享受婚姻

还记得五年前大学同学聚会的时候，女同学笑我，男同学不解。都不相信我的孩子已经7岁。不相信，毕业两年我就匆匆步入了婚姻的殿堂。

是呢，学生时代，我可是个独身主义者，是男同学眼里难以亲近的孤傲女生。因为文学作品里，婚姻总是爱情的坟墓，或者说爱情终将被亲情所取代。从惊涛骇浪的爱变成鸡毛蒜皮的纠葛，我一度觉得这种终结爱情的过程太过残酷。

然而现在，在婚姻的殿堂里，先生和我已然携手走过了十二个年头，我却越来越享受婚姻，对我们今后的几十年充满了甜美的遐想。

生活是鸡毛蒜皮的，争吵是时有发生的，不安全感仍然隐隐存在。可是，我却享受着这种酸甜苦辣的生活，享受着在客观条件下主观的去创造生活。

我们每天都在恋爱着，却又不仅仅是恋爱着。  

我们在彼此的世界里，每天扮演戏剧人生，表面戏谑，背后严谨。

早上，他先上班，我送他到门口，嘟起嘴，娇嗔的讨要一个KISS GOODBYE。他就一脸哄小孩的样子：“哦，好吧好吧，波儿一个。”

晚上，在家里的走廊里面对面遇上，他张开双手:”来，热情一点，扑到老公怀里来。”我就飞奔过去，跳起来，象八爪鱼一样，搂住他的脖子、夹住他的腰。他很配合的接住我。然后，抱着我走到儿子跟前晃两圈。做功课的儿子，似笑非笑的摇摇头，假装露出拿这对老顽童没办法的无奈表情。

晚上，孩子做完功课，我们一起去散步。他和儿子打打闹闹，我跟在后面。他就笑嘻嘻的逗我：“你看，我们像不像是老妈带着大儿子和小儿子?”只要我佯装生气，他便得意的哈哈大笑说:“我是不老男神。”

有时候，我忍不住质问他：“玩电脑玩到11点，也不知道出来把碗给洗了！”他就嬉皮笑脸的耍赖皮：“嗯……我懒嘛……对不起老婆……明天一定洗。”

有时候，一时兴起，他便扮演起莽汉，居高临下的用手指捏住我的下巴，抬起我的脸说：“小妞儿，给大爷亲一个。”

这是我们戏谑的生活情趣。这是被先生调教出来的轻松生活法门。懂得用恰当的角色扮演，去表达自己，慰藉对方，还带一点调侃。

这几年，我们怎么就逐渐打造出了这样的生活方式？我何时可以和先生比肩，成为一个幽默的妻子？细想来，一半源于先生及时行乐、回避严肃的天性；一半源于我爱揭疮疤、打破砂锅问到底的个性。

当清晰的看见生活背后的艰辛，成长背后的伤痛；当对彼此的懂得达到一定的默契。反而发现，幽默与戏谑是非常好的互动方式。既然背后的痛苦和需求，彼此都了然于心，那何不抛开那些沉重的话题，挑选一个更加轻松愉悦的方式呢？

当我娇嗔的时候，我发展了自己不曾有过的一面，既丰富了自己的体验，更满足了他的大男子主义，让一贯不太自信的他觉得自己是个superman；当他耍赖的时候，也触发我的母性神经，提醒我莫要过于较真，让我无法对他再做指责。

带一点角色扮演的时候，更不需要讲究面子；表达自己内心真实的需求，变得轻快容易起来；调侃、喜剧化的气氛，也让对方轻松的接收到讯号，顺势切换到对应的角色上去。互相配合，夫唱妇随。

以前的我，是硬邦邦的女汉子，表达方法简单直接，甚至粗暴，从不展现自己的脆弱。所有内心的需要表达出来都会变成指责，指责先生这个做的不好，那个做得不够。

很喜欢这句话——当指责的手指向对方的时候，其余的三根手指是指向自己的。

我就是以此来勉励自己，渐渐的修正自己的表达方式，从指责变为表达自我。从“你为何不多做家务？”改变为“我真的很累，可是家里这么乱，我都无法允许自己停下来休息。”

修正了表达方式，沟通不再硝烟弥漫。没有刀剑，就不需要盾牌。先生卸下了心防，听懂了我的呼唤。此时的呼唤不再是颐指气使的指派任务，而是承认我精力有限，承认这个家需要他和我共同承担。

记得很小的时候，读过一篇文章，似懂非懂的记住了这句话——“放不下逝去的爱情，其实是舍不得自己曾经的付出”。

婚姻里，男人的存在感，有时候来源于被需要。当女人坚强的如同披荆斩棘的战士，男人有时会觉得不被需要。有时候，一段感情或婚姻的稳固，不在于对方有多么好，而在于自己在经营这段感情和婚姻的时候，有多少的参与度和付出。参与和付出越多，自我就和伴侣、和这个家庭交织得越多。交织得越多，就逐渐发展成为你中有我、我中有你，成为斩不断、理还乱的情愫，让人很难割舍。

就好像养孩子一样，你一旦开始为照顾这个小婴儿的生命全心付出，你的人生就和他的人生交织起来。他的每一步成长都有你的如影随形，你便踏上了一条不归路，前面是永无止境的牵挂。

另外一方面，藉由这种内心独白式的表达，先生开始懂得我和他的不同。他开始越来越深层次的了解我的性格、爱好、情绪的导火索以及我奇怪的思维模式。

简单的方面，他明白了，堆积一池的碗筷对他来说不成问题，对我来说却是心上的一根刺。

复杂的方面，他明白了，我很多时候发脾气，其实是出于内疚和愧疚，根源是不愿意面对自己的无能。

比方，有时候孩子病了。我会莫名其妙的发火。以前的他会觉得我不可理喻，火上浇油。而如今，他会象个诤友一般，一针见血的说：“好了好了，孩子病了，没有人责怪你。你不可能每分每秒都把他照顾得无微不至。别把所有的责任都抗在自己肩膀上。”

很多时候，只消他这么一句“说中要害的话”，我浑身竖起来的刺便化为乌有，眼眶里涌上来感动的泪。

反过来，先生的体验，也是一样。他有一位强势的母亲，一位次强势的父亲。我懂得，他的很多无力感，他的很多行为模式，源于他的童年。

十二年的婚姻，让我们对于彼此的软肋，都能看见、懂得。

我的模式是孤立无援的战士，他的模式是被压抑得忘记破茧而出的蝴蝶。

大部分的时候，我们夫妻俩各自坚强的撑起自己那半片天。偶尔软弱，也只需要对方一句“我懂你”，然后我们又象被充满电一样，可以不知疲倦的继续努力去了。

每天，努力工作，养育孩子，我们是称职的父母。

夜里，孩子已睡，我看书、他看新闻，我们象同学。

深夜，开一盏台灯，窝在他怀里，聊一聊新学的知识，聊一聊未来的生活，我们像拍档。

周末，安顿好孩子，携手去看午夜场，我们象热恋的爱人。

对方遇到挫折的时候，敞开怀抱，做一个好听众，我们象彼此的心理咨询师。

受困于自己的模式，慌张迷乱的时候，被对方当头棒喝、指出根源，这时，我们象彼此的人生导师。

如果今天的我，给大学时代的我写封信。我一定告诉她：如果你诚实对待自己，真心对待伴侣，那么婚姻是一件再美好不过的事。里面所有的历练，都是给你的礼物。婚姻是不用讲究面子的避风港。婚姻，是诚实面对自己、自我修炼的道场。婚姻，是经由成就伴侣而成就自己的辉煌旅程。