觉得我像爸爸多一点~可能内心上面更软弱了一点吧！我的语文成绩不错，但是数学一直都是我的弱项，放学一回到家爸爸就会辅导我的数学题…急得时候总是埋怨我怎么总不开窍呢？告诉你哪里错了下次又忘了，久而久之我就非常害怕爸爸，每次放学回家我都不想他问起我的数学题目…期末考试数学总是考的不理想，难得进步了就发了一个进步奖！语文成绩再好又有什么用所以渴望的“三好学生”奖状我永远都拿不到，这是我这一生的遗憾！我做梦都想拿到那个奖状让爸妈看到小小的骄傲下！然而一直到初中都未能如愿！那个时候我不知道是写作业太认真（有时停电了还借着微弱的光坚持把作业写完了）还是遗传爸爸的近视眼，我感觉小学升初中的那段时间我总是看不清黑板，非常吃力…抄写黑板上的题目都借着看同桌的，后来就配了副眼镜！就成了四眼妹了哈哈！初中要上晚自习，傍晚回来都是自己炒饭或者下方便面给自己吃饱，再去上晚自习！那段时间的确很辛苦…妈妈都在市场卖水果，顾不上我的学习！每日早出晚归！她觉得只有苦钱给我们读书就是对我们最好的教育了…其实我那时正处于青春期，女孩子的那点事她都没有跟我说起过，都是我顺其自然接受…我觉得我被遗忘孤立了…加上我和弟弟同时犯错或者都想要一个东西的时候我是那个被批斗的很惨的然后没人问我在想什么…我的内心极度需要关爱啊~

我第一次出远门是我上大学的日子，那时候我不懂离开家意味着什么？我以为我可以自由了！不用受爸爸的严教，妈妈的叨叨…也特别渴望走出去看看外面的世界~第一次拖着重重的行李箱坐着长途大巴，大学校园是那种到处充满青春自由的地方！让我陶醉也让我很迷茫…那是我人生第二次的断奶！

在大学学习期间我每个月的生活费都由爸爸发给我，那个大学里的同学很多都是有钱家的孩子，爸妈像捧着宝一样捧着她们来，穿名牌衣服，名牌包包，相互之间攀比，有钱的身边总是一群朋友围着，就像一罐散发着香甜气味的蜂蜜围着一群群苍蝇一般！总想得到一点甜头！我那时每个月生活费只够自己吃饭的！那些好看的衣服都只是望眼欲穿罢了！不是夸自己多懂事，我知道上这个大学要花爸妈许多血汗钱，也没脸面去要求他们给多点吧…还记得我和几个同学利用放假的时间去外面打了零工挣了点零花钱呵呵，那是我一辈子都不会忘却的时光，我们走了将近一个小时的路程才到的一个小渔镇上~那里有许多大船停靠在湖的边上，都是做餐饮的！我们就在那里做了临时工！中午一顿有的吃有的喝…觉得甚是满足！傍晚回来又要走一个小时的路程到学校躺倒在睡铺上甜甜的睡去了！就觉得自己特有成就感知道吗？大学也是一个小小的社会！复杂的不是社会而是人心…单纯的被老练的欺负，经常看到因为谁谁又抢了谁谁谁的男朋友闹得鸡飞狗跳，那种手段（甩巴掌打脸、从头到脚泼冷水、在人家被子里藏小强、扒光衣服罚站等等）令人发指~我看在眼里却不能打抱不平，这是我最可气无可奈何的事情！（告诉老师也没用）我不知道这样的大学生活什么时候结束，我想快点结束！

这中间爱恨情仇的故事我省略吧，不想回忆也没有任何意义所在了！

最美好的时光是我经历了那么多的风雨等到了你————我最亲爱的你，我的爱人！无论在遇到你以前吃了多少苦受了多少委屈走了多少弯路，我觉得值得！真的~只有这样才显得那么弥足珍贵啊！我的爱人你觉得呢？

我是飞向你的蒲公英；我是落在你肩头的梧桐叶；我也是融化在你心头的那片雪花…今生今世注定相陪伴！没有故事的开头怎么会有结尾？那么这个过程就是我们相爱相知相互包容理解的过程！它是一种历练一种魔力能让我们抱在一起彼此更完整不是吗？

因为刚好遇见你，留下足迹才美丽！这是李玉刚的一首歌，作曲悠扬悦耳！我要的就是这种与众不同~因为爱情嫁给了你~有了我们爱情的结晶：小米果！我们爱他胜过爱自己~这就是父爱母爱吧！结婚的我这是人生的第三次断奶！生完孩子的我有点小小的抑郁，总是时刻需要你关注我，一刻不在我身上我就开始慌了…正是你们所有人的目光都被孩子夺取了，作为妈妈的我被冷落一边是作何感受，没人知道~没人会感同身受的！似乎这一切都是理所因当~谢谢你陪我做完整个月子，陪着我照顾小米果的每一天！可是当我们三口之家正幸福快乐的时候，现实狠狠的逼迫着你要去外面拼搏了！你跟我说婆婆天天在你耳边叨叨，你也舍不得我们，可是没有办法，受不了家庭的压力！我默默流泪，委屈万分~后来你到了工作的地方，晚上跟我和宝宝视频，我知道你一定非常难过，只是你是个男人有泪不轻弹，而我是个女人可以在你面前不用伪装…放下包袱的我可以嚎啕大哭~看着这样状态的我你很是不放心决定给小米果断奶让我跟你一起出来工作也许会更好一些~你找了个时间回来我们把东西大概整理了一下第二天准备出去工作的地方了~我的心里五味杂陈啊~虽然你的心里也不好受，但作为妈妈的我比起来是一万分的心痛一万分的不舍啊！我与宝宝三百多个日日夜夜的相伴相依却在这一天第一次分离…儿子是过敏体质，牛奶蛋白质过敏，牛奶粉不能吃，我这边又不得不给他断奶，我的心像千千万万的箭穿刺过…痛到无法呼吸的感觉，坐上车，车开动的那一刻我的泪止不住的迸发，大滴的泪往下掉…你握着我的手想给我安慰，抹着我的泪，你知道吗？那种痛是每根骨头都酥软的疼啊！似乎没有你的爱就要瘫倒在地的那样…断奶的第一天晚上我不敢吃太多，当然也没胃口罢了…后半夜几乎没有睡觉，这也许是上天给一个母亲的惩罚吧！这种痛与生孩子相比也不轻！因为都是宝宝与妈妈分开的那种无奈的痛楚~可是又有什么办法这是必须经历的人生过程！我记得情感专家涂磊说过这样的一段话，他说：在这个世界上所有的爱都是为了在一起，然而只有母爱是为了分开~没错！只有母爱才是无私的奉献，默默地付出！为了让孩子有一个独立的性格，为了孩子能在以后得人生路程中自己处理好事情，不是事事依靠母亲，母亲只能逼着自己忍痛割爱做着一个“狠”角色！

想明白这些的我不再自责自怜自哀了！努力给孩子更好的这就是我与你分离的唯一补偿你的办法和爱！就算我现在吃不好睡不好也要给你做好物质铺垫！（当然陪伴也是很重要的）母爱何尝不是一种补偿的爱呢？我的宝贝愿你健康快乐成长！妈妈希望你能成为一个顶天立地的男子汉！哈哈俗是俗了点了但意义是发自内心的愿望！也希望长大后的你做你想做的事爱你想爱的人！妈妈不是一辈子都陪着你的那个女人，你要好好疼自己的爱人，她才是跟你走完旅程的那个女人！！！因为她会为了你忍住这世上最痛的痛苦！