发现优势与资源的视角

中原焦点团队网络中级五期梁艳分享2675天，2024.09.18

        以发现优势与资源的视角去看孩子，而非是传统挑错思维模式，这样，“焦点解决”不就白学了吗？的确，如果是咨询师角色，在面对来访者时，或者作为一名“焦点解决”学习者，面对别人家的孩子时，或许都可以相对容易地以发现优势与资源的眼光去倾听、去了解、去建构、去欣赏。然，一旦落到自己的孩子身上，从咨询师转换到父母角色上，往往很难做到稳定、冷静，很难做到保持一份未知的好奇，带着深深地相信去倾听孩子，同时听见而不急不躁，不焦虑、不担忧、不慌乱。有次和老师们探讨这个话题，大家纷纷发表意见，并结合自己与孩子之间发生的故事来做例，分享作为父母面对孩子的“不好”一面时的反应，大多数父母在咋听到关于孩子不好的事或孩子自己抱怨、诉说一些不乐观的事时的下意识的反应都是稳不住、忍不住、憋不住；要么不玩青红皂白一上来就指责批评否定打压羞辱孩子；要么比孩子还着急上火，要么自乱阵脚，不知所措；要么极端糟糕化事情的结果与影响面；要么盲目地四处奔波寻求“灵丹妙药”；……后来，我汇总了老师们的分享，大概总结了一下为什么同一个人在不同角色下面对有同样“问题”孩子的态度却是如此的不同：一是父母之爱子必为之计深远。父母太爱自己的孩子了，所以对孩子的未来，甚至整个人生都抱有较高的期待。所以他们用心规划孩子成长的每个阶段，希望孩子在每个阶段都按照他们的规划顺顺利利、样样都好的走下去。然，孩子不是被设计好的程序，而是有思想的独立个体，所以，一旦孩子的言行不符合父母的期待，达不到父母的要求，父母则比孩子还要着急，还要在意、还要看重。孩子的理想、未来不是孩子自己的而是父母的。二是父母认为自己最了解孩子。用一句粗俗的话来说，是“你一撅屁股我就知道你要拉什么屎”。所以，一旦听到关于孩子“不好”的事，父母马上就会将孩子过去的各种负向标签，曾经被扣的帽子以及孩子的缺点、毛病等一一对应起来。由此带出三，不相信孩子，不论是孩子“不争气”在先，还是当前劣迹斑斑。总之，父母是非常不相信孩子有一颗也想要好的心，也希望成为父母骄傲的愿望，也为此而在努力着。父母看到的都是孩子的各种不好。就如有位妈妈说，我真的是一点都看不到孩子身上的优点、表现好的方面、做的不错的地方，要我怎么相信他呢？还有一位妈妈说，“应该”就是“应该”，为什么非要违心地变成“难得”呢？这样做会让她更加不舒服、拧巴。也有妈妈说，我试着给孩子机会相信他，但是结果还不是让我很失望吗！事实证明，孩子是不值得相信的。我在思考，如果是我的孩子未能达到我的期待，满足我的需求，我会怎么办呢？首先，我能把她当成别人家的孩子或者说我的来访者吗？我想完全做到估计不可能，毕竟她是我的孩子，那么做到几成就够好呢？仔细思考，至少也要个七八成吧！把咨询师对来访者的尊重、未知、好奇可以用在孩子身上，比如用心地倾听、听完、努力地听懂她想要表达什么，希望我听到什么。其次确认孩子的知觉、通过发现资源与优势问句扩大其知觉的同时转移知觉。让孩子在不确定中找到相对的确定性，在不知所措的混乱中梳理出思路，在无助中找到有力量的部分。当然问问句要像日常聊天般轻松自然、顺势而为，切不可生搬硬套，让孩子感觉你是在用学的理论套路他。再者不可操之过急，允许孩子按照自己的想法、方式尝试各种可能性，只要其不违反法律法规、伦理道德。我在想为什么有的妈妈会得出孩子不值得相信的结论呢？当父母突然相信孩子时，孩子也在考验父母是否是真的相信且是无条件的相信，所以当父母行为或言语上假装相信或试着相信而态度上还是不相信时，敏锐的孩子是可以扑捉到的，所以孩子也就照旧行事。而父母尝试一次就放弃，与其说孩子不值得相信，倒不如说父母没有耐心等待孩子，给孩子足够的时间，允许孩子慢慢来，接纳孩子的一时做不到做不好。