“我们沟通越来越少，感情越来越淡
我们做了很多努力，去挽回，
但很遗憾，还是失败了。”
这是近期某位网红大V回应她离婚时做的陈述。在打败了距离、打败了时间，一起走过17年的婚姻里，出现危机的开端，是“沟通”变少。
无独有偶，有25年离婚家庭事务纠纷从业经验的赫伯特格利伯曼，在曾问到说造成夫妻离婚原因时，说：
“最主要是因为没有坦诚地沟通，没有以最好的朋友的方式相待。我发现太多的人只是闲话家常，而没有向对方说有意义的话”
有没有很惊讶，二十多年的实践经验告诉我们，婚姻失败的主要原因是缺乏沟通。
除了摆在眼前的例子和前人的经验，在牛津大学工作的社会学家戴安沃恩，曾用10年来研究婚姻失败的理由，形成论文《分离：亲密关系的转折点》，这篇文章的结论部分指出：
“这起始于伴侣有一方开始觉得二人有所疏离。起先他会隐藏这些不满……这种感觉会变得更加厉害，过了些时间，他开始用一些模糊的暗示或者抱怨来尝试向另一方传递这种不满，但这些暗示和抱怨几乎总是被对方忽略或者漠视”
所以，10年之久的研究显示，几乎每一个婚姻破裂的案例里面，都存在沟通的失败。
有效的沟通在婚姻中有至关重要的作用，不仅让双方能相互了解，促进感情。更能提前避免诸多的摩擦和冲突，避免酿成无法解救的严重后果。
那么，什么是有效的沟通呢？ 很多人认为沟通就是谈话，向别人表达你的观点。
然而，有意义的沟通，包含两方面，一是清楚地表达自己的感受，而不是流于日常俗事的表面；二是认真地去聆听，了解对方表达的感受。
聆听和表达都需要学习，而我们更容易忽略聆听。其实作为人，我们最大的一个需要就是被倾听和被了解，这能让我们感觉不孤单，也是婚姻带给我们的一个好处之一。
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聆听和前面我们说的美满婚姻一样，也不会自然发生，而是需要努力做到。如何做到有效的聆听，下面这些建议可供参考。
1.认真的听
不知道你有没有这样的经历：你在着急给孩子换尿布，丈夫在门口对你说：“出来的时候记得关窗户”，你口中嗯嗯地应着，但出门回来后，却发现大雨已经淹了你们的床铺。
或者，你的妻子站在你的面前说了三分钟的话，却一个字也没有进入你的脑海里，因为那里已经被工作上的某个客户占满了。
还有，她的某一句话让你想起来还有一件事情没有完成。比如她说我们办公室今天每人发了一盆绿萝，你却想起来你办公室电脑里的某个邮件没有发出去。
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这样的情形久了，结果就是，打消了说话的一方的热情，于是关闭心门再也与你交谈。或者让对方变得更加喋喋不休，因为她想让你听见，引起你的注意。
于是你收获了一个冷冰冰的丈夫或者一个令人厌烦的妻子——大多数婚姻就是如此槽糕。
其实真正的倾听是要求我们的全部注意力，这需要我们付出代价，停掉手上的活计，停掉大脑里不着边际的想法，认真地听对方在表达什么。
这也是尊重对方的表现，让对方感受到被爱，被接纳的象征。就像理查德奥斯汀所说：
“注意我们的伴侣在说什么，是衡量我们敬重对方的尺度。”2.耐心的听
有很多人难以听完一个人讲话。曾经有一个朋友向我讲述她的工作，里面充斥了无数的勾心斗角的琐碎，我丝毫提不起兴趣，于是岔开话题说：“今晚，跑男要更新了”。
后来我再想起这件事情，就无比后悔，她肯定备受打击，因为她没有一个可以倾诉的对象。所以她后来沮丧地沉默了，我们不欢而散。
进入婚姻后，我发现自己还是容易打岔，而且喜欢挑刺。常常让先生感觉不舒服，以至于我们没有办法有一个快乐的沟通。
有时候，倾听需要足够的耐心，听对方把话说完，他们说的就是他们的生活和在意的事情。听，就是了解对方的最佳方式。
这也需要努力，特别当对方情绪激动，无法有完整逻辑的时候，不要着急挑剔对方话语里的缺点。你只需要做的只有一件事，就是，听。
“未曾听完先回答的，便是他的愚昧和羞辱”——《箴言》3.聪明的听
并不是所有的人都能很容易地表达自己的感受，特别是一些伤害很深的事情，这时候我们就需要聪明的听。从对方的一些暗示里听出背后的需要。
当然背后的意思很难被理解到位，如果可以，积极询问对方的意思，而不要妄自猜测，直接动怒。
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曾有一个人向对方讲述自己小时候的一个片段：“那是个有月光的晚上，我和父亲在院子里……我父亲更喜欢白色的”。听的人想起来自己刚给对方父亲买了一件蓝色的衣服，于是猜测对方是不是在有意嘲讽她送错了礼物。
还好她忍着怒气，心平气和地问了一句：“你要表达什么？是说你爸爸更喜欢白色的衣服么？”
对方答：“哦，我是说，那晚让我很快乐，我到现在还记得”
一场冲突消失在萌芽里。
聪明地听，听清楚再行表达才是真智慧。“你们各人要快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒”——《雅各书1:19》4.同心的听
对对方所表达的事情给予同理心，和对方共情，是有效倾听以至于建立亲密的关键法门。
当对方说：“今天经理做了一个令我十分痛苦的决定，我前几天做的事情都白费了，都怪你，天天给我那么多家务做”
这时候先不要给予建议：“你明天起早一点咯”。这让对方感觉被无视，因为她不是傻瓜，自己也知道明天需要加班了。
也无需从理性评论：“没有什么工作是毫无意义的”。这让对方没有兴致再表达自己的感受。
也不要着急为自己辩驳：“我那天这么提醒你的？要你先给经理通。”这只怕会引起你们之间的争吵。
而是肯定对方的感受：“对，确实好难过”，这让对方感受到你听到她的话，让她感觉被关心，被接纳，会让你们的关系更进一步。
在对方表达自己的感受时，需要先安静地听，不要为自己辩解或者急着给出建议或者反驳。大多的情况，倾诉者都是为了发泄情绪，希望被你听见，当她需要建议的时候，再给予建议。
有关沟通的另外一部分——表达，我们下次再说。
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