儿子24岁了，今天是他的生日。
一早醒来，昨晚想到的好几个写作素材都被拨离思考的轨道，充满脑海的只有儿子。
那就顺着这思路记下心中泛起的潮涌吧。
竟然不知不觉间就这么大了，而他被我扶着蹒跚学步的样子还如发生在昨天一样清晰，这就成人了？
前几年儿子上大学的时候，我把许多对儿子的心里话通过文字记录了下来，后来儿子毕业飞向远方，我带着怅惘与欣慰祝福儿子，停下了我的絮絮叨叨。
那时的想法是儿子再也不需要我的指手画脚了，而我也没有能力再对他进行我所谓的人生指点了。
他从小懂事，上学、成长的过程几乎没让我操一点心，我却因为他学业上的优秀赢得了会教育孩子的好名头，每每想起来都觉得受之有愧。
如果真要找我在这方面做得好的地方，那也只能说我用自己的行动影响感染了儿子，让他从小耳闻目睹了我在工作在阅读方面的忙碌和投入。
可能这就是所谓的熏陶感染吧！从儿子沉稳从容的气质里，从他做事有条不紊的表现中，更从他让人惊奇的主见里，我庆幸自己在一种歪打正着的不作为里，给了儿子该有的引领。
然而也有很多遗憾，当然谁在教育孩子的路上能做到十全十美呢？可是当二十几年的日子倏忽而过时，我在回望来时路中越来越发觉了自己的愧疚，我竟有那么多该做而没做的疏漏啊，想起来都汗涔涔而泪潸潸了。
比如几乎没有给儿子好好过过生日，没有蛋糕，没有礼物，也没有什么特别的纪念，甚至怎么过的都不太有记忆了。
唯一值得一提的似乎只有开始得很晚的那些文字，那些写给儿子的絮语，而这又对儿子有几多真正的帮助呢？
比如没有在儿子两岁左右好好地陪伴，没能像别的妈妈一样每天临睡前给儿子讲故事，陪儿子说话。
都说孩子两岁左右是培养语言能力的最好时机，而我那时不是忙得不想开口，就是把儿子放在一边完全不顾。
幸好儿子上大学后经过锻炼口才好了很多，而且我们母子的交流也很不错，但我总疑心由于我的疏忽让他失去了拥有更好口才的可能。
嗨，也许我又贪心了，可能许多人又得说我是变相的炫耀了，儿子已然那么优秀，你还想要什么？
可是作为一个母亲，请大家谅解我的这份痴心吧？谁不希望给予孩子最好的一切呢？
然而终究是我做得不够好，而许多事情一旦过去，也就没了弥补的机会。
幸好儿子比较上进，考了好大学，找了份自己喜欢的工作，还找到了那么漂亮可爱优秀又情投意合的女朋友，我也不该再有什么不知足的了。
然而在今天，在我起床后的那一瞬，在我眼前浮现出24年前我在产床上第一次看见儿子黑眼珠骨碌碌转的一幕时，我的心再一次被一种无法言喻的激动和震撼包围了。
二十几年了，这个场景，这个儿子出生时的画面，无数次出现在我的脑海里，是不是在提醒我，我们母子这一生心灵的交汇相融才是最主要的？
这是对我在现实中做得不好的一种安慰吗？是儿子在心中对我的期盼吗？抑或只是我自己逃避问题的借口？
有些恍惚，有些慰藉，更有些自我嘲讽，但无论我怎样心绪缭绕，都无法不正视一个事实 : 那个曾经依偎在我怀里，被我呵护，让我内心柔软的小男孩长大了，许多该做没做的事都不再有机会做了。
可人生不就是这样一边前行一边留下遗憾吗？书上是这么说的，几十年的人生经验也如此启发我，我似乎没有什么该叹息的，这是现实。
窗外雾气蒙蒙，今天会不会有太阳呢？儿子那边的天气怎样呢？
我忽然觉得，没必要担心这篇文字影响儿子的心情了，人生不就是这么一边走一边怅惘，倏忽又变得明朗的过程吗？
儿子啊，今天是你的生日，妈妈是不是又带你云里雾里晕头转向了呢？
还是祝你生日快乐吧，感谢命运的赐予，感恩我们母子的缘分，愿儿子一生顺遂，幸福开心！
打卡第四天，第1篇，共四天5篇
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