"你在睡梦中大声的骂了一句话，然后我就醒了，我特别怕你被吓着，然后我转身抱了抱你，可我发现你并没有什么异样，然后我转身又去睡觉了，说实话，当时你骂人的声音非常大，把我确实吓到了"这是昨天我在看书的时候老公在我旁边说给我听的话，其实说实话，我有点儿对我睡梦中的行为举止并没有什么印象，我略微记住一点的是我在睡梦中被人扼制住了，我尽全力在挣脱，感觉在快要撑不下去的时候脱口而出的几个字，拯救我与当时的水深火热中，因为我自己一直睡眠很浅，神经性头疼，而且本身我是经常性耳鸣，所以我常常不知道睡梦中会因为什么事情而惊醒，亦或者在睡醒后常常不知道睡梦中到底做了什么噩梦。
今年我三十岁，不知道什么原因，我常常忘东忘西，甚至有时候常常忘了要说的话接下去要说什么，然后我要停留好久去想，去努力的想我接下来要说什么，我曾一度认为是年龄增长，导致的我的记忆力下降，我应该去吃些什么，补一补这颗大脑，稍微让自己的变化不要那么明显，后来我就常常来敲一些文字，用文字去记录我当下的所思所想，也许有一天我闲来无聊的时候可以翻一翻记录的文字，让记忆能够回到写文字的时间。
周末的时候，DC出品的《海王》上映，老公买了两张票，要带我去看，近两年和他看了很多此类型的电影，包括《复仇者联盟》《蚁人》等等，当然也有他很喜欢的一些动画，本来我是对这些东西不怎么感兴趣的，也许真的就是爱屋及乌吧，他经常看这些影片，慢慢的我也喜欢上了，甚至周末我们能在家重温好几部他曾经看过的影片。我老公可能对我近期的表现略感无奈，因为在深夜我曾经大哭过两次，其实都是因为大姨妈来之前，我的情绪波动很大，我庆幸的是大姨妈驾到，但是唯一不好的是在此之前总是由于情绪波动很大，只要老公一句话说的不对，我就会眼泪流个不停，每次弄得他都手足无措，他一直想不明白为什么我每次都这样，而且次次如此，感觉像打开了水龙头一直关不上一样。好在他会一直抱着我，抱到我 不哭了，然后才会慢慢开始给我讲道理。我觉得大姨妈前夕，我总是对生活感到绝望，没有活下去的动力，满脑子都是消极殆尽的想法，看不到一点希望，我庆幸的是老公有一颗豁达的心，不管我怎样无理取闹，他在最后都能想办法抚平我那颗受伤的心，事后其实我问过很多次自己，为什么每次都这样，但是没有一次能给到自己满意的答复，甚至有时候在事后我都会有点忘记我当时是怎么产生了那些滑稽又可怕的想法。
周末的天气越发干冷，南方的很多地方都开始迎来了初雪，但是帝都的天气除了赶走了雾霾，迎来的却是大幅度的降温，手指头在外面露出一秒钟，都感觉要冻掉，我甚至在想，就这样的天气我还曾经一度想去东北看雪，想体验双脚踏进能埋进半条腿的白雪中是怎么样的一种感受，可是现在小小的寒冷都把我冻怕了，我还怎么再有想去看雪的冲动，然后我慢慢打消了这个念头，如果今年帝都再不下雪，我可能真的就想去了吧，我可能会把自己包裹成一个粽子，只要眼睛能看到路就行，这样，景色至少能装进眼睛里，放在记忆中，定格那一片纯白的世界。我越想越觉得兴奋，但是窗户外面的世界是光秃的树木，以及呼呼的大风吹过的声音，甚至还能听到略过树梢时发出的口哨的声音，随之而来的是寒意袭人，兴奋感慢慢消失，直至不见。此时的我想着那大雪纷飞的世界，我肆无忌惮的奔跑，但是现实却把我赤裸裸的定格在不想爬出的温暖被窝。
好死不死老公问了我今年春节回家的问题，其实我早就和他约定好了今年过年不回家，毕竟他家三个儿子，再过去的三年中，都是我们两个回家，其他人并没有回来过，今年听他们的意思是都回家，那我们就正好可以不用回去了，自己找个地方休假几天便可，但是我老公好像并没有觉得当时我们的约定是可以生效的，毕竟在他的想法中过年回家是应该且必须的事情，我听到后瞬间眼泪就出来了，然后大哭，老公就一直抱着我安抚我，在周末的早晨，就这样持续了一段时间，我并没有想要干嘛，只是想到这个问题不解决，我就没有办法完美的度过这一天，心里满满的委屈，所以我洗脸刷牙，然后整理衣衫，准备在这寒冷的一天，出去冰冻一下想法，但是老公看到我一直在行动，他在客厅拦着不让我出门，然后让我自己去选择一下电影票，这时候我的情绪在收拾完以后已经得到了极大的缓解，所以没有在坚持什么，老公去厨房做饭，然后我去选择了电影的场次，所以《海王》在我们吃完饭后就直接去看了，说实话我现在眼睛的近视程度让我看3D的电影，对于我来说是有点儿难接受的，但是谁让我喜欢呢。
我什么时候能慢慢的调整自己，可能我的情绪就不会有那么大的变化，我身边的人也不会被我如此折腾对待，世界太复杂，但是我又不想长大，总觉得这样我会被哄着，被宠着，被爱着，我不作，但是我特别害怕有一天我身边的人变了，而我一直没变。
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