我睡不着的时候只会听鸽子 我常常会高估自己冷漠与麻木的程度 很多时候以为自己也可以像想象中那样抽身逃走 但事实上情感的反馈总是绵长厚重 类似某种潜伏期漫长的病毒 毫无预兆地就会在未来某天突然引爆 也正是因为这样 我才老是很害怕自己会陷入到什么故事中 无论什么故事 因为当我陷进去之后 我的日常生活就无法正常进行 困顿疲倦时思绪飞走 会想起那个故事 并且相信自己在某种程度上也实实在在地经历过它们一遍 甚至好几遍 一些时候我想要去跟人说 我想要去告诉我的朋友 或者是素未谋面的陌生人 我想告诉他们我已经进入这个故事里好多天了 即便我知道它们被美化过 并不真实 也知道它们并非如此完美 仍有缺憾 却还是会时常想起来 总是想起来 有时会突然感觉难过 不自觉地流眼泪 胸口闷闷 一边觉得自己到底是有什么毛病 一边又清楚地感受到情绪就像血液一样在身体里涌动 我花一些时间平复 起身去室外走走或者站在窗边出神 然后接着去做自己的事情 去和人相处 可是下一次 我又会是这样 很想畅快地把这些话说出来 哪怕我没有办法去把这种感受很好地表达 我也很想 太想让另外一个人明白我的感受 可是我没有说过 一次也没有 因为我知道他们将要和我说些什么 也知道这些突然的陷落从来都如此主观 这种自以为是的预测让我无法真正信任谁 而这种不信任又常常会让我的生活变得难很多 总觉得一切深深触动都只是在某个瞬间就完成了全部的任务 可是为了这一瞬 人此前所有的经历 遇到的问题 默默扛下的东西 都是漫长铺垫 当我无意间和人聊到这个故事时 我经常会一笔带过 甚至是很快就转移话题 我担心我会因为讨论的深入而让自己失态 也不想要听到他们将如何对此做出评价 这样的心理并非是由于我对故事本身的推崇而让我无法接受褒贬不一 仅仅只是主观感受的特殊性让我不愿意去听到更多的声音 一边渴望被人懂得 一边又由于惧怕这种懂得将要产生的偏差而心生抵触 等时间再过去一些 故事到底是什么故事 好像已经说不太清楚了 它或者它们已然悄悄融成了我的一部分 就像是我独自走在异国他乡的大街上 夜晚重叠的某种孤独感 就像是我身体明明疲惫 却在凌晨不能很快入睡时蔓延出来的想念 还像是当我还很小的时候 在冬季的清晨起床 兴致昂扬跑去房檐边掰下最大最干净的那一根冰柱 含在嘴里化成一片又一片冷的水 最近很多的城市都开始在下雪 但这些日子已经没有了 从来对雪没有情结 只是知道雪花属于六方晶系 形状极多 在微观世界里拥有独特的美 对称规整 精细雕琢 是冬季除了寒冷之外的一种视觉恩典 记忆里没有遇到过几场纷飞的大雪 于是我也就原谅自己老是堆不好雪人 握出的雪球也完全不够圆润 尽管我对这种自然现象没有多少喜爱 但毕竟是雪 不是一年中稀疏平常的雨 不是次数多到忽略不计的风 而是我又可以乘机把握住的不经意问候
“你会记得我吗？”这句话我已经很快就在备忘录中打好 手指悬在空格键 也不需要等到肯定的以后哪天再回答了 那么我希望以后的她不像差劲的我 无论日后如何 我都想你对自己好一点 不要为我的错买单阿 也不要为我的不负遇见如履薄冰 所以想起的许多个以分离结尾的故事 但现在的难过却不再是觉得分离不好 而是知道对于故事本身来讲 这样才是最好
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