又是一年父亲节

无意中得知今天是父亲节，一个对我来说陌生无比的节日，打从这个节日诞生的那天起，从来就没有体会过它存在的意义。

其实父亲已经离开有二十年了，早年离世的悲痛欲绝早已随时间的流逝慢慢淡去，时间不仅让我忘记了失去父亲的哀伤，也让我忘记了童年父亲对我的伤害。

曾经是那么的怕他恨他，甚至此生都想着不复相见，但是终究还是在他病重时，放下了对他所有的执念。这一生我都在自我疗愈他对我造成的伤害，可我终究还是在他即将离开人世的那段日子选择原谅。

如今在追溯往事，过往的那些伤害都成了怀念他的故事。记忆里的童年，他似乎没有给过我一个父亲应给与的关爱与温暖，努力想忆起他的好，脑海里却一片空白。

想起他一棍子打在头顶晕倒的自己，想起他一耳光把我打晕在地的自己，更想到他把我暴打到尿失禁的自己……

曾经的这些场景是我无数噩梦里的梦魇，想起就不寒而栗瑟瑟发抖，如今却时常在一些日子里一遍遍回忆当年的痛，却发现心里早已没了疼痛感。

昨天弟弟还提起，父亲最后离开那段时间发生的一件小事。当时因为父亲癌症晚期，医生说最多也就是一年的光景，希望我们都能在他生命的最后一刻给与他更多的关爱与温暖。

离婚多年的妈妈也放弃了对他多年的愤恨，选择接纳，就这样离婚十多年两个人又在一起，而我们一家四口也终于在十几年后团圆。

有一回，我和妈妈都在爸爸身边，爸爸突然抬了下手，我和妈妈下意识躲避并抬手保护自己。爸爸后来对弟弟说:“这么多年，我抬个手，看把她们两个吓的。”

弟弟当时的内心是疼痛的，作为一个堂堂七尺男儿，不但不能把爸爸怎么样，更保护不了自己最亲最爱的两个女人，他看不起这个打跑自己老婆和女儿的爸爸。也每每提到此事依旧会哽咽难忍。

想起妈妈曾因为他的家暴住院，因为他自杀住院，我不知道他们之间到底发生了什么，我只知道我的童年是在无限的恐惧和焦虑中度过的。

担心爸爸在打妈妈，担心妈妈在自杀，担心他们会离婚，在无限的死循环中惊惧得夜不能寐，这样的日子持续了几年，七岁那年他们离婚了，妈妈一个人带着满身伤痕和一颗支离破碎的心净身出户。

从此我的噩梦开始了，我成了爸爸发泄的对象，鸡毛蒜皮的小事都能被打的皮开肉绽，以至于我现在人到中年，依然改不了某些习惯。

小时候因为常年挨打，身上没一块好地方，经常都是长衣长裤遮蔽身体，即使是酷暑难耐的夏日也是如此。如今我依旧不爱穿裙子，短裤几乎终年都是长裤，宽大的T恤。

一直搞不明白为什么父亲那么热衷于打我，直到遇到了老公，他告诉我，我和妈妈长的太像，连声音都一模一样，经常他打电话是分不出我和妈妈的声音。

可能是父亲不能接受妈妈离开他的现实，终日把自己沉浸在离婚的悲戚里不能自拔吧，天天借酒浇愁，喝完酒就找借口打我。

如今他不在了，对他所有的怨恨和抱怨都随着他的病重和离世烟消云散。那些留存在记忆里的伤害也成为了我唯一缅怀他的记忆。

父亲，下一世愿您能做一个慈父，好好爱护自己的子女，我愿能下一世再次成为你的女儿，来圆我们这一世父慈女孝没完成的梦。