2003年半夏我一只脚踩进了二中的校门，另一只脚等着踩进清华的门槛。那会儿我还有点儿小腰，能穿很紧身的裤子，脸颊也没有长成现在这般大。除了习惯性无意识蹙眉——这真是数载寒窗压迫所致，绝非因为看了林妹妹，我其实不算难看。
很可惜，我那时候又红又专，深受意识形态教育的荼毒，心里觉得早恋羞辱又可耻。所以，彼时17岁的年轻皮相委实没发挥作用。
2003年半夏，我一如既往的经历充沛，每天中午整整两个小时的午睡时间，我都不知道该怎么节约而不至于浪费。
每一天，我放任听闻此起彼伏的入眠声，暗自得意自己大脑依然一片空明。有书的时候我用来埋头疾翻——说出来蛮不好意思的，大多数是《读者》《青年文摘》《疯狂英语》这类今天看来让人含羞的东西，没有的时候我在干嘛呢？
我只记得那时候，我觉得每一天的时间都要好好打算好好部署，难不成那些日子凭着年轻白挣下来的美好时光，我就用来做题了么？！噫！
2003年半夏，我视力还不错，坐在倒数第二排，也没什么大碍。我的同桌糖糖是一个好看的高个子姑娘，她活泼俏皮，眼睛睁大的时候，写满了“我爱玩儿”四个字。那时候我和她因为最新认识，走得比较近。我想很快我俩就发现彼此并不是一类人：她大约觉得我很无趣，我也认定她没内涵。
第一拨坐在我们后面的同学我记得很清楚：ym和fm。ym极为聪明，英语数理化成绩门门高分，课堂理解能力奇佳。我估摸他和糖糖心思差不多，一住校家长不在身边念叨，就总想着撒丫子玩儿。即便这样子，成绩也只是日渐倾颓，还没有一落千丈。我生平最佩服这类人，看上去不用像我这般高度集中注意力听课就可以解遍天下难题。
fm那会儿和他是好哥们，他话不多，整天笑眯眯的，那时候谁知道他竟然后来考入清华研究生，胸怀天下呢！他的数理化几乎都是自学的，且进度远超我们45页左右。
那会儿我心里不会承认，其实我每次应该很想把这两位天才少年的脑袋割下来，安在我脖子上。
在我既懵懂又无知地骄傲时，我们隐隐知道，糖糖喜欢ym，而后来不知怎么的，ym公然在一次换座位的时候，对糖糖大喊大叫：“我就不要你坐在我前面！”那会儿我和糖糖渐渐淡了，但是我记得她的脸和那双眼睛，当时我只暗自庆幸：被人知道自己喜欢谁真是丢脸，而被自己喜欢的谁这么对待，简直更是奇耻大辱！
不知道是喜是悲，我17岁雨季及其少有的瞬间悸动也发生在2003年半夏。
我那时根本不承认自己暗暗喜欢上ym，也更不知道是从何时。ym的眼睛很好看，但也仅仅就是眼睛而已。他是一个很好交往的人，很容易就玩在一起。我是班长他后来是副班长。我经常遇到不会做的数学题，愁眉苦脸找他和fm。fm既然是个天才，那么他的很多讲解我其实都不懂。我现在只惊讶于，少年的我，原来曾如此坦然如此自然地和同学交往，并没有一丝别扭。真不知道是因为无知还是真的率性而为。
ym总是笑眯眯的，现在想来那应该是春风拂面的感觉。fm笑的就不一样。
有一次，我应该是被一道函数题目难得快要哭出来了吧，转过头去问ym，不知道怎么的，心里有些气——也许是自怨自艾自己笨？听到ym笑眯眯地在背后说：“不放松怎么会做题呢？放轻松了就会的啊！”
如今年岁渐长，快要忘记当时的感觉了吧。我只是记忆深刻：当时心里确实缓缓流过一道暖暖的感觉。
也许是从那时刻未定？
前不久，工作的压力和父母的压力扑面而来，和涛哥又陷入异地的境遇，我埋头看了很多网络小说。我纠结于一个问题：为什么两个人陌生的人会有相爱的感觉？作者给的原因总是很简单：一句话、一个眼神、一次握手、一次拥抱...
在经过数年逻辑与理智的不断浇灌后，我认定了一见钟情多缘于性欲望，而日久生情的对象也许并不一定是最后执子之手的那一个。所以，一句话、一个眼神…？怎么可能？
17岁，正好是10年前的我。如果不是今天我在这里寻找逝去的时间，我怎么会想到，17岁的我，不就是那个被一句话打动的没有头脑没有理智的傻瓜么？
2003年半夏过去，入冬。班上慢慢有彼此互生爱慕的地下情侣。我不再觉得早恋可耻，但是心里总是暗暗警惕：这是不必要的牵绊，我有一个悄悄的伟大的理想——把另一只脚踩进清华的校门，嘘！
我新换了一个同桌蚊子。这姑娘豪气豪情且小巧的好看。我有一次直接被她看出来问道：“班长你是不是喜欢ym?”我心里吓得砰砰直跳，极力否认、坚决不承认。
再后来，蚊子那段时间天天跟我说她的观察：ym和坐在他前面的音乐委员小动作不断，日益亲密。
我极力否认内心的悲伤，也从来没有想过要对自己承认这悸动。我对自己说，我以后只会喜欢爱我的人，这个算什么！
后来是过了多久呢？反正那会儿ym坐到了我的前面，成绩慢慢落下。蚊子每天和我有说不完的话，我也没觉得失去什么。我的英语我的化学成绩越来越好，我的分数越来越高，我的名次越来越前，区区不才，一个乡村中学的嗤笑同辈中人不深刻的喜欢蹙眉的姑娘，一直对着第一名紧追猛赶、咬牙切齿。
我那时候就有一个梦想——为了和伟大的理想区别，就是高考完后，通读一遍金庸的武侠小说。中考完的漫长假期，我抱着家里搜出来的《今古传奇》看了一遍又一遍。
我后排的調过来的新同学，我还记得他们3个人的名字：fxy、gx、hxl，hxl很喜欢看杂书，为我所不齿。但是我看上去总是态度温和、待人诚恳——我自然不会让他看出来。有时候又到了经历充沛的午休时间，我会跟他借几本《武侠》翻翻。步非烟、沈樱樱、沧月、小椴的短篇、中篇，就是在那会儿看的。他们的故事奇巧、文笔清丽，豪情总陷郁结中。
有时候我们有的没的聊下去，递纸条什么的。他的字刚劲有力、有一种瘦金体的感觉。有一次他给我递的纸条上写“左耳失聪时，有如万千蚁虫啃噬...”我由此知道，他左耳听不见、gx右耳听不见，他们做英语听力的时候就比较悲催。
我觉得蛮奇怪的，又有一次听到他在背后传来的声音，那一瞬间有心动的感觉。温暖、慌乱的感觉盈满心头，你看，我现在也想不起来那句话是什么，只知道寻常得紧。
与其说我被这瞬间悸动感染，不如说我对彼时拼命压制内心的做法印象深刻。因为它令我无比恐慌。我明明不喜欢这样的人，怎么会的呢？多奇怪多捉摸不定！
2003半夏，我的吉光片羽明明不是这些。比如第一次去大食堂打饭拼命掩饰心里的慌乱，比如第一次住校，才过一周接到弟弟的电话哭出声来，比如第一次期中考，英语突破130全校名次排到19，比如学期末化学老师轻轻走到我身边问我可有什么问题，比如和成绩最好的女生倚在门框谈死亡的感觉，比如被班主任直言“你报理科肯定考不上清华你要报文科”连哭3次…
嗨...
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