当一个小孩出生时候，这个是多么奇妙的事情啊，他们是我们生命的延伸，为了她我们愿意做任何事情，于是我们帮孩子做了所有我们能做的一切，我们为其遮挡所有的风雨，我们无私的爱从来不要求孩子爱我们，以无比美好的爱为出发点，但是结果却不是我们想要的。我们的溺爱造就了一个不会爱别人，不爱父母，不了解社会，成年以后除了指使父母，便只会躲在家里啃老的巨婴，所有的一切都在于我们不了解人性，不了解孩子。
孩子是什么？孩子和我们一样也要遵循自己的欲望，孩子和我们一样遵循有用原则以及兴趣原则，孩子是柔弱的，孩子是非理性的，当一个人的事情有他人帮其代劳，这些事情对这个人来讲就是无用事情，因为他也不需要去做，当然也不需要去了解，当我们包办了所有孩子本来力所能及的事情，让一个孩子失去了探索世界的兴趣，失去了通过做事情来了解和认识世界的机会，我们培养一个自己力量的源泉来自与父母的人，当孩子意识到这点的时候，他于是通过柔弱和发怒来支配家人帮他做事情，表现为各种寻求同情，甚至伤害自己或者无理取闹来获关注，这些关注是他安全感的来源，他不得不这样，当我们为孩子遮挡了所有的风雨，可是我们却忘了没有任何人能逃避酸甜苦辣的人生百味，既然我们不能养他一辈子，那么总有一天他会独自面对生活给与的狂风暴雨，由于我们却从来没有教给他对抗风雨，那么当这一天来临的时候孩子将承受无比巨大的痛苦，一个完全没有准备的孩子很可能被打击的一蹶不振，完全失去重新站起来的勇气。我们无私奉献满足了自己伟大的父爱和母爱，但是却忘记了世界上最有用的品质不是得到而是给予，我们没有教孩子爱我们，也没有教他从帮助别人获得快乐和力量，这个世界规律是多么简单，你爱别人别人才会爱你，你帮助了别人，别人才会帮助你， 你对别人付出了多少，别人才有可能对比付出多少。
当一个小孩通过父母满足了自己所有的欲望的时候，那么孩子就不会感觉到自己的柔弱，他幼小的心灵哪里分的清楚哪些是父母的力量，哪些是自己的力量的，他对父母对自己的付出一切都视为理所当然，并且感觉到自己像成人一样有力量，于是他就不会去想要长大，不会想要自己获取自己的力量并且变的强大，父母对孩子的事事征求意见，并且满足哪些孩子无限膨胀的欲望，助长了这种虚假的强大，这里面有一个很有意思的讨论，是因为父母想给予孩子更多的自由，但是却滥用了自由，对于一个没有了解世界的孩子，你事事征求孩子的意见，给了孩子A,b,c,d四个选择，但是对于只了解a并且追求安全感的孩子来讲，肯定是选择a，你看似给他这么多选择，但是其实却给他一个选择，并且剥夺了他以后选择的权利，父母根本不需要给还没有探索完世界而且没有复杂理性的孩子太多的选择，你只需要保护孩子的尊严和宽容孩子，在其觉醒理性的时候（卢梭-12-14岁以后）尊重他的选择，并且任何时候不要打击他的兴趣就可以了，我们也不需要完全满足除了孩子基本生理和心理需求外其他额外的需求，当一个孩子的不断膨胀的欲望得到满足后，他也就很难感觉到自己的柔弱，当然对父母来说拒绝孩子是一个很难的事情，更是一个慎重考虑的过程。
当然父母对孩子严加管教也是不好的，严加管教完全剥夺了孩子的快乐的童年，不准做这个，不准做那个，太多的条条框框的限制以及批评伤害了孩子，我们要确定一个事情，那就是孩子是柔弱的，非理性的，那么当我们的狂风暴雨般的批评落到孩子身上的时候，孩子还完全不知道自己犯了什么错误，我们当然更不能要求连我们大人都做不到的事情一次又一次要求孩子做到，人从来就不能完全控制自己，更何况还没有理性的孩子，过度的批评只会造成一个善于隐瞒和撒谎的孩子，造成父母和孩子沟通的隔阂，我们要做的只是需要耐心，宽容，并且提供各种环境让其自己看到听到以便能理解我们的想法，根据不同的孩子的性格使用不同的方法来培养对于一个人来说最主要的东西-完善的人格，教会他做最完美的自己。
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